Изображения: Depositphotos, иллюстрации — Юлия Замжицкая.
Истерики, падения на пол, споры без причины, постоянные слезы и капризы – обычное сопровождение возрастных кризисов у детей дошкольного возраста. Это всегда испытание как для детской психики, так и для нервов родителей. Какие кризисные этапы переживают дошкольники, зачем они нужны и как с ними справиться – разбираемся с детским психологом Ксенией Несютиной.
Кризис одного года
Когда наступает
Кризис первого года жизни наблюдается у малышей приблизительно в полтора года.
Для некоторых начинается за несколько месяцев до этого срока, а для других – спустя некоторое время после. Как правило, длится около четырех месяцев.
Течение этого кризиса сильно зависит от того, как прошел предыдущий период развития — «роман с миром», когда малыш начал активно двигаться и был полностью поглощен процессом познания. Если в это время ребенка постоянно ограничивали словами «нельзя», «не трогай», «грязно», «опасно» и держали в основном на руках и в коляске, то период «практикования» становится размытым или вовсе не наступает. В этом случае и последующий кризис одного года проходит почти незаметно, а состояние ребенка остается вялым и апатичным.
Как проявляется в поведении
Родители во время этого кризиса замечают, что малыш словно возвращается к прежнему поведению. Приобретенная независимость, смелость и уверенность уступают место плаксивости и сильной привязанности к маме. Ребенок часто отказывается отпускать ее даже в другую комнату.
Вчера ему всё было нипочем на площадке, а теперь от него нельзя отойти ни на шаг. Ребенок в кризисе почти физически ощущает связь с мамой. Привязанность будто бы соединяет их резинкой, которая туго натягивается при отдалении мамы от малыша. Внутри у него создается сильное напряжение.
Зачем он нужен
Главная цель этого кризиса — первый шаг к самостоятельности. Ребенок должен понять, что мама не бросит его и не оставит, даже когда физически ее нет рядом. Он учится доверять родителям и полагаться на них, независимо от расстояния.
Как вести себя родителям
Важно понимать, что происходящее естественно. Не стоит беспокоиться, будто в развитии ребенка произошел сбой, и он вырастает слишком зависимым или капризным. Тем более никому не поможет резкая эмоциональная реакция типа «что же такое происходит, ведь он уже был самостоятельным».
Матери в этот период часто винят себя за недостаточное внимание к малышу. С началом первого кризиса, когда ребенок проявляет большую самостоятельность, мамы начинают уделять время себе и своим делам (часто — впервые за время материнства). За это потом себя осуждают. Чтобы избавиться от чувства вины, мама начинает излишне заниматься ребенком, забывая о своих интересах и задачах.
Важно избегать такого перекоса. Тогда повышенное внимание ребенка не вызовет у мамы раздражения и желание дистанцироваться. Уделяя малышу необходимое время, следует помнить о своих делах и отдыхе. Соблюдение этого баланса позволит родителям терпеливо и спокойно реагировать на слезы и расстройства ребенка.
Кризис трёх лет
Когда наступает
Явление чаще всего называют кризисом третьего года жизни, хотя оно начинается, когда ребенку исполняется два года. В англоязычной литературе по психологии его называют «невыносимыми двухлетками». Начало этого кризиса может быть разным: у кого-то в год и восемь, а у кого-то — в два и восемь. Начало этого периода зависит от того, как прошел предыдущий кризис одного года и когда он завершился.
Кризис трёх лет может стать более заметным при значительных изменениях в семье. Так, появление второго ребенка на третьем году жизни старшего часто становится причиной обострения кризиса у первенца.
Зачем он нужен
В результате этого кризиса ребенок постигает, что он и мама – разные существа с разными мыслями и желаниями. Начинается первичная, часто болезненная сепарация от мамы. Полностью осознать это ребенку не по силам, но именно в кризисе трех лет рождаются эти глубокие изменения.
До кризиса ребенок думает, что мама всегда знает его мысли и желания: «Подумал — все поняла и сделала то, что нужно: укрыла, одела, накормила». Но потом наступает момент, когда мама вдруг не выполняет желаний ребенка: «Хочу вот эту игрушку, уже плачу, топчу ногами, а она не понимает и не дает»; «Хочу выйти зимой в сандалиях, а мама против и почему-то настаивает на ботинках».
Как проявляется в поведении
Взрослые считают поводы несущественными: вода не бежит из крана, мама умыла грязь с лица, а малыш хотел ее оставить, днем не светит луна и т.д. Малыш в кризисном возрасте может так переживать даже по таким причинам, о которых мама не догадывается, это совершенно искренние его расстройства.
Второй отличительный знак этого кризиса – появление в речи ребёнка местоимения «я» или другого слова, обозначающего его как самостоятельную единицу.
Как вести себя родителям
Взрослым следует поддерживать баланс и избегать крайностей. Не стоит резко, агрессивно и настойчиво разрушать иллюзии ребенка и сталкивать его с суровой реальностью фразами вроде «много хочешь — мало получишь», «нет, не все будет, как ты хочешь», «ты что это, веревки из меня собрался вить?» и подобными. Однако стараться предугадывать каждое желание ребенка и удовлетворять каждую просьбу не следует. Важно мягко, с эмпатией и сочувствием помочь ему примириться с этим сложным миром.
Классический пример: ребенок в магазине просит у мамы игрушку, которую та не может или не считает нужным покупать. В этом случае стоит сказать: «Малыш, я вижу, как ты расстроен, как тебе хочется эту игрушку. Сейчас мы ее купить не можем. Я тебя понимаю, это очень обидно».
Покупать все, что потребует двухлетка, необязательно. Но и сурово отчитывать его за истерику на полу в детском отделе не нужно (и неэффективно).
Кризис шести-семи лет
Когда наступает
Среди кризисов раннего детства этот самый протяжённый, его длительность составляет три-четыре года. В течение этого периода в душе ребёнка совершаются существенные перемены. Кризис может проявиться с четырёх до семи лет.
У девочек кризис часто начинается раньше и длится дольше, чем у мальчиков. Уже в четыре с половиной года девочки могут вести себя строптиво, спорить с родителями по мелочам. Мальчики же в этот период ведут себя более спокойно, проявив черты кризисного поведения лишь к шести-шести с половиной годам.
Как проявляется в поведении
Лейтмотив этого кризиса: «я такой же, как вы».
Мальчик болезненно воспринимает проигрыш отцу в игре, а девочка сомневается в своей красоте по сравнению с мамой. В этот период дети пытаются войти в отношения родителей, стремясь быть принятыми на взрослом уровне. «Мама, ты ничего не понимаешь, это наша с папой шутка!» — такая фраза может принадлежать девочке шести-семи лет.
Ребенка могут волновать вопросы типа «Зачем мне нужно ложиться спать сейчас, если папа и вы ещё не спите?» или «Почему вы спите вместе, а мне нужно засыпать в одиночестве?».
Зачем он нужен
Этот кризис преподносит ребенку болезненный опыт: понимает, что еще не взрослый, не такой, как родители. Чувствует свою зависимость и ограниченность в действиях. Но главное — возникает стремление расти, развиваться, стать взрослым. Ему хочется пойти в спортивную секцию, чтобы быть таким же сильным, как папа. Или в школу, на дополнительные занятия, чтобы стать умной, как мама.
Это невероятно важная мотивация перед началом школьного периода жизни ребенка. Ребенок определяет свою роль в семье и начинает ориентироваться на окружающий мир. Теперь силы он будет тратить во вне: учиться, строить новые социальные связи в обществе и окружающей среде.
Как вести себя родителям
Важно родителям не усиливать уже и так трудное чувство зависимости от взрослых, не показывать свою власть над ребёнком слишком явно. Формулировки типа «тебе слова не давали», «что ты тут о себе возомнил, вообще-то, это мы тебя содержим» в этот период будут особенно сильно ранить уязвлённое чувство собственной значимости.
Показывать ребенку, что он такой же как родители — плохая идея. Это помешает развитию: ребенок психологически останется внутри семьи и не сможет полноценно развиваться в обществе. Зачем ему школа, если он может продолжать конкурировать с мамой и папой, так и не пройдя этот кризис. К сожалению, такое случается, и некоторые дети даже в восемь, девять или двенадцать лет остаются в стагнации.
Не предлагайте спать в одной кровати с родителями. Поддержать ребёнка, если ему страшно засыпать в темноте, можно посидеть немного после выключения света, вместе выбрать красивый ночник. Подобных моментов достаточно, чтобы сгладить болезненные переживания и не помешать ребенку получить ценный эмоциональный опыт, который стимулирует развитие.
Материалы по теме:
- 7 принципов осознанного родительства
- Стартовый набор родителя
- Как общаться с малышами до трех лет, избегая распространенных ошибок.