Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Автор Telegram-канала «Учимся учить иначеВрач, просветитель и журналистка Светлана Моторина предлагает способ вести диалог с родителями учеников в трудных общественных ситуациях.
Учитель сталкивается с ситуацией: ученик потерял мотивацию. Проработав полгода с мальчиком и познакомившись с его семьей, учитель понимает причину проблемы: давление со стороны матери. Отца пока не видно в общении с учителем ни в чате, ни в школе. С учеником требуют высоких результатов – пятерок, побед на олимпиадах, поступления в МГУ на бюджет. В дополнение к учебе он посещает музыкальную школу и бассейн. Анализируя ситуацию, учитель понимает: ребенок просто истощен требованиями. В восьмом классе нагрузка увеличилась, он устал, успеваемость упала, и больше не соответствует ожиданиям семьи (или мамы?).
По мнению школьного психолога, ребенок переживает депрессивное состояние. Недавно из его портфеля обнаружили записку с цитатой: «Мучения происходят от людей, которые требуют от тебя соответствия их ожиданиям». В связи с этим, беседа с мамой не представляется возможной – ее должен провести другой специалист.
Вы осознаете, что она может негативно воспринять это, поскольку мать склонна доминировать — её мнение является единственно верным. Ваша точка зрения на происходящее противоречит её убеждениям: «он обязан», «главное в образовании – знания и оценки», «если он не поступит в престижный университет, то не добьется успеха». Однако вы понимаете, что ее действия продиктованы желанием обеспечить ребенку наилучшее будущее. Просто цепочка рассуждений у нее искажена устаревшими представлениями, которые ей прививали с детства.
Этот разговор будет непростым, однако его важность неоспорима — от его результата зависит благополучие ученика.
Для подготовки к нему представлен алгоритм, который можно использовать и в других сложных ситуациях общения. Алгоритм состоит из трех этапов: подготовка, проведение и завершение.
Подготовка к диалогу
Подготовиться к беседе необходимо путем осознания и принятия нескольких полезных принципов, что существенно упростит процесс общения.
1. Уважать собеседника.
Если вы продолжаете воспринимать родителя как эмоционально нестабильного человека, то продуктивный диалог невозможен: разговор неизбежно перерастет в взаимные упреки. Противоположная сторона заслуживает уважения, по крайней мере, из-за того факта, что она является родителем вашего подопечного. Демонстрировать доброжелательность можно с помощью конкретных выражений: «Приношу свои извинения за…», «Вы не возражаете, если я…», «Я искренне сочувствую вам» и подобные.
2. Взять ответственность за диалог на себя.
Необходимо отбросить мысли вроде «он начал первым», «он обязан» или «зачем мне стараться, когда он ведет себя таким образом». Помните, что вы обладаете большим опытом в данной сфере благодаря педагогическому образованию и, возможно, более зрелому возрасту. Поэтому ответственность за ведение этого разговора лежит на вас.
3. Держать свои границы.
В случае неуверенности в готовности к беседе, вы имеете право отложить ее, сказав: «Этот вопрос требует деликатного подхода. Давайте запланируем отдельную встречу на определенное время». Кроме того, во время разговора не стоит мириться с оскорблениями или переходом на личности; всегда можно прервать общение и сказать: «Мне сейчас трудно продолжать этот разговор. Предлагаю сделать паузу» или «Мы вернемся к нему позже, когда эмоции улягутся».
Будьте готовы к тому, что вас могут задеть.
Чтобы сохранить спокойствие, нужно следить за собой, общаться как взрослый. Только такой способ позволит заметить срабатывание триггера, активизацию сценария и понять, что это не вина.
5. Уйти от установки «Я прав».
Рекомендуется заранее настроиться на поиск точек соприкосновения в речи собеседника, даже если они незначительны. Подтверждайте его правоту фразами: «Вы совершенно правы», «Ваше замечание точно и верно» или «Я разделяю ваше мнение». Если цель – достижение общего результата, необходимо отказаться от стремления одержать победу в споре. Когда собеседник излагает свою точку зрения, можно выслушать его до конца и сказать: «Вы правы». Это может вызвать у него замешательство, словно он получил неожиданный удар, после чего следует уточнить, в чем именно заключается эта правота. В потоке его слов обязательно найдется что-то, с чем можно согласиться.
6. Четко формулировать свои цели.
Чтобы вы понимали: моя главная задача – принятие наилучшего решения для вашего ребенка, а не внушение чего-либо. Хочу сохранить хорошие взаимоотношения между учителем, ребенком и родителями.
7. Пригласить собеседника вам помочь.
Не притворяться всёзнающим, общаться не повелительно, а вежливо предлагая сотрудничество: «Это сложный разговор, помогите мне разобраться…», «Я не уверена, что знаю, как лучше разрешить эту трудную ситуацию, можем обсудить?».
8. Не приписывать ничего собеседнику.
Высказывайте лишь своё мнение. При толковании слов другого человека всегда прибавляйте: «мне кажется», «возможно», «осмелюсь предположить».
Во время беседы, если понимание между собеседниками пропадает, можно повторять эти моменты, способствующие строительству доверия.
Проведение диалога
Во время разговора нужно говорить только о фактах, без предположений и суждений. «Ваш ребёнок ничего не хочет» — это мнение, а не факт. Факт: «В течение последних двух недель ваш сын выполнил домашнее задание один раз».
Избегайте слов-абсолютов, таких как «Вечно он игнорирует», «Вы никогда не слушаете», «Миша терпеть не может эти олимпиады». Вместо этого употребляйте слова-допущения: «Миша стал реже выполнять домашнюю работу, мне кажется, у него снизилась мотивация».
Важно побуждать собеседника поделиться собственной точкой зрения на происходящее, используя фразы вроде: «Возможно, моя оценка неверна, внесите коррективы», «Как вы воспринимаете эту ситуацию?», «Может быть, у вас другое мнение?», «Неужели я что-то пропускаю или недостаточно осведомлена; проясните, пожалуйста».
Когда человек эмоционально высказал своё мнение, его стоит поблагодарить: «Спасибо, что это сказали». Затем задать уточняющие вопросы: «А как сын реагирует?», «А как это делает отец?», «Вас интересует, чтобы он поступил в престижный вуз, как дети коллег, для этого нужны высокие баллы, а как устроено обучение в семьях ваших коллег? Интересно, там дети учатся сами, без участия родителей, почему так?». Таким образом можно найти пути к взаимопониманию. Здесь важно творчески подойти к поиску, но главное — поддерживать доверительную линию. Даже если сейчас решение не найдётся, можно вернуться к диалогу позже.
В беседе важно найти точки соприкосновения с собеседником. Например, родитель может заявить: «Мне необходимо, чтобы он получил востребованную специальность, а это подразумевает поступление в престижный университет, ведь когда-нибудь нас не станет и ему придется самостоятельно обеспечивать себя!» Мы не согласны с утверждением, что навязывание и контроль приведут к независимости. Однако можно согласиться с важностью самостоятельности: «Вы совершенно правы, безусловно, наша задача как родителей и педагогов – создать условия для развития самодостаточности. И это достижимо разными путями».
Завершение диалога
Если на этом этапе не прийти к решению и произнести фразу «В общем, я считаю, что вы должны делать вот так…», то есть риск всё испортить. Собеседник может почувствовать, что его предыдущие высказывания были обесценены, что подрывает доверие.
Существуют различные подходы к завершению беседы. Можно подтвердить достигнутое: «Я обязательно приму во внимание ваши замечания». Если возник вопрос, требующий изменений от собеседника, и вы готовы оказать ему поддержку в этом процессе, можно разбить обсуждение на этапы: «Давайте пока что договоримся о том, чтобы мы не предъявляли к нему требования по поводу оценок, а касательно участия во всех олимпиадах… вернемся к этому вопросу позднее». Или четко распределить обязанности между участниками. Если же соглашение пока не достигнуто, это также необходимо зафиксировать: «Хорошо, поскольку мы обменялись мнениями, давайте вернёмся к этой теме через месяц». Наиболее действенный метод – оформление результатов в письменном виде, иначе спустя некоторое время никто уже не вспомнит о ней: «Я отправлю вам краткое резюме нашей встречи по WhatsApp».
Построение конструктивного общения может показаться сложным, но можно начать поэтапно. Первым шагом станет отказ от убеждения в своей правоте. Когда проведешь несколько трудных диалогов без привязки к собственному мнению, перейди к освоению следующего пункта. Пробуй, допускай ошибки, фиксируй результат и снова пробуй.
Материалы по теме:
- 5 категорий родительского поведения, вызывающих опасение у педагогов
- «Трудное общение» с родителями: советы для педагогов
- Стать «непростым» учителем или Как корректно выражать несогласие родителям, коллегам и администрации