Фотографии: Unsplash. Рисунок: Юлия Замжицкая.
Елизавета Филоненко, психолог, беседует с подписчиками.
Мама постоянно критикует
Вопрос от Марины
Перед важным для меня событием, где нужно было выглядеть ярко и эффектно, приехала моя мама посмотреть за сыном в день мероприятия. Пять часов до приезда она писала и звонила со словами о том, как ужасно я покрашена, что цвет не идёт мне, он старит меня на 5-10 лет. При этом она уже несколько раз видела меня с этим цветом волос, и я выгляжу на 10 лет моложе своего возраста.
Сразу за порог моей квартиры она заявила: «У тебя ужасный цвет лица, земляной, как будто ты чем-то болеешь». А на следующий день у меня мероприятие, где красота — это 50 процентов успеха. В ответ я ей сказала, что умеет ли она поддерживать накануне важного мероприятия. Почему она так поступает? Как на это реагировать? Такое уже не в первый раз.
Ответ психолога
Существует несколько причин такого поведения матери. Самая вероятная и благоприятная — искреннее желание спасти вас. Маме кажется, что это ей удаётся, пусть не всегда самым эффективным способом. Дело в том, что мамы продолжают видеть детей частью себя, поэтому болезненно реагируют на их несоответствие ожиданиям.
Главное, что вы предоставляете маме возможность так поступать и вступаете в для вас неприятный разговор. Единственный эффективный способ прекратить подобное поведение — игнорировать сообщения, не отвечать на них, не открывать. Если мама спросит, почему вы не отвечаете, скажите, что воспринимаете это как критику, которая вам неприятна.
Можно применять так называемые Я-сообщения: «Мне грустно», «Меня беспокоит». Такой метод действенный, но только при условии, если раньше подобные разговоры не велись и есть возможность остановиться на Я-сообщениях, не переходя к обвинениям и критике. Чрезмерное использование Я-сообщений также недопустимо, так как это снижает ценность вашего откровения.
Муж слишком привязан к свекрови
Вопрос от Елены
Муж 48 лет, его мама ежедневно звонит и спрашивает, как дела. Он всем рассказывает о делах семьи за прошедший день. Считаю, что рассказывать всё каждый день не нужно, а в семье так принято. Как отучить мужа докладывать матери?
Ответ психолога
Изменить взгляды и убеждения 48-летнего мужчины невозможно. Подумайте о себе, поговорите с самим собой и определите причины своей нелюбви к поступкам мужа, почему они кажутся вам неправильными.
Может быть, вам неприятно, что ему рассказывают о вас, или вы считаете, что жена должна быть ближе к мужу, чем его мать. Постарайтесь определить более существенную причину своего недовольства.
Как можно повлиять на ситуацию?
В общении людей принцип треугольника преобладает: двое находятся ближе, а третий — отдаленнее, «аутсайдер». Изменить отношения близкого человека можно только приближаясь или отдаляясь от него. Более доверительные и приятные для мужа отношения могут повлиять на его открытость к матери. Постоянная критика со стороны мужа может привести к тому, что он будет искать эмоционального тепла у мамы.
Отец учит всех жизни
Вопрос от Анны
С сыном живу с родителями. Отец — пенсионер без хобби, ему 66 лет. У него есть очень неприятная привычка, которая раздражает всех! Он считает своим долгом указывать всем, что делать. Начинаю мыть посуду после обеда — ему обязательно нужно сказать «Помой посуду». Убираю со стола — опять слышу «Убери со стола». Когда сын ест, отец начинает указывать ему как правильно есть: подвинь тарелку, возьми ложку, жуй и т. д. Не реагировать не получается. Все психуют из-за того, что он вечно указывает что нужно делать. Мы не можем понять, почему он это делает. Подскажите, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации? Как на это реагировать? Может, есть способ убедить отца прекратить давать указания членам семьи?
Ответ психолога
Переубедить отца в чем-либо — задача непростая, ведь сформированные годами привычки и убеждения весьма стойкие.
Ваши рассуждения о неправомерности его поступков могут спровоцировать его на ухудшение поведения. Его взгляды станут объектом критики, которой он ответит подобными же действиями.
Открытый диалог здесь самый подходящий вариант. Попробуйте поделиться с отцом своими чувствами, используя формулировки «Я чувствую…», сохраняя спокойствие и избегая обвинений. Возможно, стоит повторить свои мысли несколько раз в обстановке доверия. Такой подход может помочь продвинуться вперёд.
Если положение дел не улучшается, нужно научиться воспринимать это подобно шуму. Если невозможно переехать от родителей, что было бы наилучшим решением, то относитесь к этому как к одному из недостатков близкого человека, который просто необходимо игнорировать. Чем меньше вы будете реагировать, тем меньше у него будет причин продолжать свои замечания.
У вас есть возможность задать вопрос Елизавете Филоненко. телеграм-канале.
Материалы по теме:
- Родители дошколят задают вопросы психологу о проблемах в саду, адаптации и поведении детей.
- Как общаться с детьми при разводе родителей: рекомендации специалиста
- Психолог консультирует родителей о татуировках, настроениях и конфликтах подростка.