Молодая мама сталкивается с бесконечным потоком непрошеных советов. Старшие родственники, бабушки у подъезда и даже незнакомые прохожие могут поделиться своим мнением относительно её подходов к воспитанию и сразу же предложить собственные, считающиеся более эффективные, основанные на личном опыте. Как действовать, когда все вокруг советуют, как воспитывать вашего ребенка? Об этом эксперту «Школы мам Nutrilak» Ольге Боковской рассказала детский и семейный психолог, кандидат психологических наук Лариса Суркова.

– Для многих матерей непросто выстраивать адекватное взаимодействие с родственниками, стремящимися навязать свои методы воспитания. На ваш взгляд, как следует реагировать на подобные рекомендации? Какие принципы может установить для себя мама и что она должна доносить до окружающих?

– Не существует универсального решения, подходящего для всех. Семьи сильно отличаются друг от друга. В некоторых семьях всем комфортно находиться вместе, и в них царят теплые отношения. Например, молодая мать, у которой родился ребенок, может с удовольствием принимать помощь от своей матери или свекрови, если между ними сложились доверительные отношения. Это не вызывает у нее негативных эмоций и не заставляет ее чувствовать необходимость защищаться.

Иногда мамы сталкиваются с непониманием со стороны старших поколений, поскольку у них сформировались собственные стереотипы и представления о воспитании. В таких случаях им особенно трудно дистанцироваться, установить личные границы и избежать обид.

– Никого не обидеть – это принципиально?

– Я предпочитаю решать все вопросы мирным путем, даже до рождения ребенка. Однако, если у вас уже есть ребенок, и вы наблюдаете, как разногласия в семье приводят к негативным последствиям, вопросы воспитания необходимо включать в круг обсуждаемых тем.

Начать стоит с ближайшего окружения. Это наши мужья, наши партнёры, с которыми также возникают серьёзные разногласия по этому вопросу. Когда мать запрещает сладкое, отец разрешает, ребёнок испытывает замешательство, не понимая, что делать. Со временем он начинает делать выводы: «Значит, папа у меня добрый, а мама строгая». При этом малыш начинает высказывать свои наблюдения, что причиняет боль взрослым.

Взрослым часто кажется, что в детских высказываниях кроются глубокие смыслы, в то время как ребенок подразумевает совсем иное. К примеру, четырехлетний малыш может обратиться к матери фразой: «Мама, я тебя не люблю, ты злая». Причиной тому является то, что ребенок замечает на лице матери явную печаль. Этот момент быстро фиксируется как один из способов общения с мамой. Ребёнок не является плохим, его психика просто функционирует таким образом. В дальнейшем он начнёт постоянно использовать эти слова «люблю, не люблю», хотя и не вкладывает в них такого глубокого смысла, как взрослые.

Чтобы избежать внутренней боли, связанной с ощущением отсутствия любви, а также переживаний, вызванных восприятием неравномерного отношения родителей и бабушек (например, когда кажется, что отец строг, мать добра, а бабушка отзывчива, а родители не оправдывают ожиданий), крайне важно не причинять ребёнку душевную травму. Необходимо в этот период быть особенно чутким к его переживаниям. Важно поговорить со взрослыми и объяснить им: «Уважаемые, когда вы начинаете тянуть нашего ребёнка в разные стороны, используя манипуляции, вы не вредите мне, как матери, а раните самого ребёнка. В старину применяли жестокие методы: привязывали к лошадям и тащили в разные стороны. Мы с вами делаем нечто подобное. Мы причиняем вред нашему ребёнку».

– В идеале, какие соглашения должны быть заключены между членами семьи?

– Для того чтобы ребенок чувствовал себя хорошо и комфортно в окружающем мире, необходимо, чтобы у него были ясные и понятные ориентиры. Эти ориентиры могут предоставить только те лица, которые несут за него ответственность согласно Конституции, законам государства, религиозным убеждениям и любым другим принципам – то есть родители. Именно родители обладают правом и обязанностью устанавливать правила.

Действительно, для этого необходимо, чтобы сами эти люди были достаточно зрелыми и пережили отделение от своих родителей. Это было бы идеальным вариантом. Родители должны собраться вместе и договориться, в первую очередь, касательно своего ребёнка: определить, что допустимо, что нет, как мы будем его воспитывать, как проявляем свою любовь, как поощряем и как реагируем на непослушание – если, к сожалению, возникнет необходимость в наказании. Они обсуждают все эти вопросы и сообщают о них остальным членам семьи – бабушкам, дедушкам, тётям, дядям и так далее: «Мы придерживаемся таких правил. Именно по этим правилам мы живём». Но для того, чтобы быть готовым к этому, необходимо пройти определенные этапы личностного развития.

В случае достижения подобной договоренности это весьма важно для детей, поскольку позволяет избежать нанесения значительного вреда их психическому здоровью.