Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Автор ТГ-канала «Учимся учить иначе», просветитель и публицист Светлана Моторина Светлана поделилась советами, полученными от детского психоаналитика, который помог нормализовать отношения с 11-летним сыном во время его сепарации от родителей.
1. Выпишите списком все требования к ребенку.
Если вы проявите достаточную искренность, список может включать до тридцати пунктов.
Запишите всё: от глобальных пожеланий о хорошей учёбе и отказе от вредных привычек до мелочей, таких как не забывать ставить носки и радовать маму цветами на день рождения. В конце списка вас удивит его длина.
Укажите условия, отвечающие трем указанным характеристикам.
1) вы постоянно это требуете со скандалом;
2) ребенок никогда не делает;
3) никто при этом не умирает.
Жестоко зачеркивайте эти пункты из списка. Например, у меня всё, что касается прически. Могу выразить своё «нет», но требовать… бесполезно, слишком много тратится энергии. Кстати, не так давно сын начал причесываться через раз.
3. Выберите те пункты, которые для вас критичны.
В большинстве случаев это касается безопасности и здоровья. Но бывают семьи, для которых важнее образование или личная гигиена. Нет единого верного варианта.
Эти пункты оставляете.
Изучайте правила согласования по всем остальным пунктам.
Именно договариваться.
«Помой посуду, договорились?» , «давай ты будешь ходить на шахматы» — не соглашение.
Соглашение заключается тогда, когда обе стороны достигают взаимовыгодного понимания. Что именно является выгодным — зависит от конкретной ситуации. В некоторых случаях даже ребенок сам сможет найти пользу в предложении.
В некоторых вопросах нужно искать компромиссы. Например, сын может сам распоряжаться временем в гаджетах при условии, что в школе нет двойных уроков. Он мог бы и с двойками справиться, но очень желает контролировать свою свободу. Я не просто выдвинула это требование: ему показала исследования о влиянии гаджетов и объяснила, почему это важно для меня.
Договоры предусматривают выполнение обеих сторон. При невыполнении не применяются санкции.
Просто не выполняете свою часть, если ребенок нарушил условия. Ваша доля в договоре не должна звучать как угрозы или обещание наказания. Продемонстрируйте готовность к диалогу и компромиссам.
Если постоянно не выполняете условия договора и нарушаете обещания, ребёнок может отказаться от попыток договоренностей и перестать воспринимать вас как надежного партнера.
С годами число неизменных требований к вам уменьшается. Родители, когда ребёнок маленький, всё решают самостоятельно (взрослый лучше знает). Подростка же советуют контролировать не более чем тремя пунктами.
5. Дайте ребенку время.
Когда у подростка наступает естественный этап отделения и кризиса, если сначала кричали и жестикулировали, а затем вдруг прочитали советы психоаналитика, составили список и выбрали три ключевых пункта, пытаясь договориться по остальным, это не означает, что ребенок мгновенно «переменился».
Вы уже не так его видите. Позвольте ему привыкнуть к такому вашему облику. Впрочем, у него, как и у вас, есть полное право на сомнения.
Мама прочитала некоторые советы о том, как играть с ребенком, но потом всё равно бросает игру. Вспоминает обо всем этом потом.
Предоставьте ему возможность убедиться, что доверять вам можно. Лучше признайтесь ему честно, что общение с ним вам не нравится, и вы стараетесь измениться. Попросите его давать вам обратную связь, где вы не видите границ. Тогда и ему будет проще получать от вас обратную связь.
Главное – подросток стремится сместить ваше положение.
Изучите возрастную психологию, там всё будет изложено сухо, скучно, но по сути вы услышите то же самое. Это не означает предательство или потеря уважения. Это значит свергнуть, перестать признавать вас безусловным авторитетом. Основа критического мышления — только через противостояние авторитету подросток может научиться мыслить самостоятельно.
Материалы по теме:
- Подростковый отказ от желаний: объяснение Людмилы Петрановской. ;
- «Мне стыдно за тебя!»: 13 речей, запрещённых для подростка. ;
- Психолог о татуировках, эмоциях и конфликтах у подростков. .