PapoMam

Содержание:

• Кто такие инцелы
• Почему педагогам важно быть осведомленными об инцель-движении
• Как распознать признаки подверженности инцел-идеологии у подростка
• Обсуждение инцелов в образовательном учреждении представляет собой сложную задачу
• Как взрослым можно помочь подросткам избежать влияния рискованных идей

В настоящее время подростки все чаще подвергаются воздействию агрессивных идей в сети интернет. Одним из примеров таких явлений являются сообщества инцелов. На первый взгляд это может показаться не имеющим отношения к школьной среде, однако истоки этой идеологии уходят корнями в распространенные среди подростков переживания: одиночество, неуверенность в себе и стремление к признанию.

Вместе с педагогом, специалистом по программированию и фотографом Кириллом Ситновым разбираемся, кто такие инцелы, почему об этом важно говорить в школе и что могут сделать взрослые, чтобы подростки не втягивались в опасные идеи.

Кто такие инцелы

Инцелы – так называют мужчин, ощущающих себя невольно одинокими. Они стремятся к построению отношений, однако полагают, что сталкиваются с отказом со стороны женщин. Вместо того чтобы искать корень проблемы в собственных действиях или внешних факторах, они возлагают ответственность за свои неудачи на всех женщин.

Изначально термин «инцел» не имел негативной окраски и применялся к людям, испытывающим трудности в построении романтических отношений по различным причинам. Однако впоследствии возникли онлайн-сообщества, где участники, преимущественно молодые мужчины, стали обсуждать, что девушки отдают предпочтение внешности и материальному благосостоянию, а «хорошим парням» не предоставляется возможности для построения отношений. Подобные дискуссии со временем приобрели более враждебный и агрессивный характер.

В ряде стран представления инцелов проникли в реальную жизнь. Зафиксированы ситуации, когда мужчины, идентифицирующие себя как инцелы, совершали нападения. Такие случаи нечасты, однако они демонстрируют, что за переживаниями одиночества и обиды нередко скрываются глубокое негодование и убежденность в том, что весь мир настроен враждебно.

Инцелы придерживаются убеждения, что женщины предпочитают исключительно «лучших» мужчин: обладающих привлекательностью, достатком и успехом. В результате этого, по их мнению, «средним» мужчинам уготована участь одиночества. Они возлагают вину за сложившуюся ситуацию на феминизм и современные культурные тенденции, характеризующиеся все большей заинтересованностью женщин в установлении личных границ и реализации права самостоятельно определять выбор партнера.

В своей книге «Инцелы. Как девственники становятся террористами» психиатр Стефан Краковски проводит беседы с людьми, идентифицирующими себя как инцелы, и демонстрирует, как чувство отверженности может привести к агрессии.

Схожая тематика поднимается в сериале «Переходный возраст». В центре сюжета — подросток, ощущающий себя оторванным от общества и вовлечённый в идеи, напоминающие инцел-культуру. Повествование демонстрирует, как одиночество и воздействие онлайн-пространства могут подтолкнуть к радикальным поступкам.

Почему педагогам важно быть осведомленными об инцель-движении

Инцел-культура не появляется спонтанно. В ее основе лежат чувство одиночества и ощущение непринятия, которые знакомы практически каждому подростку. Если поддержка отсутствует, ребенок ищет понимание в сети и вскоре находит людей, разделяющих схожие переживания.

Изначально это были лишь разговоры о неудачах и выражения недовольства несправедливостью, однако впоследствии подобные обсуждения становятся все более захватывающими. Таким образом, подросток может вовлечься в инцел-сообщества.

Как это происходит:

• ребенок ищет сочувствие и поддержку;
• находит тех, кто говорит: «Ты не один, мы чувствуем то же самое»;
• обсуждает, кто виноват в неудачах;
• слышит простые объяснения: виноваты девушки, внешность, общество;
• постепенно привыкает злиться и презирать;
• обида превращается в мировоззрение «мы против них».

Агрессивное поведение у подростков развивается постепенно, оно коренится в переживаниях, связанных с болью и ощущением отверженности. Наличие взрослого, готового выслушать и дать понять, что подобные чувства естественны и понятны, поможет ребенку избежать направления своей злости на окружающих.

Как распознать признаки подверженности инцел-идеологии у подростка

Вероятно, подросток не выразит открыто свою симпатию к инцелам, однако по его высказываниям и эмоциональному состоянию можно определить, какие взгляды находят у него отклик.

Что может насторожить педагогов и родителей:

• ребенок часто говорит, что все девушки ищут только богатых или красивых;
• уверяет, что добрые парни никому не нужны;
• злится, когда речь заходит о любви или знакомстве, говорит, что все они одинаковые;
• считает себя неудачником, говорит, что обречен быть один;
• критикует традиционные ценности, шутит про отношения в уничижительном тоне, высмеивает чужие чувства;
• недоволен своим внешним видом, жалуется, что никак не может на это повлиять, а значит, вселенная несправедлива;
• меняется круг общения, он отдаляется от семьи и друзей или переходит от живого общения к виртуальному, много времени проводит на форумах.

Подобные действия и заявления не обязательно свидетельствуют о том, что подросток присоединился к сообществу инцелов. Зачастую это лишь способ выразить свою обиду или неуверенность в себе, поэтому взрослому следует избегать осуждения и споров. Вместо этого, целесообразно спокойно поинтересоваться, что послужило причиной таких мыслей, кто поделился ими и откуда он узнал об этом взгляде.

Взрослый, будь то педагог или родитель, может оказать первую помощь подростку, помогая ему выразить свои чувства. Порой достаточно просто выслушать и дать понять, что он не одинок. Возможно, последовательность «обида — злость — идеология» будет прервана на начальном этапе.

Подробнее

Обсуждение инцелов в образовательном учреждении представляет собой непростую задачу

Разговор с детьми на тему инцелов — это сложная задача. Возникают определенные трудности, связанные с особенностями школьников. Вот несколько причин, объясняющих, почему такие беседы требуют аккуратности.

• Не исключено, что дети могут неверно истолковать суть вопроса. Поскольку у школьников только формируется представление об окружающем мире, прямое обсуждение инцелов может привести к тому, что они поймут это буквально и начнут насмехаться над одноклассниками, которые испытывают одиночество или являются замкнутыми.

• Риск усилить стереотипы. Обсуждение темы инцелов тесно связано с распространенными заблуждениями относительно мужественности, привлекательности и достижения успеха. Неподготовленный разговор может непреднамеренно поддерживать эти убеждения, например, что мужчина по определению должен обладать силой, уверенностью и иметь партнерские отношения. Это, в свою очередь, усиливает тревожность и ухудшает самооценку, особенно для тех, кто не соответствует этим стандартам.

• Незащищенные подростки могут быть восприимчивы к рискованным идеям. У некоторых детей уже возникают чувства одиночества, они подвергаются давлению со стороны сверстников или сталкиваются с издевательствами. Неосторожное обсуждение этой темы может привести к тому, что дети проявят интерес к самому движению и его сообществам, а не к его критике.

• Возможная психологическая нагрузка. Обсуждение радикальных идей, ощущение одиночества и непринятие всегда вызывает сложные переживания. Для некоторых учащихся, находящихся в периоде нестабильности, это может стать эмоционально болезненным опытом: это может усилить тревогу, вызвать чувство отчаяния или спровоцировать депрессивные состояния. Поэтому необходимо, чтобы такие разговоры вели педагоги, которые хорошо знакомы со своим классом и способны улавливать детские реакции.

Как взрослым можно помочь подросткам избежать влияния рискованных идей

Самое важное, что должны делать взрослые, – это помогать детям преодолевать обиду, одиночество и неуверенность, чтобы эти чувства не переросли в гнев и агрессивное поведение. Поддержка и участие – это эффективная мера профилактики: необходимо обращать внимание, выслушивать, проявлять заинтересованность и не оставлять ребенка наедине с его чувствами.

• Учить принимать отказ. Отказ, будь то в дружбе или романтических отношениях, может быть болезненным для подростков. Они нередко воспринимают это как признак собственной неполноценности. Данную проблему можно поднять на классном часе или в непринужденной беседе. Необходимо объяснить, что у каждого есть право отказать, и это не является оценкой личности другого человека.

Было бы замечательно, если дети самостоятельно приходили к такому пониманию. Для этого можно создавать модели жизненных ситуаций, предполагающих возможность отказа, например, эпизоды, связанные с дружбой или учебой, и затем анализировать реакции всех вовлеченных сторон.

Вы приглашаете одноклассника поиграть в футбол, но он отказывается. Какие могут быть причины такого отказа? Дети предлагают различные объяснения: возможно, он устал, не желает играть или у него есть другие дела. Взрослые и дети обсуждают возможные реакции, после чего педагог заключает, что отказ может быть вызван множеством факторов, и чаще всего он не связан с вами лично. Это случается, и это вполне естественно.

• Поддерживать уверенность в себе. Для подростка крайне важно чувствовать признание и уважение. Помощь взрослого способствует формированию уверенности в себе. Учитель может:
• отмечать усилия, а не только результат: «Ты постарался разобраться, и это видно»;
• доверять поручения: попросить помочь с оборудованием, оформить стенд, провести часть классного часа;
• давать обратную связь без сравнений: «Мне понравилось, как ты объяснил ребятам задачу» вместо «ты сделал лучше, чем другие»;
• поддерживать интересы, даже если они не связаны со школой: спросить про тренировку, проект, видео, которое ученик снимает.

Если ребенок ощущает уважение и признание своей ценности, у него нет необходимости искать одобрение в сети или демонстрировать свою значимость агрессивным способом.

• Говорить о здоровых отношениях. Обсуждение эмоций требует спокойного и непредвзятого подхода, без излишней патетики и нравоучений. Для подростков это значимая тема, и чтобы избежать неловкости, целесообразно начинать беседу с использованием доступных примеров. Например, на классном часе можно задать вопросы: «Какие отношения вы рассматриваете как положительные?» и «Что способствует поддержанию близости в дружбе, семье или романтических отношениях?»

Как правило, молодые люди выделяют доверие, заинтересованность, уважение и чувство юмора. Затем преподаватель переходит к обсуждению: «Что происходит, если эти качества отсутствуют? По каким признакам можно определить, что отношения ухудшаются?»

Также стоит уделить внимание случаям, демонстрирующим проявление поддержки и уважения:

• когда друг защищает от насмешек;
• когда партнер не требует отчета, где ты и с кем;
• когда человек умеет слушать и бережно доносить мнение, а не спорит на повышенных тонах.

Подобные беседы определяют правила взаимодействия в благополучных отношениях. Те, кто способен поддерживать контакт, общаются спокойно, даже при сильных эмоциях. Они могут сделать передышку, успокоиться, не повышать голос и не использовать оскорбительные выражения, поскольку для них приоритетно сохранить взаимопонимание. Именно это и характеризует здоровые отношения – умение контролировать порыв и находить компромисс, вместо того, чтобы уничтожать то, что имеет ценность.

• Интересоваться, что дети смотрят и читают. Для подростков необходимо, чтобы взрослые проявляли интерес к их жизни, а не пытались ею управлять. Наиболее эффективный способ узнать, что занимает ребенка, – это поинтересоваться его увлечениями, узнать, каких блогеров он предпочитает и каковы причины этого выбора.

В случае, если в разговоре затрагиваются вызывающие или неоднозначные вопросы, попросите собеседника высказать свое мнение: «Ты согласен с этим? Что ты сам думаешь?». Порой одного такого разговора достаточно, чтобы определить, какие взгляды оказывают на него влияние и что вызывает у него негативные эмоции.

• Говорить с родителями. Необязательно упоминать термин «инцел» на собрании. Более продуктивным будет обсуждение таких вопросов, как неуверенность в себе у подростков, чувство одиночества и необходимость поиска поддержки.

Иногда подросток, столкнувшись с отказом или неудачей, ищет утешения в сети. В такие моменты он наиболее восприимчив и подвержен влиянию. Вместо сочувствия там часто можно встретить гнев и обвинения. Необходимо, чтобы ребенок имел возможность откровенно поговорить с родителями и получить поддержку, а не столкнуться с осуждением.

Далее преподаватель может предложить обсудить:

• как родители реагируют, когда ребенок говорит, что его не замечают;
• почему важно не перебивать, а просто выслушать;
• как похвала, доверие и участие помогают подростку чувствовать уверенность в себе.

Когда подросток уверен, что его мнение ценят в семье, ему не требуется искать поддержку вне дома, в местах, где он может столкнуться с рискованными убеждениями.

Профилактические меры охватывают более широкий спектр вопросов, чем может показаться на первый взгляд. Ощущение одиночества, обиды или непринятия способно привести не только к принятию инцел-идеологии, но и к другим разрушительным группам, где ищут виновников, распространяют агрессию или продвигают концепцию «все против всех». Помощь со стороны взрослых помогает подростку преодолевать обиды и другие трудности, а не зацикливаться на них, и продвигаться вперед.