Изображения: Depositphotos / Рисунки: Юлия Замжицкая
Рассматривая семью как малую государственность, некоторые родители возлагают полномочия президента на собственное дитя, которое руководит жизнью всех членов. Психолог Ольга Некрасова убеждена: наглые дети — следствие родительской детоцентричности, и рассказывает о способах предотвращения этого явления.
Свобода или вседозволенность?
Некоторые родители считают, что, заставляя ребенка поступать против его воли, они разрушают его личность. Ребенок не хрупкая ваза, которая может разбиться от малейшего прикосновения. Если он уверен в своих детском взглядах, то легко приспосабливается к правилам и ограничениям.
Трехлетнему малышу не стоит давать спички. Даже если ребенок сильно просит, плачет, устраивает сцены, катится по полу и ударяет родителей в порыве эмоций, категорически нельзя разрешить это.
Убеждение о том, что отказ причинит ребенку психологическую травму, является ошибочным. Не стоит путать психологическую травму со стрессом. Психотравма — это мощное негативное воздействие, которое угрожает жизни или эмоциональному благополучию ребенка (насилие, буллинг, жестокое обращение). Это длительное давление на человека, с которым справиться невозможно без помощи: человек застывает в эмоциональном напряжении и не может реагировать на ситуацию.
Стресс — это кратковременное отклонение от обычного состояния. Человек вскоре восстанавливается и возвращается к usualному ритму жизни.
Для детей важны здоровые границы, которые делают их мир предсказуемым и стабильным. Только в рамках, установленных родителями, ребята учатся регулировать отношения, вести мирные дискуссии и сохранять свою индивидуальность. Также таким образом дети постигают контроль над импульсами и эмоциями.
С возрастом эти границы расширяются, малышу предоставляется больше свободы. Его независимость заключается не в игнорировании правил, а в умении маневрировать между ними – это формирует его гибкость и выносливость.
Если у ребёнка нет правил и всё ему позволено, это не свобода, а вседозволенность. Когда каждый каприз исполняется мгновенно и ребёнок не знаком с ситуацией отказа, то во взрослом мире любое «нет» для него станет причиной разочарования или даже психологической травмы.
Дети «без границ»
Не знание человеком границ и авторитетов приводит к неуважению ко всем. Такой человек привыкает брать безвозмездно, не желая отдавать ничего взамен. В итоге ребенок, а затем и взрослый, сталкивается с серьезными психологическими трудностями.
Не умеет справляться с негативными эмоциями.
Отказ и запреты побуждают ребёнка к проявлению злобы. Не испытав подобного в детстве, человек может ощущать постоянное напряжение во взрослой жизни при необходимости подчинения или следования правилам.
Разочаровывается в себе.
Ребенок в детоцентрированной семье привыкает чувствовать себя самым важным, поэтому, выйдя за ее пределы, продолжает вести себя эгоистично. Общество, разумеется, не приветствует такое стремление к исключительности и безнаказанности. У человека возникает внутренняя конфликтность, которая приводит к проблемам в поведении.
Чувствуя себя незащищённым, ребёнок может демонстративно доказывать своё значение: выбрасывать и ломать чужие вещи, брать их без спроса, унижать более слабых, издеваться над беззащитными животными.
Не умеет разрешать конфликтные ситуации.
Конфликт возникает при столкновении интересов. Родители, боясь детских слез и соглашающиеся со всеми требованиями, чтобы ребенок не плакал, формируют у него поведение: добиваться цели через истерики и скандалы. Такие родители воспринимаются как слабые, их нет за что уважать и слушаться.
Ребенок этот лишь отдаёт приказы, не понимая возможности договоренностей. Такие манеры едва ли принесут ему успех в профессии.
Не способен точно определить свои умения.
Ребенок из семьи с детоцентрированной системой воспитания чувствует себя неповторимым. Однако столкнувшись с обществом, его сравнивают с другими, часто неблагоприятно.
Такой ребенок воспринимает каждое ошибку как катастрофу и не умеет проигрывать. Если кто-то превзошел его, то может навредить победителю или возжечь гнев на родителей, считая их виновными в неудаче.
Как запрещать, чтобы не травмировать
Будьте последовательны в запретах и разрешениях.
许给孩子玩游戏一小时，就不应再有“还五分钟”的要求。如果偶尔妥协，孩子会认为可以凭借撒娇来更改规则。请记住，以后要恢复原定规则会更加困难。
Сожалейте о ребёнке, ведь ему тяжело от отказа.
Попробуйте сказать: «Я вижу, что ты расстроен. В моем детстве тоже случались обидные ситуации, и я тебе сочувствую».
Вводите ограничения постепенно.
Если запреты перечислять в виде списка, большинство из них незаметно исчезнут из памяти. Ребенок возмутится: ему всё свалится на плечи ограничениями.
Аргументируйте отказ.
«Потому что я так сказал(а)» не подходит. Важно объяснить ребёнку, что отказ обусловлен заботой о его безопасности, а не просто взрослой прихотью.
Предлагайте альтернативу.
Лучше сначала найти способ разрешить, чем запретить. «Рисовать на обоях нельзя, а в альбом можно», «Во дворе можно бегать, а дорогу можно переходить, только если держишься за мою руку».
Выполняйте обещанное, особенно наказания.
Хорошо подумайте, прежде чем грозить, потому что нужно будет быть последовательным и отвечать за сказанное. Если взрослые только угрожают наказанием, ребенок может совсем не воспринимать правила: если родители не исполняют, то и ему можно.
Установите семейные правила.
С мячом можно играть только на улице; нельзя перебивать во время разговора взрослых; разрешено громко бегать в квартире и шуметь до девяти вечера, потому что соседи отдыхают; после работы полчаса маму никто не беспокоит; в девять часов вечера дети ложатся спать.
Оглашайте запреты заранее.
В приступе гнева эмоциональное наказание разрушает уверенность ребенка: то, что вчера допускалось, сегодня запрещается из-за плохого настроения мамы. Устанавливайте ясные правила, независимые от эмоционального фона.
Не вымаливайте прощение.
Если вы повысили голос или ударили ребенка, достаточно просто извиниться: «Мне жаль, что не сдержалась». Не стоит просить прощения, заискивать, смотреть в глаза и тем более предлагать компенсацию покупкой. Тогда ребенок не станет чувствовать себя выше родителей и ему не будет соблазна командовать ими.
Говорите спокойно и размеренно, избегая агрессии и угроз в речи.
Предупреждала о таком исходе, поэтому теперь наказание справедливо. Люблю тебя всё равно. Понимаю обиды, кажется несправедливым моё решение, но ты нарушил обещание.
Не торгуйтесь.
Выражайте свои пожелания по участию в домашних делах решительно: «Это наш общий дом, поэтому мы вместе его поддерживаем чистотой». В противном случае ребенок начнет ставить условия или требовать вознаграждения за каждое действие: «Я помою посуду, если ты…».
Обозначьте детское и взрослое время.
Примерно после девяти часов вечера для родителей наступает время отдыха, а ребенок ложится спать. Ребенок может лежать с открытыми глазами, но в своей кровати и не бегает по дому. Можно сколько угодно говорить об уважении к родителям, но ребенок понимает только через действия: в заботе о себе вы показываете ему, как это делать.
Включайте ребенка в вашу жизнь, а не стройте ее вокруг него. Помните, что сначала были муж и жена, а потом ребенок. Покажите ему существование ограничений, научите следовать правилам. Не путайте свободу с безграничностью.