Фотографии: Pixabay. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Личные границы — понятие, которое повсеместно используют психологи и непрофессионалы. Часто это происходит неуместно и вызывает раздражение или пренебрежение — как к модной штучке. Тем не менее — это действительно важная тема для взрослых и критически важная для воспитания детей. Психолог Елизавета Филоненко рассказывает, что представляют из себя личные границы и как их уважать и выстраивать в семье с маленьким ребенком.
Что такое личные границы
Личные границы человека можно разделить на три уровня:
- Граница физического тела.
- Социальная граница.
- Психологическая граница.
Если метафорически представить человека в виде дома, то физическая граница — это каркас его стен: преграда между внутренним физическим и духовным миром и тем, что происходит вовне.
Социальная граница — это то, где дом стоит, какое место занимает среди других домиков. Насколько он близок к водопоям, к торговым дорогам и какой он вообще — этот домик. То есть то, на каких условиях человек общается с другими людьми бесконфликтно, так, чтобы им это обоюдно нравилось.
Психологическая граница — это декор дома. То, как он украшен внутри, и насколько хозяин хочет делиться этим убранством с другими. Это мысли, чувства, какие-то соображения, и то, насколько человек хочет и может делиться ими с окружающими.
У маленького ребенка изначально очень мало границ. Первая — физическая — еле-еле намечена. Социальной нет вообще. Он еще не понимает ни то, что он отдельный человек, ни то, что есть какие-то нормы поведения. До трех лет он им только учится. Психологическая граница у маленького ребенка тоже практически отсутствует, но уже намечается. Например, он может отказаться от контакта с матерью во время грудного кормления, плакать на руках, как-то демонстрировать, что он недоволен.
Уже на этом этапе задача родителей — уважать те границы, которые у ребенка есть и показывать ему свои собственные. Отталкиваясь от этого, малыш постепенно сформирует свое личное понятие о правилах и нормах. Если эта стадия пройдена неправильно или не пройдена вообще тогда отношения «воспитатель — ученик», «воспитатель — ребенок» выстроить крайне трудно.
Как родители нарушают физические границы ребенка
Перекармливают
Первый уровень автономности ребенка — это возможность решать, что «погружать» в свою телесную оболочку. Многие родители не могут оставить в покое эту физическую границу. Они, например, настаивают, чтобы он поглощал большее количество еды, чем способно принять его тело. Это одно из самых радикальных насилий над физической оболочкой человека. Дети даже самого маленького возраста очень яростно защищают эту границу.
Проблемы с характером маленьких детей, сильные сложности в межличностных отношениях часто связаны с насильственным кормлением или заигрываниями насчет еды.
Уделяют чрезмерное внимание «горшку»
Вторая область автономности малыша — это процесс вывода из организма того, что он поглотил с едой. Чрезмерное внимание к дефекации — это тоже атака на его границы. Например, принудительное усаживание и длительные сидения на горшке, осуждение за то, что не так во время этого процесса произошло.
Первое, что ребенок берет под контроль — это акты еды и выделения. Малыш интересуется, как регулировать эти процессы. Соответственно, если родители будут атаковать эту область, ребенок будет выражать сопротивление их правилам вообще.
Перебарщивают с заботой
Когда малыша моют пять раз в сутки, каждый день чистят нос и уши ватными палочками — это прямое насилие. Тревожным родителям-перфекционистам стоит понять, что таким образом они постоянно атакуют и взламывают физическую оболочку ребенка. Сюда же относится и чрезмерное лечение. Если вы ухаживаете за ребенком насильно, то он постепенно будет отстраняться и закрываться от вас.
Забывают о своих границах
Еще одна грань неадекватного обращения с маленьким ребенком — это игнорирование собственной физической цельности. Это происходит тогда, когда родители позволяют «терроризировать» свое тело: прыгать на себе, распоряжаться своей грудью, позволяют малышу беспрепятственно себя бить. В таком случае у ребенка формируется неуважение к взрослому и невнимание к его словам. Какие-то новые правила потом установить будет трудно.
Как установить физические границы с ребенком
Физические границы всегда устанавливают через физические жесты. Если вы не хотите, чтобы ребенок висел на ваших шторах, просто не позволяйте ему это делать. Дети не понимают слово «нельзя», потому что оно постоянно сопровождает действия, которые ребенок все равно совершает.
Например, малыш врезается в маму или стучит по зеркалу тяжелым предметом. Она говорит «Нельзя!», а он все равно продолжает действие. Чтобы дети поняли значение слова «нельзя», необходимо сопровождать его жестом, который не позволяет совершить то, что запрещено. «Нельзя» должно значить «невозможно».
Многие дети при грудном вскармливании склонны прикусывать грудь. Это может быть элементом игры или просто происходит случайно. В этом случае мама обозначает границы своим поведением. Например, отстраняет ребенка, кладет его на кровать и выходит из комнаты. Так она обеспечивает отрицательное подкрепление поведению ребенка.
Если ребенок прыгает на маме, не понимая, что ей больно или тяжело, действия те же: мама встает, снимает ребенка, отдаляет его от себя.
Если маленький ребенок кидает еду, бросает, выплевывает ее, то в тот момент, когда он начинает так себя вести, просто заберите у него пищу. Тогда ему станет кидать и плевать. Больше ничего делать не потребуется.
Пример того, как соблюдать свои границы. Допустим, ребенок испачкался и пришел к маме в грязном виде. Задача — восстановить физическую и социальную норму — границу чистой одежды. Для этого стоит отряхнуть ребенка насколько возможно — показать ему, что в норме желательно ходить чистым. Не ругать, не останавливать от скатывания с горки — а обеспечить чистоту, когда действие же завершено. Ребенка постарше можно попросить самого стереть грязь, например, салфеткой.
Насилие — ритуальное или спонтанное — нельзя применять ни в коем случае. Иначе в подростковом возрасте это обернется полным игнорированием ваших требований.