Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая
Если рассматривать семью как мини-государство, то некоторые родители назначают на роль президента собственное чадо, которое «рулит» жизнью всех ее членов. Психолог Ольга Некрасова уверена: наглые дети — это продукт родительской детоцентричности, и рассказывает, как этого избежать.
Свобода или вседозволенность?
Некоторым родителям кажется, что, принуждая ребенка к чему-либо, они ломают его как личность. Но ребенок — не хрупкая ваза, которая разбивается от малейшего прикосновения. А уж если он твердо стоит на своем — детском — месте, то и легко приспосабливается к правилам и ограничениям.
Можно ли трехлетке играть со спичками? Нет. А если он очень хочет, рыдает и закатывает истерику, катается по полу и в эмоциональном порыве бьет родителей? Тоже нет — и точка!
Это заблуждение, что отказ принесет ребенку психологическую травму. Нельзя путать психологическую травму со стрессом. Психотравма — это сильное негативное воздействие, угрожающее жизни или эмоциональному благополучию ребенка (насилие, буллинг, жестокое обращение). Это длительное давление на человека, с которым он не может справиться самостоятельно: как бы застывает в эмоциональном напряжении и не может реагировать на ситуацию.
Стресс же — краткосрочное нарушение привычного состояния. В этом случае человек достаточно быстро восстанавливается и возвращается к обычному ритму жизни.
Детям нужны здоровые запреты, которые делают их мир надежным и стабильным. Только в рамках, выстроенных родителями, они познают, как регулировать отношения, мирно общаться и при этом быть личностью. Кроме того, таким образом дети учатся сдерживать свои порывы и контролировать эмоции.
По мере взросления эти границы расширяются, и ребенку позволяется больше. А его свобода состоит не том, чтобы обходить правила, а в том, чтобы лавировать среди них — это делает его гибким и жизнестойким.
Но если у ребенка нет правил и ему все разрешено, то это уже не свобода — это вседозволенность. Когда все капризы исполняются моментально и ребенок не знаком с ситуацией отказа, то во взрослом мире любое «нет» для него будет сопровождаться разочарованием или даже психологической травмой.
Дети «без границ»
Когда человек не знает границ и авторитетов, он никого не уважает. Он привык только брать, но не хочет давать ничего взамен. В итоге такой ребенок, а затем и взрослый, сталкивается с серьезными психологическими трудностями.
Не умеет справляться с негативными эмоциями.
Отказы и запреты вызывают у ребенка естественное желание позлиться. Если человек не проходил через такой опыт в детском возрасте, то во взрослой жизни ему придется испытывать постоянный стресс в ситуациях, когда от него требуется подчиняться и действовать по правилам.
Разочаровывается в себе.
В детоцентрированной семье ребенок привыкает ощущать себя «самым-самым», поэтому, оказываясь за ее пределами, продолжает занимать потребительскую позицию. Социум, естественно, эту претензию на уникальность и вседозволенность не поощряет. У человека возникает когнитивный диссонанс, который влечет поведенческие расстройства.
Почувствовав это, ребенок может демонстративно доказывать, что он все-таки значимый: выбрасывать и ломать чужие вещи, брать их без спросу, унижать более слабых, издеваться над беззащитными животными, показывая таким образом свою власть.
Не умеет разрешать конфликтные ситуации.
Конфликт — это столкновение интересов. Если родители боятся детских слез («как бы не причинить травму») и соглашаются со всеми требованиями («лишь бы не плакал»), то они формируют будущее поведение ребенка: добиваться цели через истерики и скандалы. Кроме того, такие родители воспринимаются как слабые — значит, их не за что уважать и слушаться.
Такой ребенок умеет только раздавать приказы и не знает, что можно договариваться. Вряд ли с такими замашками он будет успешен в своей карьере.
Не может объективно оценить свои возможности.
Ребенок в детоцентрированной семье живет с ощущением, что лучше его в этом мире никого нет. Но, как только он выходит в социум, его неизбежно начинают сравнивать с другими — и часто не в его пользу. Такой ребенок любой промах воспринимает как великую трагедию и не умеет проигрывать. А если кто-то оказался лучше его, то он может намеренно навредить победившему или обратить свою злость на родителей, которые «виноваты» в его провале.
Как запрещать, чтобы не травмировать
Будьте последовательны в запретах и разрешениях.
Если вы разрешили играть в компьютер ровно час, то не должно быть никаких «еще пять минут». Если однажды уступить, то у ребенка возникает прецедент: значит, все-таки можно, если поканючить. Учтите, что потом будет сложнее возвращать его в прежние правила.
Пожалейте ребенка: ему горько из-за отказа.
Скажите: «Я понимаю, что ты злишься. В детстве мне тоже было обидно, поэтому я тебя понимаю. Мне жаль». Или просто посидите рядом, помогите пережить эту несправедливость.
Вводите ограничения постепенно.
Когда запреты оглашаются списком, большая их часть, скорее всего, тут же забудется. Кроме того, ребенок запротестует: ему покажется, что отныне жизнь состоит из одних ограничений.
Аргументируйте отказ.
Категоричное «потому что я так сказал(а)» не подойдет. Ребенку важно знать, что отказ — это не прихоть взрослых, а, например, забота о его безопасности.
Предлагайте альтернативу.
Прежде чем запретить, найдите разрешающий вариант. «На обоях рисовать нельзя, а в альбоме можно», «Во дворе можно бегать, а дорогу можно переходить, только держа меня за руку».
Выполняйте обещанное, особенно наказания.
Хорошо обдумайте, прежде чем пригрозить, потому что придется быть последовательным и отвечать за свои слова. Когда взрослые просто грозят наказанием, для ребенка это достаточный повод вообще не выполнять правила: если родители не выполняют, значит, и ему можно.
Установите семейные правила.
Например: с мячом можно играть только на улице; нельзя перебивать, когда разговаривают взрослые; разрешено громко бегать в квартире и шуметь только до девяти вечера, потому что соседи отдыхают; после работы полчаса маму никто не дергает; в девять часов вечера дети идут спать.
Оглашайте запреты заранее.
Эмоциональное наказание в порыве гнева дестабилизирует ребенка: вчера было можно, а сегодня нельзя только потому, что мама не в настроении. Старайтесь сделать так, чтобы правила были понятными и не зависели от эмоционального состояния.
Не вымаливайте прощение.
Если вы накричали на ребенка или импульсивно шлепнули, достаточно просто извиниться: «Я сожалею, что не сдержалась». Категорически нельзя вымаливать прощение, заискивать, заглядывать в глаза и уж тем более предлагать загладить свою вину какой-то покупкой. Таким образом ребенок встает в позицию «над родителями» и у него появляется искушение покомандовать ими.
Говорите спокойным ровным тоном, без агрессии и угроз в голосе.
«Я предупреждала, что будет, поэтому ты наказан. Я по-прежнему тебя люблю. Понимаю, что тебе обидно, кажется несправедливым мое решение, но ты нарушил обещание». За этим стоит родительская сила, и ребенок подчиняется правилам.
Не торгуйтесь.
Говорите о своих требованиях участвовать в бытовых делах уверенно: «Это наш общий дом, поэтому мы вместе делаем его чистым» В противном случае ребенок начнет выдвигать ультиматумы или требовать «плату» за каждый свой шаг: «Я помою посуду, если ты…».
Обозначьте детское и взрослое время.
Например, после девяти часов вечера наступает время родителей, а ребенок идет спать. Он может лежать с открытыми глазами, но в своей кровати и не бегает по дому. Сколько угодно можно говорить об уважении к родителям, но ребенок понимает только через действия: в заботе о себе вы показываете ему, как это делать.
Включайте ребенка в вашу жизнь, а не выстраивайте все вокруг него. Помните о том, что сначала появились муж и жена, и только потом — ребенок. Покажите ему, что в мире есть ограничения, научите его следовать правилам. И не путайте свободу с вседозволенностью.