Изображения: Depositphotos, иллюстрации – Юлия Замжицкая.
Работы Юрия Б. Гиппенрейтер, профессора психологии Московского университета, пользуются большой популярностью среди пособий о воспитании детей. В 1995 году вышла её первая книга «Общаться с ребенком. Как?», посвященная гуманистическому подходу к воспитанию, и за ней — «Продолжаем общаться с ребенком. Так?». Эти книги стали настольными для многих родителей. Однако есть и те, кто готов высказать своё несогласие с известным психологом.
Что такое «гуманистический подход»
Гуманистический подход к воспитанию предполагает уважительное отношение к ребенку как к личности, которая по своей природе добрая и обладает множеством положительных качеств. Это внимательный и сосредоточенный исследователь мира, проводящий самые важные опыты самостоятельно и настойчиво добивающийся результата.
В середине XX века в Америке сформировался позитивный образ человека – время борьбы за свободу, битников и хиппи, движения за гражданские права. Идеи гуманистов пришлись по душе многим. Абрахам Маслоу и Карл Роджерс, на чьи идеи опиралась Юлия Гиппенрейтер, считали высшей потребностью человека стремление к самоактуализации – максимальному раскрытию способностей. От родителей требовалось поддерживать этот процесс без грубого «воспитательного» вмешательства. В основе отношения к ребенку должна быть безусловная любовь и принятие, что даёт детям чувство уверенности и защищенности, — так считали психологи-гуманисты.
Советы из книг Ю. Б. Гиппенрейтер уже два десятка лет следуют многие прогрессивные родители. Казалось бы, мы должны были получить целое поколение воспитанных, отзывчивых и самостоятельных детей. Но учителя все чаще жалуются на то, что современные дети перестали ценить доброту и заботу, воспринимают хорошее отношение к себе как должное, а вот на критику и замечания реагируют болезненно и агрессивно.
В своем блоге независимый эксперт по образованию Марина Моисеева отмечает: нынешнее поколение детей школьного возраста, которых любят (или забыли?) родители, не обладает представлениями об этике и общепринятых правилах поведения, бывших ранее нормой.
Почему применение психологических рекомендаций в воспитании не всегда даёт желаемых результатов? С какими трудностями сталкиваются родители, следуя советам из популярных книг?
Опасение навредить детской самооценке.
Юлия Гиппенрейтер считает, что родители должны любить детей без условий, не за поступки, внешность или способности, а просто потому, что они есть. Безусловная любовь не сочетается с оценкой ребенка. Мама может радоваться победе сына на соревнованиях, но фраза «Какой молодец!» будет лишней. Важно критиковать и хвалить действия, а не самого человека, и с критикой нужно быть осторожной. Ведь от родителей ребенок узнает о себе, как хорош или плох, способен или нет, что формирует его самооценку.
Замечаю, что с советами Юлии Борисовны (Гиппенрейтер) стала бояться говорить сыну лишнего, чего может навредить его самооценке. Больше себя контролирую, тщательно подбираю слова. Впрочем, иногда чувствую вину за некорректную оценку его действий.
Мнение о том, что низкая самооценка порождает множество проблем в жизни, весьма распространено. Считается, что не уверенные в себе люди хуже учатся, склонны к зависимостям и испытывают трудности с установлением связей. Однако выводы американского социального психолога Роя Баумейстера, который длительное время изучал взаимосвязь восприятия себя и действий человека, побуждают иначе взглянуть на эту проблему.
Во время исследований учёный выяснил следующее:
- Высокая самооценка не коррелирует с успехами в учебе.
- Люди с большой самооценкой часто считают себя превосходящими остальных и могут, к примеру, перебивать собеседника во время разговора.
- Люди с высоким мнением о себе чаще всего критикуют чужих.
- Связь самооценки с алкоголизмом и курением отсутствует, возможна даже корреляция между высокой самооценкой и повышенным интересом к алкоголю.
- Человека с высоким уровнем самооценки чаще влечёт за собой риск.
Баумейстер особо интересовался связью между самооценкой и преступлениями. Считалось, что дети с низкой самооценкой совершают преступления из-за отсутствия поддержки сверстников и успеха у противоположного пола, стеснения обращаться за помощью к взрослым; преступление для них — способ повысить самооценку.
Баумайстер полагает эту идею ложной. По его мнению, школьные хулиганы чаще имеют высокую самооценку, а жертвы — низкую. Им свойственны чувство беспомощности и тревожность, в то время как обидчики наоборот очень самоуверены. Ученый считает, что программы по повышению самооценки в школе могут навредить, и предупреждает, что высокая самооценка может превратиться в тщеславие, высокомерие, эгоизм и нарциссизм.
Чрезмерная уверенность в себе, подобно недостаточной, представляет собой искажённое представление о своих способностях: иллюзия беспредельных возможностей и чувство безнаказанности.
Постоянные критические высказывания могут привести к низкой или завышенной самооценке у детей. Первые склонны к депрессии, вторые же становятся бунтарями и достигателями. Лишь похвала без учета реальных качеств формирует нарциссизм. Золотая середина — отражать ребенку действительность, считает психолог. Ирина Лебедева.
Проблема 2: ощущение «искусственности» общения
Юлия Гиппенрейтер убеждена, что многие конфликты можно предотвратить, если родители будут уделять больше внимания чувствам ребенка. По ее мнению, в этом могут помочь специальные техники. Если дочка расстроилась из-за двойки, лучше «активно» выслушать ее, стараясь назвать то чувство, которое овладело ей: «Ты огорчилась из-за двойки».
Родителям не следует хранить переживания в себе. Маме, которая сердится на сына из-за неубранной комнаты, пригодится «Я-сообщение»: «Мне очень тяжело всё убирать одной». В то время как «Ты-сообщение»: «Когда ты, наконец, будешь сам за собой убирать!» — это обвинение, которое только усилит конфликт.
Юлия Гиппенрейтер полагает, что «активное слушание» и «Я-сообщение» способны обеспечить отсутствие конфликтов в дисциплинарном аспекте. Выслушав ребенка и поделившись своими эмоциями, можно вместе проанализировать пути разрешения конфликта и выбрать подходящий для всех участников вариант.
Некоторые родители считают эти приемы эффективными, другие же находят их искусственными. Одна мама призналась: «Мне кажется, я превращаюсь в робота, перебирая в голове готовые фразы». Родители, применяющие эти техники, ощущают себя более продуманными, словно психотерапевтами.
Это неслучайно: «активное слушание» изначально было приёмом психотерапии. Важную роль оно играет в нейролингвистическом программировании (НЛП), где сторонники утверждают, что с помощью специально построенных фраз психотерапевт может изменить мысли клиента. НЛП часто обвиняют в ненаучности и стремлении манипулировать сознанием, «зомбировать» клиента.
Когда родители выражают свои чувства ребенку в форме «Я-сообщений» с целью добиться чего-то, дети сразу улавливают истинный мотив этих слов и сопротивляются. Кроме того, такие формулировки делают разговоры о чувствах слишком формальными — неискренними и холодными.
В первый вечер, когда я сказала, что меня сильно расстраивают разбросанные повсюду игрушки, дети убрали за собой. Я была в восторге! Во второй вечер «Я-сообщения» тоже сработали. А в третий раз мои «расстроенные чувства» никакого впечатления на них не произвели.
С ней согласна и Карина, мать подростка из Москвы.
В нашем доме применения техник из книг Ю. Б. Гиппенрейтер встречают сопротивление. Дочь иногда укоряет: «Мам, опять ты психолога включаешь», и даже злится.
Исполняя рекомендации и не обращая внимания на собственные эмоции, можно спровоцировать неестественность в общении и повысить напряженность в доме, полагает Ирина Лебедева.
Эксперт рекомендует применять психологические приёмы с умеренностью.
Если мама постоянно говорит только о себе и своих чувствах, «я-послания» могут вызвать негатив у ребенка. Рано или поздно у него возникнет вопрос: «А где же здесь я? Я тоже хочу быть услышанным! Есть ли мне место дома или все пространство занято мамой и ее эмоциями?». Вместо послушания может начаться бунт.
Без ожидаемого результата прием, казавшийся сначала полезным, огорчает родителей, которые с удивлением смотрят на ситуацию.
Проблема 3: растущая родительская неуверенность
Дочке было пять лет, когда книга Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» оказалась у меня в руках. У нас не было особых трудностей с послушанием и взаимопониманием, но прочитав книгу, я решила, что всё делаю неправильно и вообще — «так себе мама». И активного слушания не применяла, и позволяла себе критиковать, и «тыкать». Вместе с тем поняла, что меня тоже воспитывали неправильно, и мама с папой — тоже «так себе родители». Естественно, я сразу же стала поступать так, как написано в книге Ю. Б. Гиппенрейтер.
Сначала её рекомендации помогали, и казалось, что найдено решение всех проблем. Когда дочка повзрослела, всё перестало работать. Остались лишь те инструменты, которые уже опробовали родители Ирины — неидеальные в глазах автора книги. Конфликтов с ребёнком стало больше, а уверенности мамы — меньше. Возможно, без этой книги Ирина продолжала бы воспитывать дочку по зову сердца, а не старалась применить чужие «умные советы».
Современных родителей нельзя упрекнуть в невнимании к детской психологии и воспитанию, наоборот, они стали слишком образованными, считает психолог Сергей Степанов. В погоне за правильным подходом родители утратили уверенность в себе. Тщательно выбирая слова, опасаясь уронить самооценку ребенка, вместо естественных проявлений чувств используют «Я-сообщения». Безусловную любовь и принятие они дарят ребенку даже при его переходе границ разумного поведения.
Взрослые, прочитав книги по психологии, винят «токсичных» родителей в своих комплексах и психологических травмах, предъявляя им претензии за свои неудачи, и отвергают воспитательный опыт предыдущих поколений.
Ирина Лебедева считает, что человек при выборе стратегии воспитания обычно действует по двум вариантам: так, как его воспитывали, или совсем иначе. Точно как действовать во втором случае не всегда понятно, поэтому применяются уже готовые методы.
Часто ища «волшебную панацею», мы доверяем экспертам надежду на то, что кто-то знает, как правильно воспитывать детей. Прислушиваемся к советам, рекомендациям, но при расхождении ожиданий с результатом обвиняем в этом психологов, книги, методики. Важно помнить, что воспитание — ответственность родителей и никакие советы не заменят нормального общения.
Эксперт рекомендует не отвергать советы из книг по психологии, но применять их избирательно: пропускать информацию через себя и выбирать стратегии, подходящие лично вам.
Шведский психиатр Дэвид Эберхард разделяет подобную точку зрения. В своей популярной книге «Дети у власти» он советует родителям доверять своему собственному подходу к воспитанию и успокаивает, что дети достаточно стойкие существа, которым трудно нанести психологическую травму. В конце концов, человечество всегда воспитывало детей в течение тысячелетий, пока в XX веке в Америке не появилось понятие «безусловная любовь»?