Изображения: Depositphotos / Рисунки: Юлия Замжицкая
«Близкие отношения с собственными детьми могут быть опасны,» — утверждает психолог. Ольга Некрасова
Почему «дружить» с ребёнком — неправильно
В погоне за модными идеями по воспитанию ребенок воспринимается как равноправный партнёр. Такой подход, приведённый к крайностям, побуждает родителей стремиться установить с малышом «дружеские» отношения.
Семья — особый мир со своими установками. Внутри этой системы для поддержания порядка требуется чёткая иерархия: старшее поколение устанавливает правила из-за возраста и опыта, младшие же подчиняются этим рамкам.
Можно ли строить равноправное общение с человеком, зависящим от вас в эмоциональной, физической и финансовой сферах?
Взрослые должны обеспечивать детей питанием, одеждой, физической и эмоциональной защитой, устанавливать стандарты поведения и помогать им адаптироваться к обществу. Предлагая трехлетку выбрать место отдыха или требуя от десятилетнего решить, с кем ему жить при разводе, родители не осознают того, что нарушают основы семейной системы.
В «перевернутой» семье ребёнок может потерять ориентиры и занимать положение родителей, беря на себя ответственность не только за себя, но и за других взрослых.
Минусы родительской «дружбы»
Для настоящей дружбы необходим равноправный партнер, это верно и с точки зрения психологии. Поведение, принятое в дружбе взрослых, разрушительно для отношений «взрослый — ребенок».
Основные ошибки родителей, придерживающихся принципа равноправия в общении с детьми.
Превращают ребёнка в эмоционального партнёра
В размолвки между супругами лучше не втягивать детей, им необязательно знать все подробности. Ребенок в такой ситуации может почувствовать себя заложником и вынужденным выбирать сторону – это ему тяжело. Не стоит ставить ребенка перед выбором: его нужно защитить от подобных конфликтов. Двери «родительской спальни» должны быть закрыты всегда.
Некоторые взрослые раскрывают детям подробности своей личной жизни, обращаются за советом, как поступить в трудной ситуации. Так малыш превращается в человека, к которому можно обратиться за поддержкой и высказать свои проблемы, тревоги и страхи.
Вследствие такой «дружбы» детям приходится взрослеть раньше положенного – родителям не удаётся выполнять свои обязанности, их необходимо поддерживать во время рабочих и личных неудач. Это лишает ребёнка ощущения безопасности.
Требуют полной откровенности
В юношестве у ребенка формируются личные тайны, доступные только ему. Общение с родителями меняется, дистанцирование от взрослых увеличивается. Такая эволюция отношений воспринимается родителями болезненно, и тогда высказываются требования: «Мы же друзья, ты обязан мне всё рассказывать».
Навязывают «дружбу»
Родители, навязывая детям дружбу и постоянно подчеркивая доброту и равноправие своих отношений, провоцируют у детей страх потерять эту «дружбу». Даже если дети не согласны с родителями, предпочитают молчать, опасаясь стать «плохими» и лишиться этой «дружбы». Ребенку необходимо научиться спорить и отстаивать свою точку зрения, не боясь конфликтов, для успешного построения отношений в обществе.
Дети, хорошо общающиеся с родителями, с трудом принимают собственные решения: им необходимо прежде всего проконсультироваться с отцом и матерью и получить согласие – в противном случае они обидятся и прекратят общение.
Чем грозит такой стиль общения?
«Дружба» с ребенком не означает постоянное взаимопонимание. Слишком доверительный контакт может привести к тому, что ребенок перестанет считать вас старшим и потеряет к вам уважение.
Дети часто воспринимают предложение общаться на равных буквально. Делают родителям замечания, критикуют, дерзко себя ведут. Хотели бы вы слышать такое от ребёнка? Скорее всего, нет. Многие в такой ситуации включают «заднюю» и пытаются поставить ребёнка на место: «Что ты себе позволяешь? Я же твой отец!», «Сначала вырасти, а потом уже жизни учи!», «С подружками во дворе так разговаривай!».
Ребенку ставят двойные стандарты: дружим, но при этом требуют признать авторитет и подчиняться решениям. В результате ребенок находится в затруднительном положении: если общение равноправное, то почему нельзя общаться, как ровесники?
Друг — это взрослый человек, который сам строит свою жизнь. Обидевшись на друга или потеряв к нему доверие, можно прекратить с ним общение. С детьми такой подход не годится. Даже если вас огорчают, вы все равно останетесь их родителями. И у вас есть право запретить ребенку то, что угрожает его жизни и здоровью, стоять на страже его интересов, предостерегать и воспитывать как более старший и опытный человек.
Ребенку не требуется дружба с родителями; ему нужны любовь, забота и помощь. Ему недоступны дела взрослых, ему нужен свой жизненный опыт, а не решение родительских проблем.
Дружба со сверстниками важна, потому что именно с ними ребенок учится строить равноправные отношения.