Изображения: Depositphotos / Рисунки: Юлия Замжицкая
В разделе «Вопрос — ответ» обсуждаем вопросы, интересующие читателей.
Вопрос:
В какой-то момент инструкции из книг перестают действовать. Родители теряются: всё делали правильно – давали свободу, обнимали, а ребёнок вырос избалованным, грубияном, не помогающим по дому, неуважительным к другим взрослым и постоянно требующим внимания. В чем причина?
Отвечает психолог Ирина Лебедева:
В настоящее время популярны психологическое благополучие, эмоциональный интеллект и самосознание. По этой теме издано множество книг, среди которых есть руководства по воспитанию детей с упором на их чувства, потребности и свободу.
Как правильно хвалить детей? Сколько раз в день и как обнимать их? Что делать, если ребенок расстроен, зол или боится? Как при этом не подавить собственные эмоции? Все ответы, кажется, доступны в литературе. Остается прочитать и применить их на практике. Но в реальности родители часто сталкиваются с тем, что воспитание «по инструкции» не дает желаемых результатов.
Почему так происходит?
- Вы начинаете воспитывать ребёнка, не разрешив свои внутренние конфликты.
Родители сами собой служат примером для детей. Если мама пытается научить ребенка выражать чувства, сама находясь в тревоге или гневе, то ребенок это почувствует. Безразличие или искусственное поведение мамы, основанное на инструкциях или жестом принуждения, заменит любовь и тепло напряжением. Дети хорошо видят фальшь в поведении взрослых и не верят наигранности.
Что делать? Сначала обратимся к своим чувствам, научимся быть настоящими, проявлять заботу и любовь. Иначе воспитание может получиться неожиданным.
- Вы не готовы к тому, что перестали быть для ребёнка главным источником веры и руководства.
Дошкольники главным образом ориентируются на родителей. В начальной школе всё большую важность приобретают учителя. В подростковом возрасте главенствующее влияние оказывают одноклассники и сверстники. Ребенок обнаруживает, что существуют другие точки зрения и варианты поведения помимо усвоенных дома правил, и может попробовать их применить на себе. В процессе ребенок формирует стратегию адаптации к жизни, и не все его решения и поступки могут быть приемлемы для родителей.
Что делать? Внимательно изучите детскую психологию и особенности психических процессов разных возрастов. Уважайте решения ребенка и по возможности объясните ему возможные результаты его действий.
- Вы перенесли свои детские «недостатки» на ребёнка, но не выяснили, действительно ли это необходимо ему.
Детство без материнской любви и тепла привело к тому, что теперь вы стараетесь восполнить это чрезмерными объятиями и вниманием к эмоциям ребенка. Необходимо помнить о мере во всем. Подросток, например, может не оценить постоянное вторжение в его личное пространство и требования рассказывать о чувствах.
Иногда родители стремятся воплотить свои нереализованные мечты через детей. Например, мать, которая мечтала быть балериной или пианисткой, может отдать маленькую дочь в школу искусств без учета ее мнения. Малышке занятия могут быть неприятны, и она будет посещать их только для того, чтобы обрадовать родителя. Такое обучение никому не принесет радости.
Что делать? Обращайте внимание на личные качества ребенка, отделяйте свои ожидания от его реальности. Удовлетворяйте потребность в эмоциональной близости общением с другими членами семьи или друзьями, а не ребенком. Не реализуйте собственные детские мечты через него: если хотите танцевать или играть музыку, занимайтесь этим сами, не настаивая на этом, если ребенок не проявляет желания.
- Ребенку всё достается слишком легко.
Игрушки, развивающие пособия, планшет, новый смартфон, стирная одежда и обувь — родители, которые в детстве не имели такого изобилия, стремятся приобрести для ребенка все самое лучшее.
У него складывается ощущение, что для достижения желаемого и удовлетворения потребностей не требуется трудиться и стараться. Вне зависимости от его поступков мама всё равно любит его и покупает новую модель телефона — ребенок быстро привыкает к такому положению дел. В результате получается инфантилизм, безответственность и чувство безнаказанности, проявляющиеся в позиции «Я главный, и мне всё должны».
Что делать? Детям, которым всё время помогают, сложно стать самостоятельными во взрослой жизни. Важно привить ребёнку трудолюбие, развивая вместе с интеллектом и эмоциями также практические навыки.
- Вы опасаетесь не оправдать ожиданий в роли родителя и стремлясь к совершенству.
В погоне за «правильным» воспитанием не стоит слишком усердно следовать советам из книг. Излишнее привязывание к статусу родителя ничуть не лучше полной покорности желаниям ребенка. Промахи случаются — это нормально, и у вас тоже есть право на ошибки в воспитании.
Что делать? Ваш ребенок – неповторимая личность с собственными чертами. Ни в одном издании нет абсолютно действенных советов. Принятые рекомендации служат отправной точкой, которую необходимо пропускать через собственное сознание и подбирать подходящие именно вашей семье варианты.
Педагогический совет готов ответить на ваши вопросы. Пишите о том, что вас интересует. Ждем ваших писем. vopros@papomam.ru.