Изображения: Depositphotos / Рисунки: Юлия Замжицкая.
«Петя, помни, нельзя размахивать руками. Так поступают лишь невоспитанные дети», – мягко произносит воспитатель пятилетнему мальчику. Ее голос полон доброты и участия, но эти слова вряд ли смогут предотвратить его дальнейшие проявления агрессии. О том, как эффективно разрешать споры между детьми дошкольного возраста, обсудили на педагогическом совете с участием психологов Центра психологии и педагогики «Ярко» Натальей Хамицевич и Оксаной Федоровой-Леоновой.
Осуждать эмоции
Почему
Оксана Федорова-Леонова, педагог дошкольного образования, считает, что злиться естественно. Но фраза «драться нехорошо», которую часто говорят взрослые, может заставить ребенка скрывать свои чувства. Взрослый, говоря это, хочет послушного ребенка, который сдерживает агрессию и не выражает ее. В таком случае она остается внутри.
Подавление негативных чувств вредит развитию ребенка. Специалисты в области детской психологии отмечают, что у детей старшего дошкольного возраста те, кто не выражают свои эмоции, часто испытывают самоагрессию – перенаправленную на себя злость.
«Самокритика нередко возникает на фоне нервозности: дети могут кусать ногти или ударяться головой. Существуют и более завуалированные формы, когда взрослые демонстрируют благополучие, однако при глубоком анализе обнаруживаются серьезные проблемы, вплоть до мыслей о самоуничтожении», – отмечает Оксана.
Воспитатель должен учить детей слушать себя и свои чувства, а не заглушать их.
Как поступать
Первостепенной задачей воспитателя является отражение эмоционального состояния ребенка, что способствует снятию накопленного напряжения. В качестве инструмента могут использоваться фразы типа «Я замечаю, ты сейчас испытываешь гнев». Это позволяет ребенку почувствовать себя понятым и принятым в своем гневе, вследствие чего он часто теряет интерес к самой сути конфликта.
При взаимодействии с травмированным ребенком также необходимо давать выход его чувствам: «Что бы ты хотел сказать?», － следует предлагать ему. Как правило, пострадавший ребенок провоцирует агрессора посредством действия или бездействия. В этом случае важно помочь как агрессору осознать, что нанесение ударов и оскорбления причиняют боль и дискомфорт, так и ребенку-жертве – понять свою роль в возникшей ситуации. Без наличия жертвы у агрессора не было бы возможности для проявления агрессии.
Решать конфликт за детей
Почему
Как правило, участников столкновений оценивают по-разному: одного характеризуют как агрессивного, другого – изображают жертвой, вызывая сочувствие. В первую очередь вмешиваются воспитатели и родители, а дети надеются на вмешательство взрослого, чтобы разрешить ситуацию. Однако, удовлетворяя это желание, взрослые нередко допускают просчеты.
«Я за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, драки бывают, да, царапины тоже. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он не встаёт на позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может быть, играть игрушкой по очереди или ещё что-то,» — говорит Оксана.
Оксана подчеркивает, что формирование навыков разрешения конфликтов у детей — это не эпизодическое мероприятие, а продолжительная работа. Если с трехлетнего возраста показывать ребенку правильные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет применять их самостоятельно.
Как поступать
Жертва часто надеется на помощь извне. Взрослый, разговаривающий с таким ребёнком, должен проявлять осторожность: существует опасность попасть в сложную ситуацию. жертва — спасатель — агрессорНеобходимо содействовать формированию у ребенка убежденности в его способности оказывать влияние на развитие событий во время конфликта.
Роль педагога заключается в том, чтобы объединить участников спора и предоставить им платформу для выражения эмоций и намерений, а также убедиться, что их услышат. Вопросы вроде «В какой помощи ты нуждаешься?», «Зачем ты говоришь это сейчас?», «Что можешь сделать сам?» и «Какие слова можно использовать в этой ситуации?» помогут детям начать диалог самостоятельно, под присмотром взрослого, но без его прямого вмешательства.
Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с обидчиком должен малыш сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать обидчику, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».
Вызывать чувство вины
Почему
По мнению психолога Натальи Хамицевич, приоритетная цель взрослого при разрешении любого конфликта – не допустить возникновения у ребенка чувства вины. Вместе с тем необходимо содействовать принятию им ответственности за совершенное действие и осознанию своей роли в восстановлении мирного состояния.
В процессе разрешения споров и столкновений воспитатель способствует осознанию личных границ у всех участников. Так в детском сознании формируется устойчивая внутренняя основа для развития всей личности. Эта фундаментальная база создается до пятилетнего возраста и служит основой для дальнейшего жизненного пути.
Мы стремимся обеспечить малышу максимально стерильную и безопасную среду. Тем не менее иммунитет, даже физиологический, развивается посредством заражения. Это реальность нашей жизни. Да, существует риск столкнуться с негативным опытом, но при надлежащей профессиональной поддержке ребенок сможет расти за счет таких ситуаций. Если дошкольник усвоит этот опыт в детстве, то сможет проводить самостоятельную профилактику конфликтов во взрослой жизни, — утверждает Наталья.
Как поступать
Необходимо позволять ребенку испытывать гнев, но при этом научить его выражать эти эмоции социально приемлемым способом.
Воспитателю важно наблюдать за физическими проявлениями ребенка во время агрессии: сжимает ли он кулаки, напрягаются ли мышцы ног или челюсти, поднимает ли руку для удара. Исходя из этих признаков можно предложить безопасные способы снятия напряжения: похлопать ногами, бить подушку, выкрикнуть что-либо.
Важно направлять агрессию на объекты, которыми ребёнок не пользуется во время сна и отдыха, чтоб не привносить негативные чувства в моменты расслабления. Полезны специальные предметы: к примеру, можно приобрести отдельную подушку для ударов.
Наталья рекомендует создать в детском коллективе специальное место, где ребенок сможет безопасно выплеснуть свой гнев – там можно разместить на стене и полу материалы, подходящие для этого.
Лайфхаки от воспитателя
Воспитатели детского сада «Белочка» из Владивостока делятся практичными советами.
Проводите профилактику
Возникновение драк и конфликтов можно предупредить, разыгрывая типичные ситуации. Проводя игры и беседы о том, как выражать гнев, какие чувства испытываем и что все они вполне нормальны, можно достичь этой цели.
Придумайте правила вместе с детьми
В детском коллективе нередко возникают типичные ситуации, способные привести к разногласиям, такие как распределение мест при выходе на прогулку. В процессе выяснения очередности, дети могут толкаться и шуметь. Чтобы избежать этого, можно ввести правило, например, предоставление приоритета младшим детям. Важно объяснить цель данного правила и обосновать его необходимость.
Разбирайте конфликтную ситуацию
Важно услышать обе стороны: причину поступка ребенка и его настоящую цель.
Воспользуйтесь наводящими вопросами и попытайтесь разъяснить ребенку, что каждый спор можно разрешить до возникновения конфликта.
Рассматривайте в контексте происшествия темпераментных малышей.
даже если они напрямую не вовлечены в происходящее. Педагогу целесообразно регулярно обращаться к ним за мнимой помощью, демонстрируя таким образом на конкретных примерах способы мирного урегулирования разногласий.
Снимите напряжение после конфликта или разногласий.
Кукольное представление может оказаться полезным: дети способны интегрировать привычные истории и недавние события в игру. Используя персонажей, а не переживая опыт лично, им зачастую легче понять ситуацию и определить способ ее разрешения.