PapoMam

Что может быть лучше близких, тёплых отношений с ребёнком, когда не нужно клещами вытаскивать ответ на вопрос «как прошёл день» и можно без опаски делиться друг с другом всеми чувствами, эмоциями, переживаниями?..

В основе таких взаимоотношений лежит доверие — хрупкий, но очень важный фундамент семейного счастья. Как выстроить доверительные отношения с ребёнком, восстановить их, если доверие было утрачено, и поддерживать гармонию в семье, читайте подробнее в материале от психолога.

Что такое доверительные отношения?

Проблемой доверия занимались многие учёные и мыслители. Обобщая их рассуждения, можно сказать, что доверительные отношения — это ожидание или вера в то, что другой человек не нанесёт тебе вреда и не затронет твои интересы. Именно доверительные отношения с другим человеком создают у нас ощущение безопасности общения и нахождения рядом с ним.

Когда мы доверяем кому-либо свои эмоции, чувства и мысли, мы становимся, с одной стороны, ближе к этому человеку, а с другой — более уязвимыми перед ним.

Вспомните, как иногда родители, услышав секрет своего ребёнка, радостно делятся им с подругами, чтобы умилиться или похвастаться. Да, возможно, жук в коробке — это ничего не значащая для взрослых тайна, но для ребёнка было очень важным рассказать об этом именно маме, а не какой-то тёте.

Доверительные отношения формируются постепенно. Их разделяют на три вида, которые, по сути, являются стадиями формирования доверия.

1. Доверие к миру

Базовое доверие к миру формируется у ребёнка с первых минут жизни. Для него мир — это взрослый, который о нём заботится (как правило, это мама). Если мир отвечает на все его запросы: захотел поесть — получил молоко, стало мокро — получил сухую пелёнку, скучно — появилось лицо мамы, то ребёнок вырастает с внутренней уверенностью, что миру можно доверять, что он по определению хорош, а всё плохое — это малозначительные случайности.

Базовое недоверие к миру, наоборот, делает человека мнительным, заставляет во всём искать подвох и сомневаться, ведь «добра от этого мира ждать не приходится». Как правило, именно эти ребятишки по долгу плакали в кроватке в ожидании помощи от мамы.

Поэтому так важно быть рядом с младенцем и давать ему необходимые материнское тепло и любовь.

2. Доверие к себе

Доверие к себе — следующий этап развития. Ребёнок учится доверять своему телу и своим решениям. Конечно, в этом ему помогает внешняя поддержка: «Вставай на ножки! У тебя получится сделать ещё один шажок!» — поддерживают родители малыша, и он снова и снова пытается научиться ходить, в итоге добиваясь успеха.

«Молодец, что пришел вовремя!», «Мы тобой гордимся!», «Мы тебя любим!» — эти фразы закладывают в ребёнка мысль, что он может справиться с любой проблемой. Так он начинает доверять себе и своим решениям и у него формируется уверенность в своих силах.

3. Доверие к другим людям

Если ребёнок находится в постоянном контакте с близкими взрослыми, то этот вид доверительных отношений формируется автоматически. «Мама всегда придёт на помощь, папа всегда выслушает, рядом с ними я в безопасности» — воспринимает своих родителей ребёнок, получающий регулярную поддержку и адекватные реакции на свои поступки.

Почему выстраивание доверительных отношений необходимо при воспитании ребёнка?

Первое и самое главное — что бы ни случилось, ребёнок будет знать, что дома его ждут и поддерживают. В случае беды близкие спасут ему жизнь, защитят, помогут, укроют (например, при насилии или буллинге в его адрес).

Во-вторых, доверие к людям позволяет ребёнку чувствовать себя увереннее и не бояться говорить своё мнение, что впоследствии делает его целеустремлённым, успешным и самодостаточным взрослым.

Но не надо думать, что порушенные доверительные отношения — это конец мира. Доверие можно создать или восстановить. Для этого должно быть желание хотя бы с одной стороны.

Как понять, доверительные отношения у вас с ребёнком или нет?

Доверие — это очень важно, но как понять, есть оно в отношениях с ребёнком или нет, нужно ли что-то менять или достаточно поддерживать существующую взаимосвязь?

Проверьте, какие признаки доверительных отношений присутствуют в вашем общении с ребёнком:

1. Ребёнок может в любой момент подойти к вам и рассказать о том, что случилось, что он чувствует и думает об этом. А вы, в свою очередь, будете спокойно слушать, не осуждая и не поучая его.
2. Ребёнок уверен в том, что всё, что он вам расскажет, останется между вами. Вы никогда не пойдёте рассказывать его секреты на семейных праздниках или в телефонных разговорах.
3. Вы способны признать, что были неправы и принести свои извинения ребёнку.
4. Вы держите свои обещания. Если вы сказали, что не будете ругаться за правдивый ответ, то держите слово, какой бы ужасающей эта правда ни была.
5. Ребёнок часто делится с вами своими мыслями и хочет с вами подолгу разговаривать.

Иногда кажется, что родители идут навстречу, но ребёнок демонстрирует полное отсутствие доверия:

1. Отказывается идти на диалог — отвечает односложно или игнорирует вопросы, запирается в комнате или старается уйти из дома, чтобы не разговаривать.
2. Обманывает. Обман — это частый ответ на неадекватные родительские реакции. Доказано, что дети, которые подвергаются жёстким наказаниям, чаще врут и обманывают (читайте подробнее о том, почему дети врут, в интервью нашего психолога).
3. Ребёнок не хочет показывать, чем интересуется, какую музыку слушает, с кем общается и т. п. Как правило, такое случается в подростковом возрасте, если ребёнок раньше имел опыт негативной оценки со стороны родителей. Представьте, что ваши интересы называют глупыми или ненужными — захотите ли вы в следующий раз поделиться ими?
4. Вы сами не доверяете ребёнку — перепроверяете информацию, общаетесь с ним в формате допроса, ловите на противоречиях.
5. Ребёнок не хочет телесного контакта с вами (обняться, взять за руку). Конечно, подростки стараются демонстрировать независимость на людях, но если и наедине он не хочет, чтобы его обняли или погладили, резко отдёргивается, то можно говорить об отсутствии эмоционального контакта.

Почему доверительные отношения разрушаются? Ошибки родителей

Ранее мы уже писали, что ребёнок доверяет маме безусловно с самого рождения, однако со временем доверие может исчезнуть. В чём же причина? Какие ошибки совершают родители при общении с детьми?

«Если не перестанешь плакать — отдам тебя полицейскому!»

…и миллион других страшилок, которые используют родители, чтобы привести ребёнка в чувства. Но, к сожалению, такой подход только портит ваши отношения.

Если мама может отдать меня чужому дяде, надрать уши или лишить любимых игрушек, то, получается, даже с близким человеком я не в безопасности.

«Ты меня не любишь, раз ведёшь себя так!»

Это чистейшая манипуляция с использованием самого сильного чувства — любви. Родитель либо обесценивает чувства ребёнка, либо отрицает свои: «Я тебя не люблю, ты меня достал… и т. п.». Более того, ребёнок видит, что это ложь и учится лгать в ответ.

«Не ходи на ту горку, потому что я так сказала!»

Родители выдают сотни запретов в день, абсолютно не поясняя ребёнку — почему. А если запрет не ясен, то его очень сложно принять. Старайтесь объяснять детям причины своих запретов, иначе однажды кто-то чужой может воспользоваться привычкой ребёнка «слушаться авторитетов».

«Пока кашу не съешь, конфету не получишь!»

Манипуляции с едой, запреты на сладкое в назидательных целях создают ощущение дефицита и ограниченности ресурсов у ребёнка. Как только вкусняшки окажутся в доступе, ребёнок съест всё, что ему попадётся. А это, в свою очередь, вызовет новую вспышку конфликта.

«Ха-ха! Ты такой наивный, веришь в фей!»

Родителям кажется, что так они выражают умиление, но ребёнок чувствует насмешки со стороны родителей и это подтачивает его уверенность в себе, вынуждает замыкаться.

Постарайтесь не смеяться над увлечениями ребёнка, а внимательно выслушать и выражать понимание.

«У тебя ничего не получится! Руки не из того места растут!»

…и другие фразы, которые заставляют ребёнка чувствовать себя неудачником и отказываться от любых начинаний. Не стоит с раннего детства программировать ребёнка на неудачи.

«Да как ты мог так поступить?!»

Осуждающе говорят родители ребёнку, который пришёл с повинной. Если ребёнок снова и снова в ответ на свои слова слышит осуждение, он перестаёт делиться с родителями или учится врать.

Поддерживайте желание ребёнка делиться с вами любыми вещами, — и он с удовольствием расскажет больше.

Как сохранить доверительные отношения с ребёнком? Советы психолога

Доверие — очень хрупкая вещь, которую можно разбить одним неверным словом.

К счастью, дети довольно долго готовы прощать родителям ошибки и продолжают снова и снова доверять им свои чувства.

Чем раньше вы начнёте работать в направлении доверительных отношений, тем проще вам будет сохранить крепкую связь внутри семьи.

Очень важную роль в формировании доверительных отношений играет ответная реакция родителей на «негативные новости» от ребёнка. Условно можно выделить три реакции:

1. Негативно-эмоциональная. Родители в ужасе, ребёнок наказан, в доме крики и слёзы. Конечно, в следующий раз ребёнок сильно задумается, а хочет ли он рассказывать родителям, откуда синяк на коленке.
2. Поучительно-менторская. Родители спокойным тоном с помощью манипуляций объясняют, что ребёнок не имеет права обижаться, что он сам виноват и в следующий раз будет думать о последствиях. Они делают это максимально нравоучительно и нудно, при этом не упуская возможности уколоть ребёнка побольнее. В такой момент доверие медленно умирает в муках совести и предательской мысли «лучше в следующий раз соврать, чем опять все это слушать».
3. Дружественно-разъяснительная. Родители не стараются унизить или обесценить честность ребёнка, а в ходе спокойной и даже весёлой беседы помогают ему найти другой, более правильный выход из ситуации и хвалят за удачные решения.

Чтобы как можно дольше сохранять желание ребёнка поддерживать с вами общение, учитесь слушать и слышать, что он вам говорит. Спрашивайте, как прошёл день, не перебивайте, активно задавайте вопросы, не сводите всё к формальной проверке дневника и домашних заданий.

Не бойтесь обсуждать с ребёнком сложные темы — например, откуда берутся дети или почему мы отмечаем День Победы. Делитесь своими мыслями, чувствами и воспоминаниями — открывая душу, вы впускаете туда ребёнка.

Доверяйте ребёнку и предоставляйте ему больше свободы. А чтобы не переживать за его безопасность, устанавливайте приложение «Где мои дети». С ним вы будете знать, где ребёнок и что происходит вокруг него без назойливых звонков, смс и вопроса «где ты был?!».

Как сохранить, вернуть или выстроить с нуля отношения с подростком?

Самый сложный период, который вскрывает проблемы в общении, — подростковый возраст. На место открытого, готового всё простить и понять ребёнка, приходит маленький взрослый. У него появляются собственные границы, он больше не хочет стоять смирно и слушать нравоучения.

Подросток хочет, чтобы его уважали и считались с его мнением. И хорошо, если к этому моменту родитель уже имеет с ребёнком доверительные отношения. Тогда их останется только поддерживать:

1. Продолжайте слушать, если у подростка возникло желание пообщаться, но не лезьте с лишними расспросами, если он не готов к беседе или хочет побыть один.
2. Будьте старшим товарищем, помогайте с поиском выхода из сложной ситуации, аргументируйте свою позицию, но не навязывайте своё решение. И делайте это, только если подросток сам пришёл за советом.
3. Обращайтесь к нему за помощью и поддержкой (возможно, он разбирается в технике или умеет печь тортики), привлекайте для решения семейных задач. Этим вы подчеркнёте его значимость для семьи.
4. Уважайте личные границы: не заходите в комнату без стука и разрешения, не требуйте объятий или поцелуев, не трогайте личные вещи. Конечно, хочется, чтобы в доме был порядок и всё лежало по полочкам, но не стоит наводить порядок в чужих вещах.
5. Установите правила совместного проживания. Договоритесь об обязанностях, которые вы отдаёте ребёнку. Если вы совместно решили, что мусор выносит он, то не надо каждые две минуты напоминать, что он этого не сделал. Просто спросите, когда это случится и объясните, почему для семьи важно, чтобы было место для мусора в ведре.

Учитесь разговаривать с ребёнком по-взрослому, без позиции авторитета. Не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения.

Будьте честными с подростком и он ответит вам взаимностью.

Сложнее общаться с подростком, когда доверие было утрачено. Но его всё ещё можно попробовать восстановить. Помните, что вы будете подвергаться проверке снова и снова. Постарайтесь запомнить всего четыре простых правила, которые помогут вернуть взаимопонимание и наладить отношения:

1. Спрашивайте спокойно, по-взрослому, вежливо и с уважением.
2. Слушайте внимательно и не перебивайте.
3. Уважайте граница свои и ребёнка, чётко их показывайте.
4. Уважайте его чувства и эмоции.

Если вам кажется, что отношения разрушены и вы не справляетесь, обратитесь за помощью к психологу — он поможет найти способ восстановить доверие и мир в доме.

Чек-лист для родителей, выбравших доверительные отношения с ребёнком

1. Я слушаю своего ребёнка. Не просто распознаю его слова, но пытаюсь понять, уловить контекст и прочувствовать эмоции.
2. Я внимателен/внимательна со своим ребёнком при каждом общении. Смотрю в глаза, а не отмахиваюсь и не занимаюсь своими делами, когда он хочет со мной поговорить.
3. Я честен/честна со своим ребёнком. Я отвечаю на все вопросы и не использую ложь ему во благо.
4. Я открыт/открыта к своему ребёку. Не боюсь делиться с ним своими страхами, переживаниями, неудачами, сомнениями. Не стыжусь признать свои ошибки и извиниться перед ним, если был/была не права.
5. Я не даю своему ребёнку пустых обещаний. А если обещаю, то обязательно выполняю сказанное.
6. Я не воспитываю своего ребёнка при других взрослых или его сверстниках. Все воспитательные процессы и разговоры проходят дома, один на один.
7. Я доверяю ему, позволяю брать на себя ответственность и не ругаю, если с первого раза у него что-то не получается. Я понимаю, что развитие любых навыков — долгий процесс, но неудачи не останавливают меня в расширении полномочий и возможностей ребёнка.
8. Я уважаю потребность своего ребёнка в уединении. Он имеет право на конфиденциальность, личное пространство и личную жизнь, даже несмотря на то, что младше.
9. Я уважаю мнение ребёнка и предоставляю ему право выбора.
10. Я надежный, предсказуемый и последовательный в воспитании родитель, который всегда готов прийти на зов помощи ребёнка и принять его даже в самой непростой ситуации.

Дети и большие, и маленькие нуждаются в поддержке родителей, они подсознательно хотят, чтобы их принимали и хвалили. Постарайтесь быть добрым наставником и любящим взрослым.

Доверительные отношения — самое ценное, что может быть между людьми. Через общение с родителями дети получают первый опыт такого близкого общения и будут нести его через всю жизнь. Цените эти моменты близости с детьми!

---

Источник