Фотографии: Unsplash. Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Автор ТГ-канала «Учимся учить иначе», просветитель и публицист Светлана Моторина делится советами, которые помогли ей нормализовать отношения с 11-летним сыном в период его сепарации от родителей. Дал их детский психоаналитик, который работал со Светланой и ее семьей.
1. Выпишите списком все требования к ребенку.
Если вы будете достаточно честны, ваш список может составить до 30 пунктов.
Пишите все, от глобального «чтобы хорошо учился, не пил, не курил» до «чтобы не ставил носки, чтоб цветы маме на ДР дарил». Спойлер: когда список будет завершен, вы сами удивитесь, какой он длинный.
2. Отметьте те требования, которые попадают под три характеристики.
1) вы постоянно это требуете со скандалом;
2) ребенок никогда не делает;
3) никто при этом не умирает.
Безжалостно вычеркиваете эти пункты из списка. У меня это, например, все, что касается прически. Я могу выразить свое «фи», но требовать… бессмысленно, слишком много тратится энергии. Кстати, не так давно сын начал причесываться через раз.
3. Выберите те пункты, которые для вас критичны.
В основном это требования про безопасность, здоровье. Хотя есть семьи, в которых это будет учеба или гигиена. Здесь нет правильного ответа.
Эти пункты оставляете.
4. По всем остальным пунктам учитесь договариваться.
Именно договариваться.
«Помой посуду, договорились?», «Давай ты будешь ходить на шахматы» — это не договоренность.
Договоренность — это когда согласились обе стороны, и обе видят для себя выгоду. Какая выгода — здесь зона для вашей фантазии. По каким-то вещам ребенок и сам ее найдет.
По каким-то вещам выгоду придется придумать. Например, я согласилась на то, что сын сам регулирует свое время в гаджете при условии, что в школе нет трояков. Он мог бы и с трояками пожить, но уж очень хочется самому регулировать свою свободу. Причем, я не просто выдала это требование. Я ему показала все исследования про влияние гаджетов, обосновала, почему мне это важно.
С договоренностями такая штука — за невыполнение не должно следовать наказания. Вы просто не выполняете свою часть договора, если ребенок нарушил (надеюсь, ваша часть договора не звучит как «тогда я тебя не бью» или «тогда я на тебя не ору»). Вы должны показать свою договороспособность.
Если вы снова и снова забываете про договор и «жестите», ребенок просто перестанет даже пытаться договориться, перестанет воспринимать вас всерьез.
С возрастом критичных пунктов, которые вы требуете обязательно, должно становиться все меньше. Если от малышом практически постоянно руководят (родитель знает, как лучше), то от подростков требовать рекомендуют не более 3 пунктов.
5. Дайте ребенку время.
Если в тот период, когда у подростка идет естественный процесс сепарации и кризис, орали и жестили, а потом вдруг прочли советы от моего психоаналитика, написали список, выбрали три критичных пункта, и пытаетесь изобразить договоренности по остальным, это совсем не значит, что ваш ребенок резко «перепрошился».
Он уже помнит вас другим. Дайте ему привыкнуть к вам новому. Он, вообще-то, имеет право в вас сомневаться, как и вы все это время сомневались в нем.
«Начиталась мама каких-то умных советов, поиграет и бросит, припомнит мне все».
Дайте ему время понять, что вам, действительно, можно доверять. А еще лучше признайтесь ему честно, что вам не нравится ваше с ним общение, и вы пытаетесь меняться. Даже попросите давать вам обратную связь, в каких моментах вы не видите берегов. Так и он от вас обратную связь начнет получать проще.
И самое главное. У подростка основная задача — свергнуть вас (авторитет) с пьедестала.
Почитайте возрастную психологию, там нудно, скучно и другими словами скажут вам то же самое. Это не равно предать, перестать вас уважать. Именно свергнуть, перестать считать вас истиной в последней инстанции. Это основа критического мышления. Только об вас подросток и может учиться противостоять авторитету.