Очень больно, когда дети бывают неблагодарными, в каком бы возрасте не проявлялись подобные проявления. Младенцы могут пренебрегать едой, приготовленной вами, а старшие дети – тем, что вы для них делаете.
Родители подростков в возрасте 13-15 лет часто сталкиваются с проблемой неблагодарности. Им хочется видеть признак понимания со стороны детей того, что для них делается многое: дорогая одежда, курсы, репетиторы и даже бытовая забота (кормление, стирка, уборка). Но этого признания, например, в виде формального «спасибо», не всегда хватает.
Ребенок искренне полагает, а иногда и говорит вслух, что благодарить особо не за что. Родители же заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), обязаны ему помогать, ведь он их ребенок. В общем-то, сам себя рожать не просил и сейчас ничего не просит, а родители сами хотят и дают – так за что же благодарить?
Иногда благодарность вызвана вежливостью, формальна, это проще. Но бывают случаи, когда её вообще нет, не произносят «спасибо».
Форма и чувство
Благодарность имеет две составляющие: переживание и внешнюю форму выражения. Можно благодарить человека без внутренней благодарности. Оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» по протоколу вежливости, а не из-за чувства благодарности. Такие формы — смазка для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» — слова, смягчающие человеческую агрессию. Взрослые люди понимают, что это просто форма миролюбия к другим и не требуют подтверждений искренности слов. Например, говорят о свежем внешнем виде человеку, чтобы создать позитивный настрой и сказать приятное. Нервные люди переживают, что с ними лицемерят.
Формальная часть благодарности важна даже без переживания чувства благодарности. Показывая люди друг другу формальные проявления благодарности, мы демонстрируем важность для нас окружающих и то, что нам небезразлична их эмоциональная сфера. Не стоит выражать благодарность только тогда, когда чувство переполняет вас. Желательно чаще благодарить людей за поступки, которые могли бы быть совершены без необходимости. Обращайте внимание на мелочи, а не только на глобальные события. Иногда люди отказываются от формальной вежливости, ссылаясь на искренность отношений.
Однако приверженность искренности может привести к тому, что дома люди чувствуют себя не комфортно, а с друзьями – отлично.
Выражение благодарности, даже без реальных чувств, важно для отношений. Стоит учиться правильно благодарить и стараться быть искренним, затрагивая собственную часть, способную испытывать благодарность. Но это сложнее, а на начальном уровне достаточно выражать то, что получается.
Внутреннее переживание благодарности существует независимо от её внешнего проявления. Иногда выразить благодарность невозможно из-за расстояния во времени или пространстве, а иногда и просто нет возможности, хотя хочется. Бывает, что объект благодарности уже ушел из жизни, и остается только символический жест. Часто чувство благодарности присутствует, но его не проявляют. И даже в близких отношениях люди могут испытывать благодарность, но стесняться её выразить или находить нужные слова.
В кругу близких даже невыраженная благодарность ощущается людьми, ее понимают. Также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особый взгляд, прикосновение, тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Например, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что на самом деле не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали бы ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.
Истоки неблагодарности
Формирование личности не ограничивается родительским влиянием. На формирование человека значимо воздействует окружение, которое с возрастом ребенка расширяется за пределы семьи и включает в себя потоки информации современного мира, часто оказывающегося неподвластным контролю.
В вопросе о благодарности родители играют колоссальную роль. С моей точки зрения, это решающая роль. Ребенок понимает значение благодарности, наблюдая за родными людьми. Учится быть благодарным или нет — всё зависит от этого наблюдения.
Ребенок учится выражать благодарность наблюдая за её проявлением в семье.
Семья принимает благодарность или считает, что близкие должны выполнять свои обязанности без неё? Папа говорит «спасибо» маме за ужин? Мама благодарит папу за помощь? Друг друга благодарят за мелочи? Или это само собой разумеющееся?
Ребенок, не наблюдая явных проявлений благодарности между членами семьи, не усваивает её выражения и не знает, за что благодарить.
Если считаете, что мама должна присматривать за внуками, кормить вас и не требует особого благодарения, то такому же поведению научите ребёнка. Если уверены, что муж обязан встречать, отвозить, чинить машину, носить продукты, и относитесь к этому как к должному, то ребёнок также будет относиться к вашим вложениям подобным образом.
Маша, мама двойняшек 1,5 лет, пригласила свекровь домой на помощь с приготовлением еды и детьми. Свекровь согласилась, но указала дни своей занятости. Маша возмутилась: как можно сравнивать работу с внуками! Свекровь приехала без подарка, в то время как мама Маши всегда приходила с чем-нибудь. В гостях свекровь сначала смотрела телевизор и разговаривала по телефону. Раздражение Маши росло. В итоге свекровь приготовила еду (не по рецепту Маши), погуляла с внуками, а Маша занималась своими делами. По возвращении дети были мокрые, хотя Маша просила быть аккуратнее. Визит вызвал у Маши столько раздражения, что она прощалась со свекровью сквозь зубы и потом всплакнула.
В этом примере женщина не прочувствовала ни грамма благодарности, зато испытала много возмущения поведением свекрови. Такое произошло из-за того, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписываться. По мнению женщины, свекровь должна была сразу: откликнуться на первый ее призыв, оставив работу; взять дело энергично сразу после приезда; готовить то, что считала правильным Маша; гулять по Машиному распорядку. В итоге ситуация, где естественна была бы благодарность, обернулась обвинениями и слезами.
В этом примере наглядно представлена схема неблагодарности.
Человек думает, что кому-то всё обязаны. Это «должны» не совпадает с точкой зрения другого и не согласовывается с его желаниями. Все должны, без обсуждений.
Суть всякой неблагодарности кроется в убеждении, что любовь, уважение, материальные ценности и возможности принадлежат вам по праву рождения. Предоставление этих вещей – будто бы восстановление равновесия в жизни.
Любое отклонение от сценария «мне должны» считается ошибкой, которую нужно исправить.
Все сделанное доброе затмевается множеством оплошностей и теряет свою ценность. Хотя что-то создано, так много недочетов…
4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.
Такая схема используется и детьми. Так ему всё равно, убираетесь, стираете, гладите? Это не его сценарий, он и в неглаженом походит, а огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.
Детство не придумало эту схему. Это схема взрослых, которую ребенок просто перенял. Если ваш ребёнок неблагодарен, честно ответьте себе: благодарны ли вы? Родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность по сравнению с количеством претензий?
Люди чаще всего испытывают возмущение по поводу недостатка чего-либо, а благодарность проявляют лишь в редких случаях. Воспитание у них было неудовлетворительным, поддержки не хватало, выбор учебного заведения ошибочным, работа неоценимой и оплата низкой. Недостаток внимания со стороны близких и негативные социальные условия формируют человека, который понятия не имеет, что такое благодарность.
Говорите ли вы с ребёнком о ценности бесплатного образования, или ему чаще слышны жалобы на современные школы?
Довольные ли вы тем, что команда скорой помощи быстро приезжает к вам? Или все внимание сосредоточено на критике нынешней медицины и безразличии медиков?
Благодарны ли вы судьбе за мир с множеством возможностей? Или печалятся о том, что путь ваш не без препятствий: конкурентов и налогов хватает.
Ваши взгляды на то, есть ли повод для благодарности вам лично, влияют на мировоззрение ваших детей.
Дети растут благодарными в семьях:
— где благодарны своим родителям и показывают это
Если к старшим проявляете агрессию словами и не уважительно общаетесь с матерью, то и дети будут так с вами обращаться.
Отсутствие благодарности родителям за всё сделанное, ссоры из-за прошлых ошибок и текущих недостатков могут привести к тому, что ваши дети никогда не будут благодарить вас. В вашей жизни тоже есть недочеты, да и пример критики всегда под рукой.
Где мама и папа благодарны друг другу за сделанное.
Если в семье считают, что благодарить излишне, но внутри все же благодарны, каждый выполняет свои обязанности, и ребенок просто не понимает, чего от него ожидают в плане благодарности. Если мама не говорит папе «спасибо» за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок естественным образом не будет говорить «спасибо» ни за что.
Тема проста до крайности, но людям необходимо учиться говорить в семье вежливые слова, выражать признательность. За уступки, знаки внимания, деликатность, поддержку, бытовые заботы. Если это присутствует, никакого специального воспитания не требуется, ребенок усвоит эту обстановку и будет владеть хотя бы формой благодарности.
Где взрослые верят, что им ничто не обязаны и всё полученное заслуживает внутреннего признания.
Заставить благодарить человека насильно невозможно. Внезапная благодарность может быть показной, если вы внушите страх или подчинение. Но подлинную благодарность нельзя заставить – она рождается сама собой.
Выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины, также неэффективно. Некоторые родители, сознательно или бессознательно, используют такую тактику: рассказывают ребенку, как тяжело ему достались, какие трудности пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. Родители вспоминают ужасные роды, материнские страдания, ночные плачи, собственные лишения, болезни, вредничанье ребенка, расходы на школу, подарки учителям, репетиторов. Отец трудился на пяти работах, мать бросила институт – все ради него! Один случай: родители нашили на ткани все чеки за товары, купленные ребенку, чтобы показать ему это вещдок — все, что потрачено из семейных денег. Чтобы он ценил… Конечно, такой случай уникален, близок к психиатрии, но подобная стратегия поддерживается многими родителями – показать ребенку, как тяжело ему достался. К сожалению, так не получится. Ребенок отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы обеспечите, но благодарность так не рождается.
Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные для его блага, но эти жертвы теряют ценность, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». С течением времени ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы оплатить его учебу. Особенно, если у мамы были силы обнять его после работы. Однако, принося серьезные жертвы, не рассчитывайте на благодарность ребенка как на вознаграждение за них. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не требуйте платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от способности переживать благодарность и умения ее выражать.
«А что все — таки делать?»
Не всегда понятно, что делать после прочтения статей, ведь если нет конкретных инструкций, то смысл их существования под вопросом.
Поэтому резюмирую.
Взаимодействие в семье оказывает основное влияние на развитие чувства благодарности ребенка. Если ваш шестнадцатилетний ребенок не проявляет благодарности, то быстро изменить это невозможно. Необходимо принимать его таким, какой он есть, и строить отношения с учетом реального положения дел, забыв о стремлении к благодарности. Возможно, она проявится со временем, если избегать упреков в этом.
В раннем детстве важно учить ребенка выражать благодарность. Это начинается с простых форм, например, социальных ритуалов.
Чтобы воспитать у ребёнка чувство и поведение благодарности, важно объяснить ему, что выражать благодарность помогает строить хорошие отношения, а неуважительное отношение обижает людей и разрушает их. Особенно это касается семейных отношений.
Научите ребенка ритуалам благодарности. В социальных ситуациях бывает разное: иногда нужно благодарить красиво, а иногда достаточно коротко или же одним взглядом, улыбкой или кивком. Объясните и покажите, как выразить благодарность за подарок (даже если он не нравится), как показать особенное отношение бабушке за заботу, как сказать «спасибо» папе за подарок и маме за блины, как поблагодарить за протянутую руку и открытую дверь.
Обращайте внимание на себя и развивайте в себе благоговейное отношение к тому, что у вас есть, начиная с семьи. Расскажите близким о своей благодарности не только по праздникам.
Поблагодари ребенка за его доброту, желание помогать, послушание и уважение к твоим границам.
Выражайте благодарность чаще, делая это от чистого сердца.
Благодарность родителям – особенное дело. Понимание причин благодарности и её выражение повышают вероятность воспитания благодарного ребёнка.
Важно проявлять благодарность не только в глубине души, но и открыто. равнодушие, прекращение общения с родителями, конфликты и невнимание к ним – всё это говорит о неуважении и ведёт к тому, что дети вырастут неблагодарными.
Поблагодарите за всё, что есть в вашей жизни, даже то, что кажется обычным.
Перед сном подумайте о 10 вещах, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям, которых встретили. Если придумать 10 пунктов трудно, это может указывать на проблемы с благодарностью. Если вам искренне непонятно, за что можно поблагодарить близких, то проблема скорее всего в ваших убеждениях.
Благодарность нельзя просто привить ребенку, как дополнительную опцию; ее нужно естественным образом передать. Развить у ребенка чувство благодарности невозможно, не обладая этим качеством самому. В будущем ребенок может научиться быть благодарным самостоятельно, но без участия родителей. Главное внимание в развитии благодарности ребенка следует сосредоточить на себе, на своей собственной способности к благодарности.
Еще больше полезных статей
на сайте Елизаветы Филоненко