Изображения: Unsplash. Рисунок: Юлия Замжицкая.
Автор Telegram-канала «Учимся учить иначеВрач, просветитель и журналистка Светлана Моторина предлагает способ вести диалог с родителями учеников в трудных общественных ситуациях.
Учитель сталкивается с ситуацией: ученик потерял мотивацию. Проработав полгода с мальчиком и познакомившись с его семьей, учитель понимает причину проблемы: давление со стороны матери. Отца пока не видно в общении с учителем ни в чате, ни в школе. С учеником требуют высоких результатов – пятерок, побед на олимпиадах, поступления в МГУ на бюджет. В дополнение к учебе он посещает музыкальную школу и бассейн. Анализируя ситуацию, учитель понимает: ребенок просто истощен требованиями. В восьмом классе нагрузка увеличилась, он устал, успеваемость упала, и больше не соответствует ожиданиям семьи (или мамы?).
Психолог уже видит признаки депрессии у ребенка. Вчера из его рюкзака выпал листочек с надписью: «Ад — это другие, которые ждут от тебя того, кем ты не являешься». Беседа с матерью всё равно состоится.
Вы единственные кто понимает, как это повлияет на нее болезненно. Мама очень директивна — её мнение важнее всех остальных. Ваше видение ситуации разрушит её убеждения: «он должен», «главное в образовании знания и отметки», «если он не поступит в лучший вуз, он не будет успешен в жизни». Вы же понимаете, что она поступает так потому что желает наилучшего для своего ребёнка. Просто её логические цепочки сбиты теми установками, которые ей внушали с детства.
Этот разговор будет непростым, однако его важность неоспорима — от его результата зависит благополучие ученика.
Для подготовки к нему представлен алгоритм, который можно использовать и в других сложных ситуациях общения. Алгоритм состоит из трех этапов: подготовка, проведение и завершение.
Подготовка к диалогу
Для комфортного общения необходимо заранее освоить и примирить с собой ряд позитивных подходов.
1. Уважать собеседника.
Если вы считаете родителя «неадекватным», бессмысленно пытаться начать диалог – разговор неизбежно перейдёт в обвинения и упреки. Собеседник заслуживает уважения, по крайней мере, потому что является родителем вашего ученика. Можно выразить своё расположение конкретными фразами: «Прошу прощения, что…», «Вы не будете против, если я…», «Я вам искренне сочувствую» и так далее.
2. Взять ответственность за диалог на себя.
Избавьтесь от мыслей «а ведь он первый начал», «а ему же должно быть стыдно», «зачем я тут стараюсь, а этот ведёт себя так…». Возьмите на себя роль более профессионального человека, с педагогическим образованием и жизненным опытом. Ваша ответственность за данный диалог.
3. Держать свои границы.
Если в данный момент не готовы разговаривать, скажите: «Это сложный разговор, давайте назначим ему отдельное время». В процессе беседы имеете право прекратить диалог, если собеседник переходит на личности, вас оскорбляет или атакует. Скажите: «Мне сейчас сложно с вами говорить. Давайте ненадолго прервёмся и выпьем воды» или «Вернёмся к разговору позже, когда успокоимся».
Будьте готовы к тому, что вас могут задеть.
Чтобы сохранить спокойствие, нужно следить за собой, общаться как взрослый. Только такой способ позволит заметить срабатывание триггера, активизацию сценария и понять, что это не вина.
5. Уйти от установки «Я прав».
Сфокусируйтесь на поиске согласия в словах собеседника, подтверждайте его мысли фразами «Да, вы правы», «Вы так верно подметили…», «Я согласен с вами».
Для достижения общего результата отложите желание одержать победу. Когда оппонент говорит много и активно, дождитесь завершения его потока слов и скажите: «Вы правы». Такое заявление может его удивить, создав паузу для уточнения, в чем именно он прав. В его речи обязательно найдётся хотя бы что-то согласующееся с вашим мнением.
6. Четко формулировать свои цели.
Чтобы вы понимали: моя главная задача – принятие наилучшего решения для вашего ребенка, а не внушение чего-либо. Хочу сохранить хорошие взаимоотношения между учителем, ребенком и родителями.
7. Пригласить собеседника вам помочь.
Не притворяться всёзнающим, общаться не повелительно, а вежливо предлагая сотрудничество: «Это сложный разговор, помогите мне разобраться…», «Я не уверена, что знаю, как лучше разрешить эту трудную ситуацию, можем обсудить?».
8. Не приписывать ничего собеседнику.
Высказывайте лишь своё мнение. При толковании слов другого человека всегда прибавляйте: «мне кажется», «возможно», «осмелюсь предположить».
Во время беседы, если понимание между собеседниками пропадает, можно повторять эти моменты, способствующие строительству доверия.
Проведение диалога
Во время разговора нужно говорить только о фактах, без предположений и суждений. «Ваш ребёнок ничего не хочет» — это мнение, а не факт. Факт: «В течение последних двух недель ваш сын выполнил домашнее задание один раз».
Избегайте слов-абсолютов, таких как «Вечно он игнорирует», «Вы никогда не слушаете», «Миша терпеть не может эти олимпиады». Вместо этого употребляйте слова-допущения: «Миша стал реже выполнять домашнюю работу, мне кажется, у него снизилась мотивация».
Дайте собеседнику возможность высказать своё мнение: «Возможно, я ошибаюсь, поправьте меня», «А как вы смотрите на это?», «Может быть, вы думаете иначе?», «Возможно, я что-то упускаю или не знаю, объясните, пожалуйста».
Когда человек эмоционально высказал своё мнение, его стоит поблагодарить: «Спасибо, что это сказали». Затем задать уточняющие вопросы: «А как сын реагирует?», «А как это делает отец?», «Вас интересует, чтобы он поступил в престижный вуз, как дети коллег, для этого нужны высокие баллы, а как устроено обучение в семьях ваших коллег? Интересно, там дети учатся сами, без участия родителей, почему так?». Таким образом можно найти пути к взаимопониманию. Здесь важно творчески подойти к поиску, но главное — поддерживать доверительную линию. Даже если сейчас решение не найдётся, можно вернуться к диалогу позже.
В разговоре полезно найти точки соприкосновения с собеседником. Например, родитель говорит: «Но мне же надо, чтобы ребёнок получил хорошую профессию, а для этого нужен престижный вуз, ведь нас с мужем когда-то не станет, он должен сам стоять на ногах!» Мы не согласны в том, что давление и контроль приведут к самостоятельности. Но можем согласиться, что умение жить без родителей важно: «Ой, как я с вами согласна, конечно, наша цель, как родителей и учителей, создать условия, чтобы ребёнок научился быть самостоятельным. И сделать это можно разными способами».
Завершение диалога
Если на этом этапе не прийти к решению и произнести фразу «В общем, я считаю, что вы должны делать вот так…», то есть риск всё испортить. Собеседник может почувствовать, что его предыдущие высказывания были обесценены, что подрывает доверие.
Существуют различные способы закончить разговор. Можно подытожить достигнутые договоренности: «Я обязательно учту всё, что вы говорили». При необходимости внести изменения со стороны собеседника, можно разделить вопрос на части: «Давайте сейчас договоримся о том, что мы не требуем от него пятёрок, а по участию во всех олимпиадах вернёмся к этому вопросу позже».
Также можно определить, кто будет выполнять какую задачу. В случае, когда прийти к согласию не удалось, следует зафиксировать это: «Ну хорошо, пока мы с вами обменялись мнениями, давайте к этому вернёмся через месяц». Самым эффективным является письменное закрепление итогов, чтобы никто через месяц не забыл о них: «Я вам пришлю короткий итог нашей встречи в WhatsApp».
Построение конструктивного общения может показаться сложным, но можно начать поэтапно. Первым шагом станет отказ от убеждения в своей правоте. Когда проведешь несколько трудных диалогов без привязки к собственному мнению, перейди к освоению следующего пункта. Пробуй, допускай ошибки, фиксируй результат и снова пробуй.
Материалы по теме:
- 5 категорий родительского поведения, вызывающих опасение у педагогов
- «Трудное общение» с родителями: советы для педагогов
- «Неудобный» учитель. Или как выражать недовольство родителям, коллегам и начальству.