By
Просмотров:274

Психологи, обсуждая семьи, часто фокусируются на взаимоотношениях между родителями и детьми. Но при наличии нескольких детей в семье возникает ещё один важный аспект — отношения между братьями и сестрами. Поскольку именно братья и сёстры считаются самыми близкими людьми на всю жизнь, к сожалению, не всегда это так.

В психологии семьи особый интерес вызывают отношения между братьями и сестрами. Множество исследователей изучают эту тему. Давайте разберемся в том, как формируются эти отношения и почему важно им уделять внимание.

Содержание:

  • Что такое братья и сестры? Рассказываем просто.
  • Теория сиблингов
    • Психология единственного ребёнка
    • Психология старшего ребёнка
    • Психология младшего ребёнка
    • Психология среднего ребёнка
    • Теория сиблингов на конкретном примере
  • Как воспитывать сиблингов? Советы психолога
    • Ошибки родителей.
  • Иметь сиблингов — это преимущество, а не недостаток
  • Литература о воспитании сиблингов

Что такое братство и сестринство? Рассказываем доступно.

fizkes/Shutterstock.com

Термин «сиблинги» заимствован из английского слова «siblings», означающего «братья и сёстры». В русском языке нет аналога этому слову, поэтому используется иностранный вариант. Стоит отметить, что сиблингами также называют единокровных и единоутробных братьев и сестёр, то есть детей, у которых общими являются только отец или мать.

Альфред Адлер и Фрэнсис Гальтон впервые подробно описали тему сиблингов. Предположили, что наличие братьев и сестёр влияет на жизнь человека, предопределяя его черты характера и способы взаимодействия с миром. Появление каждого последующего ребёнка вынуждает старших детей соперничать за внимание родителей, приспосабливаться к изменению иерархии в семье, что и формирует новые модели поведения, которые потом будут использоваться всю оставшуюся жизнь.

Семьи разного состава по количеству детей – от одной до нескольких – имеют разные уклады и иерархии. Каждый ребенок вносит свой вклад в общее семейное устройство. Старшие отличаются от средних и младших, средние – от старших и младших, а единственные дети не похожи на тех, кто рос вместе с братьями или сестрами.

Теория сиблингов

FamVeld/Shutterstock.com

Теория о сиблингах утверждает, что каждый новый ребёнок заставляет старших осваивать новые модели поведения, а старшие в свою очередь оказывают влияние на развитие младших. Формирование сиблинговых отношений оказывает сильное воздействие на развитие каждого члена семьи.

Альфред Адлер классифицировал все братьев и сестер по … Первый, средние, младшие и одиночные дети Когда разница в возрасте между детьми превышает 5–7 лет, ребёнка можно считать единственным.

В семье четверо детей: Паша (12 лет), Ваня (10), Ира (9) и Саша (3). Паша — старший, Ваня — средний, Ира — младшая, а Саша — единственный малыш. Родившись, когда трое старших уже были достаточно взрослыми, Саше не пришлось бороться за своё место в семейной иерархии: наоборот, старшие братья и сестра стали для него «дополнительными взрослыми», которые его опекают или относятся к нему нейтрально, продолжая конкурировать друг с другом.

Рассмотрим психологию каждого из детей в семье отдельно — какие черты характера, поведение и особенности воспитания свойственны старшим, средним, младшим и детям, которые единственные в своей семье.

Психология единственного ребёнка

Liderina/Shutterstock.com

Единственный ребёнок в семье не знает конкуренции за любовь мамыЕму принадлежит всё: он, мама и папа. Он удовлетворен ощущением защищенности и благополучия.

Получая всё внимание и заботу, детям трудно адаптироваться к общению со сверстниками. Но при надлежащем воспитании и поддержке научаются этому.

К возможным трудностям, которые может испытать одинокий ребёнок, относятся… «перебор» внимания со стороны родителей, гиперопекаЧасто родителям некому переключиться внимание, поэтому вся ответственность, включая излишнюю, ложится на плечи одного ребёнка — сына или дочери. Зато всё обращение к ресурсам для воспитания и обучения направлено именно на него.

Психология старшего ребёнка

Vadym Pastukh/Shutterstock.com

Согласно теории сиблингов, старшим может считаться ребёнок, возрастом которого от нового члена семьи отличается не более чем пять лет.

Старший ребёнок, в отличие от других братьев и сестёр, имеет бесценный опыт быть единственным ребёнком. Представьте: у него было всё внимание родителей, а теперь его лишили. В доме появился кто-то, кто требует внимания гораздо больше, чем он. Мама больше не играет только с ним — она меняет памперсы, кормит грудью и укачивает другого ребёнка. Старший оказывается фрустрированЕму хочется восстановить положение и получить больше внимания родителей.

Неподготовленный к появлению братика или сестрички старший ребенок может причинить серьезный вред малышу.

Первый ребенок при рождении младшего брата (сестры). может уйти в регрессНачать вести себя «как маленький» — забыть, как держать ложку, просить грудь, перестать самостоятельно засыпать. Задача родителей — помочь старшему ребёнку принять новую роль — роль старшего брата или сестры. Если все этапы подготовки к рождению малыша были пройдены успешно, то старший начинает ощущать себя более взрослым и тянется к родителям с позиции «я получу внимание мамы, если стану таким же взрослым, как она». Ребёнок начинает помогать родителям, становится ответственным. Такие дети вырастают более серьёзными и самостоятельными. Вместе с тем они несут отчасти родительскую функцию, становясь для младших дополнительной опорой.

Старшим часто бывает опасно оставаться единственным ребенком в семье или становиться заботником младших. Нежелание общаться с братьями и сестрами может привести к Нежелание иметь детей. В многодетных семьях часты случаи, когда старшие дети отклоняются от привычного образа жизни, выбирая рожать одного-двух детей или вообще не имея собственных наследников.

Психология младшего ребёнка

Anna_L/Shutterstock.com

Младшие дети — любимцы в семьеМаленькие и беззащитные нуждаются в заботе, о них переживают, их реже ругают: «Что с него взять, ведь малыш!». Родители уверены в своих знаниях по воспитанию и уходу.

В то же время малыши иногда сталкиваются с… комплекс неполноценностиЯ не сравняюсь с братьями и сестрами, не сравняюсь с родителями, во всем мне не хватает.

Поясним на примере: дети сели рисовать. Старший рисует — у него аккуратное солнышко, человечки, елочки. Младший рисует — у него «каляка-маляка». Любой специалист скажет, что это нормально. Мелкая моторика ещё не готова к сложным движениям, мозг не перешёл на новую ступень мышления и оба ребёнка находятся в рамках возрастной нормы. Однако младший прекрасно видит, что его солнышко не такое чёткое и красивое, как у брата. И это ощущение «неполноценности» он будет испытывать всю жизнь. Единственный выход из ситуации — найти свою нишу, где он будет талантливее и успешнее брата. Если же он эту нишу не найдёт, то так и будет страдать от… синдрома самозванцаВ каждом лице усматривать более умного и более талантливого противника.

Психология среднего ребёнка

Halfpoint/Shutterstock.com

С рождением нового ребёнка, младший автоматически превращается в среднего. Позиция среднего самая уязвимаяСтарший уже ведет себя как взрослый, младший самый беззащитный, а среднему не уделяют должного внимания. Ему приходится стараться изо всех сил, развивая свои способности в необычных направлениях, чтобы выделиться.

С другой стороны, именно средний ребенок может понять как старшего, так и младшего, что часто ставит его в позицию посредника. Более гибкие, более приспособляемые и интегрированные в общество. , чем их сиблинги.

Теория сиблингов на конкретном примере

Телесериал «Папины дочки», режиссёры А. Жигалкин, И. Васильева, С. Алдонин, выпуски с 2007 по 2011 год.

Сериал 2007 года «Папины дочки» ярко демонстрирует сиблинговые отношения. В семье Васнецовых воспитываются пять сестер. Самая старшая — Маша, которая замещает маму, покинувшую дом. Несмотря на кажущуюся легкомысленность, она берёт ответственность за сестёр, следит за самой младшей, Пуговкой, и разрешает конфликты между средними сёстрами. Маша становится опорой для отца-одиночки и поддерживает его в трудные моменты.

Даша — второй ребенок. Приверженец субкультуры. Делает всё не так, как её старшая сестра. Не хочет быть «гламурной дурочкой» и выбирает противоположный, мрачный стиль жизни. Даже комната, в которой живут девочки, чётко разделена пополам. Занимательный факт — когда готы обрели популярность и вся школа переоделась в чёрный цвет, Даша тут же сменила имидж.

Галина Сергеевна и Женя, будучи средними сёстрами, не могут соперничать с Дашей и Машей, поэтому каждая ушла в свою область: Женя — в спорт, а Галина Сергеевна – в науку. Обе выбрали нарочито разные пути, чтобы выделиться из семьи. Несмотря на то, что долгое время Галина Сергеевна была младшим ребёнком, её ощущение «некомпетентности» заставило её глубоко погрузиться в мир науки, чтобы стать умнее своих старших сестёр.

Пуговка, самый младший ребёнок, можно сказать, единственный. Гораздо моложе сестер, что позволяет ей многое. Вся семья обожает её, она купается в любви. Пуговка никому ничего не доказывает — мир любит и принимает её такой, какой она есть.

Как воспитывать сиблингов? Советы психолога

Dasha Petrenko/Shutterstock.com

Мечта всех родителей — чтобы в семье дети дружили, заботились и поддерживали друг друга. Но это сложно, ведь каждый член семьи имеет свой характер, предпочтения и способности. Тем не менее доказано, что дети влияют друг на друга. Как помочь им подружиться и создать крепкую связь на будущее?

Ключевым этапом является Готовность старшего ребёнка к рождению младшего. Рождение новых членов семьи также требует включения ребенка во все происходящие перемены.

  1. Этап планирования.Решение о рождении второго и последующих детей принимают родители. Но до зачатия стоит спросить старшего ребёнка, хочет ли стать братом или сестрой. Можно рассказать о прекрасных сторонах этого, посмотреть мультфильмы и почитать книги о братьях и сестрах.
  2. Этап беременности. В этом возрасте стоит рассказать малышу о том, что в животике мамы растёт его брат или сестра. Для девочки это станет первым знакомством с беременностью, а для мальчика – первым опытом заботы о беременной женщине. Важно объяснить ребёнку, как меняется организм мамы, почему ей иногда нужно больше отдыхать и почему она меньше бегает. Забота о маме помогает старшему ребёнку привыкнуть к появлению малыша.
  3. Подготовка к родам. Прежде чем в семье появится малыш, родители заботливо готовят все необходимое: вещи, игрушки, достают кроватку и выполняют множество других дел. Если старший ребёнок принимает участие в выборе одежды, погремушки или соски, это сблизит его с новорожденным. Самые смелые и чуткие родители могут предложить старшему ребенку выбрать имя для младшего. Если сомневаетесь, предложите выбор из нескольких благозвучных вариантов. Уверены, все, к чему мы приложили руку, обретает для нас большую ценность!
  4. Знакомство с малышом.Во время первого знакомства с младшим братом или сестрой позвольте старшему посмотреть, коснуться младенца. Он ждал появления малыша несколько месяцев и теперь имеет полное право познакомиться с ним! Маме важно сохранять спокойствие и удержать себя от восклицаний «Отойди! Не мешай! Не трогай!». Это разъединяет и отдаляет детей друг от друга. Лучше направить интерес старшего ребёнка в полезное русло, сделав его своим помощником: «Принеси, пожалуйста, погремушку. Подержи, пожалуйста, бутылочку. Присмотри за ним минутку». Вы не перекладываете ответственность за воспитание на старшего, но приобщаете его и взращиваете тёплые чувства к младшему.

В семью нужно принимать каждого ребенка. Важно, чтобы каждый член семьи – и дети тоже – участвовал в процессе ожидания и первого знакомства.

Yuganov Konstantin/Shutterstock.com

Независимо от того, насколько гладко прошла адаптация к новому члену семьи, необходимо помнить о том, что подрастающие братья и сестры нуждаются в поддержке родителей, каждая в индивидуальном порядке.

Старший ребёнокТребует внимания со стороны взрослых. У него возникают новые обязанности, что повод задуматься о новых правах. Например, старший ребенок может ложиться спать на 30 минут позже или выбирать мультфильмы для просмотра всей семьей. Важно поддерживать его стремление к росту, при этом помнить, что он все еще ребенок.

Средний ребёнокЕму требуется помощь в поиске своей области для развития. Часто выступая «противником» старшего брата или сестры, может проявлять негативизм или замкнутость. Для раскрытия его потенциала старайтесь не сравнивать его с ними. Он сам справляется со своими задачами прекрасно.

Младший ребёнокМожет постараться «застрять» в своём возрасте. Считает: «У меня всё равно не получается так же хорошо, как у старших». В то же время думает: «Маленьких все любят, им всё прощают и всегда уступают». Эти установки могут сильно тормозить развитие. Поэтому младшему ребёнку важно подчёркивать важность взросления. На примере старших ему должно быть видно, что у взрослых появляются привилегии, а маленький возраст не является оправданием для нарушения семейных правил.

Помочь многодетным родителям может приложение «Где мои дети»С двумя и более детьми сложно следить за каждым. Помощь может принести приложение для внимательных родителей – на одной карте в реальном времени увидите местоположение каждого ребёнка, возможность услышать происходящее вокруг или срочно связаться.

Неверные поступки родителей.

Alina Hromko/Shutterstock.com

Воспитание – дело непростое. С ростом числа детей в семье возрастает и родительская ответственность. Ошибки в процессе, разумеется, случаются. Однако стоит стремиться обойтись без следующих моментов при воспитании братьев и сестер.

  1. Категоризировать детей как «хороших» и «плохих», сравнивая их между собой, приводит к обесцениванию достижений хотя бы одного из них. Сравнение ребёнка стоит проводить только с ним самим: «Сегодня твой рисунок лучше, чем вчерашний».
  2. «Уступи брату, ведь он же маленький» — эта фраза сдерживает развитие всех детей. Почему взрослеть, если маленькому быть легче? Старший всегда оказывается в невыгодном положении – во всем виноват, все время уступает… Возникает безразличие к младшему и желание ему отомстить.
  3. «Люблю вас одинаково» – дети не принимают такой ответ на вопрос «кого ты любишь больше?». Дети понимают, что вы любите их по-разному. Чаще всего этот вопрос задают старшие, так как они потеряли статус «единственных». Идеальный вариант ответа: «Я люблю тебя дольше!» – это самый правдивый ответ.

Иметь сиблингов — это преимущество, а не недостаток

Jacob Lund/Shutterstock.com

Дети, воспитывающиеся с братьями и сестрами, приобретают богатый опыт общения и взаимодействия со сверстниками. Учатся решать разногласия, договариваться, проявлять заботу и умение слушать. В случае разного пола этот опыт становится основой для партнёрских отношений, которые в будущем могут способствовать построению крепких супружеских связей.

Дети в процессе обучения друг друга приобретают новые умения: младшие стремятся подражать старшим, а старшие постигают навыки заботы о других. Такое взаимодействие способствует адаптации и социализации.

Литература о воспитании сиблингов

Studio Romantic/Shutterstock.com

Материалами, которые могут быть полезными семьям с несколькими детьми, являются:

  1. Книга Марселя Руфо «Братья и сестры: болезнь любви» предназначена для родителей, воспитывающих несколько детей. В ней рассказывается о нормальном взаимодействии между братьями и сёстрами, даются советы родителям по помощи в ситуации соперничества и указания на то, на что обратить внимание при воспитании детей.
  2. Повесть Екатерины Шелеметьевой «Таёжная сказка» – прекрасное чтение для совместного времяпровождения с детьми. В ней рассказывается о том, как старший брат учится заботиться о младшей сестренке, поддерживать и понимать её беспомощность в детстве.
  3. «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» – книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш для родителей. В ней рассказывается о том, как реагировать на конфликты между детьми, учить их договариваться, избегать сравнений и воспитывать самостоятельных взрослых.

Воспитание братьев и сестер — сложная и увлекательная задача. Послушайте их игры и разговоры, и откроется вам целый мир! Им предстоит многому научиться, найти общий язык, посмотреть на мир по-новому. Уже сейчас братья и сестры выращивают свои отношения, собственную историю, которую пронесут через всю жизнь.