Фотографии: Unsplash / petranovskaya.ru. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
В одном из недавних интервью Людмила, психолог и автор бестселлера «Тайная опора» о воспитании. Петрановская Обсудили частый страх родителей – не соответствовать ожиданиям ребёнка – и способы его преодоления. Представляем основные идеи.
-
Не быть перфекционистом
Родительский перфекционизм — одна из главных проблем нашего времени, считает Людмила. ПетрановскаяМногие нынешние родители стремятся быть образцовыми и предоставить ребенку всё наилучшее: от музыкальных игрушек до обучения в предпочтительном, на их взгляд, университете.
В действительности этот подход основывается на ошибках, например, на убеждении, что родители точно знают, что наилучшее для ребёнка.
Психолог полагает, что мечты о том, будто мы способны рассчитать наилучшие поступки для ребенка, предсказать все последствия своих решений и разглядеть отдаленные последствия через десятилетия, излишне романтичны.
Британский врач, специализирующийся на детях, и детский психоаналитик Дональд… Винникотт Говорил, что ребёнку не нужна безупречная мама – ему нужна вполне приличная мама. Петрановская соглашается:
Если ребёнок растёт и развивается нормально, его не обижают, кормят и отвечают на его потребности и просьбы, то это «довольно хороший родитель».
-
Не считать себя главным фактором в судьбе ребёнка.
Второе заблуждение, по мнению Петрановской, это родительский детерминизм:
Предположим, мы дали ему возможность не выполнять задания, а он всё же решил их выполнить. Это значит ли, что все произошло из-за нашего разрешения? Конечно нет. Возможно множество других причин. Например, завтра у него урок перед девушкой, которая ему нравится, и он хочет хорошо выглядеть.
Психолог утверждает: «Это воображаемое представление о том, что всё в жизни ребёнка полностью определяется родителем. Что родитель принимает абсолютно каждое решение, определяет способности, энергетику ребёнка и прочее. В реальности это не так, нужно быть более сдержанными».
-
Не бояться устанавливать рамки
Много родителей испытывают давление, им сложно добиться чего-либо, установить границы. Им кажется, что ребенка невозможно… фрустрировать«Если ребёнок недоволен, значит я плохая мать?»,— говорит Петрановская.
Часто родители, пережившие давление и жестокие, иногда необоснованные требования, так говорят психолог.
Есть мечты о том, что с ребенком всегда можно найти общий язык, стать друзьями и обращаться с ним как со взрослым. Такие мечты прекрасны, пока нет детей. Жизнь же показывает, что с ребенком не всегда возможно договориться.
С точки зрения жизненного опыта и выживания ребёнка, родитель никогда не сможет позволить ему всё делать по своей воле. фрустрироватьВ некоторых случаях это недопустимо, разве что вы — безответственный, попустительский родитель, которых можно встретить в семьях с трудностями.
Тревога о том, что дитя не согласится с ограничениями или ожиданиями, может стать серьезным препятствием. Петрановская.
-
Быть с ребенком «в контакте»
Для того чтобы быть хорошими родителями, необязательно постоянно находиться рядом с ребёнком, следя за каждым его действием и запрещая каждое его желание — достаточно поддерживать с ним связь.
Важно ребенку знать, что вы его понимаете, слышите его потребности и принимаете его, говорит психолог.
Нет стандартов, которым нужно следовать. Главное — контакт с ребенком. Если ребенок доволен, нахален, активен, то может выразить свои потребности, сказать, если что-то не нравится. Можно заставить его почистить зубы. Ребенок растет, развивается, любопытен, ему интересно. У него весь спектр эмоций: от гнева до радости. Значит, наша „целевая аудитория“ — довольный ребенок.
В каких случаях следует бить тревогу о потере контакта? Если наблюдается длительное необычное поведение: подавленность, отсутствие интереса к привычным занятиям, постоянная раздражительность, возбуждение, замкнутость.
Это может быть временно, подростковые расстройства в каком-то смысле нормальны — есть физиологические основания. А может длиться долго, и тогда имеет смысл разобраться: а почему так плохо? Что у него происходит в жизни, что ему устойчиво плохо?
-
Пробовать и не бояться ошибок
Людмила Петрановская Верит, что родителям не следует укорять себя за ошибки в воспитании, однако постоянно нужно стремиться к новым подходам.
Простые рецепты не помогут разрешить эту ситуацию. Если бы выпустили брошюру на 30 страниц для всех родителей страны, это не принесло бы счастья. Вся сложность кроется в отсутствии золотой середины и необходимости постоянной адаптации к меняющейся динамике.
Сегодня уместно уступить, а завтра — настоять на своем с тем же ребенком и родителями, так как контекст разный. Никто не может принимать идеальные решения всегда. Мы ошибемся в большинстве случаев, да и порой не поймем, была это ошибка или верное решение.
Рост и совершенствование родителей – основа гармоничных взаимоотношений с детьми.
«Родительство Становление родителем — это процесс.
В течение этого процесса постоянно происходит переосмысление и изменения подходов.
Что казалось правильным и естественным раньше, может показаться неприемлемым спустя время. Достаточно быть хорошим родителем, если не причиняешь вреда ребенку.
Это не препятствует нашему росту, развитию и переменам. Мы можем становиться интереснее, глубже, приспосабливаться, адаптироваться. В том числе, к тому моменту, когда ребенок вырастет и нам больше не будет нужен. Это тоже быть хорошим родителем — выдерживать собственную ненужность.
Материалы по теме:
- Как воспитать уверенного в себе ребенка;
- Воспитание «по Гиппенрейтер»: границы разумного;
- «Инструкция» для ребёнка? Воспитание по правилам не даёт желаемых результатов. .