В течение многих лет дети-инвалиды и обычные школьники практически не взаимодействовали из-за существования интернатов для детей с ограниченными возможностями. Инклюзивное образование кардинально изменило эту ситуацию, но не смогло изменить нас самих: долгие годы мы жили в изоляции, поэтому порой не знаем, как общаться с ребенком, отличающимся от других. Мне удалось пройти путь от школы-интерната до обычного университета еще до полной инклюзии. Пережив оба опыта, могу заявить: на самом деле все проще, чем кажется. В моем случае речь идет исключительно о детях с физическими недостатками, а не с проблемами психического развития.

Хвалить за реальные достижения

Возможности детей-инвалидов ограничены, поэтому хочется их чаще хвалить для поддержки. Парадокс в том, что постоянные похвала таких детей настораживает. Дети-инвалиды не считают себя лучше других. Они мечтают быть наравне с обычными детьми. Когда за прочитанное наизусть стихотворение ребенка-инвалида хвалят усерднее, чем девочку с соседней парты, это вызывает недоумение, а в подростковом возрасте и протест: «Вы что меня за дурака тут держите!»

Ребенка с проблемами здоровья, как и любого другого, следует хвалить только за реальные достижения, потому что у каждого они свои. «Я, например, в детстве долго не могла научиться лук красиво резать,» — вспоминает Юлия Васильева, инвалид 1 группы по зрению. — «Еще было приятно слышать похвалу, когда сюрприз какой-то для мамы сделаешь, даже если это пересоленный салат».

Не употребляйте формы глагола, указывающие на отстраненность ребенка, когда он рядом.

Старое представление о том, что человек не вполне полноценен и не может отвечать за себя, порождает ошибочное суждение о связи физических недостатков и умственной отсталости. Не стоит обращаться к ребенку так, будто его нет или он не способен сформулировать ответ самостоятельно.

При встрече с ребёнком с нарушенным зрением некоторые люди обращаются не к самому ребёнку, а разговаривают только с родителями или сопровождающими его взрослыми, называя ребёнка в третьем лице («умеет читать?», «налить воды?»). Такое поведение выходит за рамки вежливости.

Поведение взрослых указывает ребенку, что он отличается от других. Подросшие инвалиды утверждают, что не ощущали себя людьми с ограниченными возможностями до тех пор, пока общество им об этом не заявило. Следовательно, правильно и вежливо предоставлять таким детям возможность выражать свое мнение.

Забыть об излишней опеке

По словам Екатерины Чупахиной, чрезмерная забота о детях-инвалидах свойственна главным образом родителям, но это не их вина. Проблема заключается в том, что у нас еще не налажена деятельность специалистов, которые могли бы работать с семьями, где растут такие дети. Отсюда и возникает гиперопека: родители делают всё за ребёнка, не всегда пытаясь даже научить его самостоятельно одеваться и есть, считая нормальным в 9 лет кормить его со ложки. Им нужен специалист, который объяснит…

— Да, ваш ребенок не видит, но может делать все то же, что и сверстники, пусть иногда по-другому,— уверена Екатерина Чупахина.

Хочется оказать помощь детям с ограниченными возможностями здоровья, их иногда жаль, однако прежде чем это сделать, стоит задуматься: жалеет ли ребёнок самого себя? И нуждается ли он именно в таком обращении?

Знакомый, молодой учитель, устроился в школу-интернат для детей с ДЦП. В его классе учился мальчик, передвигавшийся с ходунками и довольно медленно. Когда весь класс отправлялся на перемену в столовую, преподавателю, как крепкому мужчине, хотелось поднять мальчика на руки. К счастью, он вовремя понял, что делать этого не следует — ребенок справлялся сам, пусть и необычным для нас способом.

Не драматизировать на пустом месте

«Так получилось, что из-за плохого зрения девочка учится в интернате подальше от дома», — так начинался раздел со стихами слабовидящей школьницы в одном поэтическом сборнике. Девочка, о которой шла речь, не понимала, к чему этот высокий стиль и какое отношение этот факт ее жизни имеет к её стихотворениям?

СМИ культивируют драматичное отношение к инвалидам, рассказы об особенных детях должны вызывать у читателей слезы. Но в реальной жизни дети с особенностями здоровья меньше всего хотят выделяться и быть героями мелодрам. Им больше по душе комедии. Мы с подругой, например, с детского сада носим очки с толстыми линзами. При встрече обращаемся друг к другу не иначе как «Привет, очкарик!». Иногда приходится успокаивать окружающих: нет, это было не оскорбление, а наоборот.

Помнить о личных границах

Неприятно, когда на улице долго рассматривают незнакомцы. Ребёнок с ограниченными возможностями встречает такое отношение почти каждый день. У него, как и у любого человека, есть право на личную границу.

Иногда мы даже не подозреваем, что нарушаем их.

«У меня плохое зрение, но очки не ношу. В моём случае они бесполезны, — рассказывает Анна Сизонова, инвалид 2 группы. — С детства мне постоянно приходилось оправдываться перед взрослыми, отвечать на вопрос: «Почему ты без очков?» Видимо, есть стереотип — и я его ломала».

В общении с родителями детей-инвалидов важно уважать границы. Иногда хочется поделиться опытом, посоветовать врача или центр, но лучше подойти к этому деликатно. Например, можно начать фразу «Вы, наверное, и без меня все это знаете, но…».

Оказывать помощь в нужный момент.

Все чаще замечаю, как прохожие стараются помочь людям с проблемами здоровья в метро, на улице. Приятно видеть такое бескорыстие. В то же время сами признаются, что часто попадают в неловкую ситуацию, когда помощь оказывается не нужна, но ее навязывают.

В автобусе я всегда отдаю место пожилым людям. Иногда какая-нибудь бабушка, заметив отсутствие у меня руки, просит сесть и объявляет всем: «У вас же нет руки, поэтому садитесь, садитесь». Это забавно, но иногда даже неприятно, — делится Анна Пушкаревская, инвалид 3 группы.

Порой им требуется наша помощь, однако эти дети не всегда умеют её просить. Екатерина Чупахина отмечает, что значительный пробел в реабилитации состоит в том, что их совершенно не учат об этом говорить. У детей нет примеров того, как правильно просить помощи в разных ситуациях. Из-за этого люди с инвалидностью иногда ведут себя неуместно с точки зрения обычного человека. Преподаватель признается, что эта проблема пока не осознана даже в профессиональном сообществе. Возможно, первым шагом к её решению могут стать отношения с ребенком, основанные на взаимоуважении, чтобы ему не было стыдно обратиться к вам с просьбой или сказать, что помощи ему не нужно.

Доверять ребенку

Страх перегрузить ребенка-инвалида домашними обязанностями или школьными просьбами приводит к тому, что ему кажется, будто его не доверяют. Это обидно и может запомниться на всю жизнь.
«В детстве бабушка не доверяла мне на кухне. Всё время боялась, что я срежу слишком толстый слой кожуры у картошки. Когда она с дедом уезжали на дачу, мы с сестрой специально готовы были рано встать, чтобы поэкспериментировать на кухне», — рассказывает сестра Юлии Васильевой Светлана.

Дайте ребёнку больше свободы и самостоятельности — тогда вы увидите, насколько велики его возможности.

Адекватное отношение к людям с ограниченными возможностями станет возможным, когда общение между ними и остальными людьми будет нормой, а не исключением, при условии, что сами инвалиды будут вести себя в соответствии с нормами поведения общества.

Общение с ребёнком с особенностями развития несложно: действуйте так же, как и с обычным ребёнком.