Изображения: Depositphotos / Рисунки: Юлия Замжицкая.
— Петя, кулачками нельзя махать. Так делают только плохие мальчики, — говорит ласковым голосом воспитатель пятилетнему малышу.
Ее тон нежен и мил, но сказанное едва ли поможет Пете перестать махать кулаками в дальнейшем. О том, как правильно разбирать конфликты между воспитанниками детского сада, Педсовет поговорил с психологами. Центра психологии и педагогики «Ярко» Натальей Хамицевич и Оксаной Федоровой-Леоновой.
Осуждать эмоции
Почему
Оксана Федорова-Леонова, педагог дошкольного образования, считает, что злиться естественно. Но фраза «драться нехорошо», которую часто говорят взрослые, может заставить ребенка скрывать свои чувства. Взрослый, говоря это, хочет послушного ребенка, который сдерживает агрессию и не выражает ее. В таком случае она остается внутри.
Скрытая ярость вредит ребенку. Психологи утверждают, что в старших группах детских садов у детей, которые подавляют чувства, появляется аутоагрессия — гнев, направленный не наружу, а внутрь, на самого себя.
Аутоагрессия может проявляться в невротических состояниях: мальчики грызут ногти, бьют себя по голове. Существуют и скрытые проявления. Например, взрослые люди создают видимость благополучия, а внутри всё может быть очень плохо, до суицидальных наклонностей.
Воспитатель должен учить детей слушать себя и свои чувства, а не заглушать их.
Как поступать
Прежде всего воспитателю необходимо отражать эмоции ребенка, чтобы снять накопившееся напряжение. Подойдут фразы типа «Я вижу, ты сейчас злишься». Малыш чувствует себя принятым в своей гневе и ему часто уже не важно, что случилось в конфликте.
При работе с ребенком-пострадавшим важно высказать его чувства: «Что ты хотел бы сказать?». Как правило, жертва косвенно провоцирует агрессора действием или бездействием. Поэтому, с одной стороны, нужно помочь агрессору понять, что нанесение ударов и обиды причиняют боль и обиду, а с другой — помочь ребенку-жертве осознать, что его вклад в сложившуюся ситуацию тоже есть. Без жертвы у агрессора не было бы повода.
Решать конфликт за детей
Почему
У участников драки сразу же навешивают ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другому жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Воспитатели, затем родители включаются в ситуацию. Дети всегда ждут, что кто-то из старших — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. Взрослые, удовлетворяя ожидания детей, допускают ошибку.
«Я за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, драки бывают, да, царапины тоже. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он не встаёт на позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может быть, играть игрушкой по очереди или ещё что-то,» — говорит Оксана.
Оксана считает, что обучение детей разрешению конфликтов — продолжительный процесс, а не однократное мероприятие. Если трёхлетнему ребёнку показывать правильные модели поведения, то к пяти-шести годам он сам сможет их использовать.
Как поступать
Жертва часто надеется на помощь извне. Взрослый, разговаривающий с таким ребёнком, должен проявлять осторожность: существует опасность попасть в сложную ситуацию. жертва — спасатель — агрессорВажно помочь ребёнку поверить в свою способность повлиять на ход ситуации в конфликте.
Воспитателю необходимо заинтересовать обе стороны, дать возможность выразить чувства и намерения, быть услышанными. Вопросы «В какой помощи тебе сейчас нуждаешься? Ты это мне говоришь для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» помогут малышам начать разговор самостоятельно под наблюдением взрослого, а не под его полным руководством.
Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с обидчиком должен малыш сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать обидчику, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».
Вызывать чувство вины
Почему
Психолог Наталья Хамицевич убеждена, что основная задача взрослого в конфликтной ситуации — не позволить ребенку погрузиться в чувство вины. В то же время важно помочь ему осознать свою ответственность за совершенное и оценить свой вклад в примирение.
Разбирая конфликты и драки, воспитатель помогает сторонам установить личные границы. В этом закладывается внутренняя опора личности ребенка, которая формируется до пяти лет и служит основой для всего последующего опыта.
Мы стремимся обеспечить малышу максимально стерильную и безопасную среду. Тем не менее иммунитет, даже физиологический, развивается посредством заражения. Это реальность нашей жизни. Да, существует риск столкнуться с негативным опытом, но при надлежащей профессиональной поддержке ребенок сможет расти за счет таких ситуаций. Если дошкольник усвоит этот опыт в детстве, то сможет проводить самостоятельную профилактику конфликтов во взрослой жизни, — утверждает Наталья.
Как поступать
Давать ребёнку возможность испытывать гнев, но обучать способам выражения его конструктивно.
Важно заметить, как тело ребенка реагирует во время агрессии. Сжимает ли ребенок кулаки, напрягаются ли ноги, челюсти или первая реакция — рука поднимается вверх для удара? В зависимости от этого можно предложить ребенку безопасный способ снять напряжение: потопать ногами, побить подушку, покричать и так далее.
Важно направлять агрессию на объекты, которыми ребёнок не пользуется во время сна и отдыха, чтоб не привносить негативные чувства в моменты расслабления. Полезны специальные предметы: к примеру, можно приобрести отдельную подушку для ударов.
Наталья советует оборудовать в группе отдельную зону, где ребенок сможет поиграть с матами, закреплёнными на стене или рассыпанными по полу.
Лайфхаки от воспитателя
Воспитатели детского сада «Белочка» из Владивостока делятся практичными советами.
Проводите профилактику
Возникновение драк и конфликтов можно предупредить, разыгрывая типичные ситуации. Проводя игры и беседы о том, как выражать гнев, какие чувства испытываем и что все они вполне нормальны, можно достичь этой цели.
Придумайте правила вместе с детьми
В детском коллективе часто возникают повторяющиеся ситуации, которые могут привести к конфликтам. Например, при построении на прогулку дети толкаются и шумят, решая, кто пойдет первым. Можно ввести правило: младшие идут впереди.
Разбирайте конфликтную ситуацию
Важно услышать обе стороны: причину поступка ребенка и его настоящую цель.
Воспользуйтесь наводящими вопросами и попытайтесь разъяснить ребенку, что каждый спор можно разрешить до возникновения конфликта.
Рассматривайте в контексте происшествия темпераментных малышей.
Если участниками конфликта считаются не все, воспитательу стоит чаще обращаться к ним за условной «помощью», демонстрируя им на реальных примерах способы мирного разрешения конфликтов.
Успокойте атмосферу после конфликта.
Кукольный театр помогает ребятам вводить в игру знакомые им истории и события, которые только что произошли.
В этом случае разобраться в ситуации и найти выход легче на примере героев, чем самих себя.