PapoMam

Всё ещё думаете, что детские дразнилки веселы и безобидны? На первый взгляд, это невинная детская прибаутка, смешная рифмовка, сплетающая имя и особенности характера. Однако грань, за которой фольклорный стишок переходит в словесный укол, очень тонкая.

Сегодня мы объясним, когда следует вмешиваться родителям, что делать, когда ребёнка обзывают, а также раскроем причины и последствия дразнилок.

Безобидны ли дразнилки?

Многие считают, что «обзывалки» и «дразнилки» привычное явление, которое совсем не опасно. Как обыкновенная детская игра. Но подколки могут становиться оскорблениями и превратиться в травлю.

Вредны они не только для жертв, но и для тех, кто обзывает. Обидчики получают опыт безнаказанности. Они усваивают, что главным становится самый сильный, а словом можно причинить вред не хуже кулака. Учатся вымещать свои комплексы на других и возвышаться за счёт слабого.

Страдают и наблюдатели, даже если просто стоят рядом. Они понимают, что можно быть «своим» против кого-то, а не ради общего дела; что стая сильнее из-за многочисленности; что отличаться от остальных и проявлять слабость — стыдно. В будущем они предпочтут потерять себя как личность, лишь бы не выделяться из толпы.

Но хуже всего, разумеется, приходится жертвам. Насмешки показывают ребёнку, что он ущербен и поэтому его отвергают. «Ты урод и изгой» — основной посыл, который несёт этот «шутливый детский обычай». Ребёнка обижают, он ищет в себе недостатки, теряет уверенность, стыдится своих особенностей (тем более физических увечий). Конечно, происходит так не всегда, но даже дети, имеющие опору в лице друзей и любящей семьи, тяжело переносят насмешки и замыкаются в себе.

Поэтому игнорировать дразнилки нельзя ни в коем случае.

Читайте также Вербальная и речевая агрессия. Когда «невинные» шутки перерастают в травлю?

Когда дразнилки опасны?

Если ребёнок жалуется, значит, ему плохо. Поэтому обращать на это внимание необходимо. Не нужно успокаивать себя, что «дети так играют». Конечно, многое зависит от личности ребёнка, его душевных сил, развития и особенностей воспитания — у кого-то хватает стойкости и на более серьёзные проблемы, но кому-то и «безобидное» прозвище покажется жестоким оскорблением. Поэтому важно то, как сам малыш реагирует на обзывания.

Взрослым следует вмешаться, если:

• силы неравны: многие дразнят одного;
• видно, что жертве неприятно (стыдно, обидно, больно, злится);
• ребёнок пытается отвечать и не может справиться сам;
• в ответ на прозвища ребёнок проявляет физическую или вербальную агрессию;
• у ребёнка изменилось настроение — стал более агрессивным или, напротив, подавленным, расстроенным, замкнулся в себе;
• пытается избежать появления там, где дразнят: пропускает школу, просит не вести его в детский сад, отказывается посещать секцию или кружок, выходить гулять во двор;
• стал чаще болеть, и врачи не находят ничего серьёзного. Особенно если во время болезни душевное состояние явно улучшается — он становится более спокойным, ласковым и похожим на себя прежнего;
• несмотря на всё вышеперечисленное, пострадавший не обращается за помощью к взрослым. Или обращался раньше, но помощи не получил;
• изменилось отношение к себе: ребёнок считает, что раз он отличается от других, значит, ущербен и заслужил всё, что про него говорят.

Узнайте, не обижают ли вашего ребенка сверстники в школе или детском саду. Установите приложение «Где мои дети» и всегда знайте, где был или находится ребёнок, слушайте, что происходит вокруг, и быстро дозванивайтесь даже до беззвучного гаджета!

Почему дети дразнятся? Главные причины

Обратясь к собственному детскому опыту, вы наверняка вспомните, что дразнят не все и не всех. Есть ли здесь какая-то закономерность? Разберемся подробнее в причинах.

Идентификация

К трём годам малыши начинают осознавать себя как личность, понимать, чем отличаются от остальных. Кроха видит и то, чем сверстники отличаются от него, но ещё не знает, как проговорить это уважительно и не обидно.

Привлечение внимания

Самый лёгкий, быстрый и безошибочный способ — задеть больное, чтобы тебя гарантированно услышали. То, что другому человеку больно, дети обычно не понимают. Так дразнятся ребята, которым не хватает внимания в семье.

Определение своего места в обществе

То, как ребёнок реагирует на подколки, определяет его положение в коллективе.

Желание «быть в группе»

Часто дети дразнят из желания почувствовать причастность, стать «своим». Иногда к этому примешивается страх оказаться на месте жертвы (нередко самые жестокие дразнильщики недавние изгои).

Проверка чужих границ

«Васю так называть можно, он отнесётся к этому спокойно, а Петя кинется в драку, значит, с Петей так нельзя».

Способ причинить боль

Обычно им пользуются дети, внутренне неуверенные в себе, страдающие от комплексов, сами подвергающиеся насилию. Самый простой способ восстановить свою значимость — за счёт кого-то: унизив другого, можно ненадолго возвыситься в собственных глазах. Именно поэтому среди агрессоров так много детей из не самых благополучных семей.

Незнание правил поведения, низкий уровень культуры

Есть дети, которых не научили, не рассказали им о том, что окликать другого «Эй, хромоножка!» нельзя и неправильно.

Усваивание через подражание

Если так принято в семье или в тех кругах, где ребёнок общается, то прозвища, насмешки, подначки для него — норма. Если в детсаду или школе учитель принимает на равных рыжего Васю и хромающего из-за заболевания Колю, то и дети учатся уважать особенности друг друга, не видят в этом проблем. Поэтому важная роль в детских дразнилках принадлежит взрослому.

Предметы насмешек

Дразнить могут кого угодно и за что угодно. Но чаще всего объектом насмешек становятся:

• особенности внешности (тем более нетипичной для региона проживания — например, слишком смуглый на севере или белокожий на юге);
• необычные имя или фамилия;
• особенности речи (заикание, дефекты дикции и пр.);
• хобби или интересы, отличающиеся от принятых в детской среде;
• манера одеваться (так, насмешкам часто подвергаются девочки-мусульманки в светских странах);
• психологические особенности. Объектами дразнилок часто становятся замкнутые, неуверенные в себе ребята, те, кто внутренне ощущает себя чужим, не в силах ответить или постоять за себя.

Читайте также Ребёнок замкнулся в себе. Как помочь ему раскрыться?

Что делать родителям, как реагировать?

Просить не стыдно. Если ребёнка дразнят в школе, он должен знать: вы всегда на его стороне. Быть слабым, просить о поддержке — нормально. 

1. Проявите сочувствие

«Да, это тяжело. Я понимаю твою обиду. Мне жаль, что так происходит с тобой» — вот основной посыл, который должен получать пострадавший (особенно маленький). Это даёт понимание: меня любят, обо мне заботятся, я не один.

2. Продемонстрируйте иной взгляд

Если ребёнка обижают в школе из-за особенностей внешности, помогите взглянуть на них не как на недостатки, а как на изюминку, уникальность. Приведите в пример известных киноактеров с необычными чертами лица или персонажей фильмов; предложите обыграть это (например, правильно подобранная оправа скроет недостатки лица); подберите доброе и весёлое сравнение (рыжий — похож на солнышко).

3. Поработайте с самооценкой

В первую очередь, детской, конечно, хотя во многих случаях заниженная или завышенная самооценка взрослых формирует такую же у детей. Обычно «цепляют» тех, кто «цепляется». Избавьте человека от комплексов, и изменится его отношение к подколкам, а значит, пропадёт и необходимость в них. Если самим это сделать затруднительно, обратитесь к психологу.

4. Научите отвечать

Сработает лучше всего с дошкольниками и младшими школьниками, которых дразнят обычно не со зла, а из подражания или озорства. Порой достаточно сказать что-нибудь вроде «Обзывалки, словно галки, встрепенулись и к тебе вернулись!» или «Кто обзывается, тот сам так называется», чтобы от тебя отстали.

5. Научите необычной реакции

Обидчики ждут в ответ грубости или слёз и возмущения. Если на «хрюшку» улыбнуться и ответить: «Приятно познакомиться, Хрюшка. Я Денис», — они стушуются и не решатся задевать дальше. Иногда так завязываются хорошие дружеские отношения.

6. Объясните, что юмор — это спасение

Порой неожиданный хлёсткий ответ может выбить у агрессора почву из-под ног и самого его сделать мишенью. Однако отреагировать нужно действительно смешно и нестандартно, быстро и уверенно, выглядеть спокойным и насмешливым. Не все дети на это способны.

7. Учите через сказки

Читая перед сном, обсуждайте поведение героев и их особенности. Спросите, как сам ребёнок повел бы себя на их месте. С малышами можно проиграть ситуацию с дразнилками и предложить варианты реагирования, которые отобьют охоту его обзывать.

8. Учите ребёнка общаться

Если ребёнок застенчив или боится заговорить первым, помогут развивающие групповые занятия с психологом, интересные кружки или секции. Общее дело помогает завязать разговор, а дальше всё пойдёт само собой: и отношения завяжутся, и друзья найдутся, и уверенности в себе прибавится.

9. Расскажите, что иногда важно выражать свои чувства

Это поможет, если ребёнка дразнят друзья. Иногда нужно сказать: «Мне обидно от твоих слов», чтобы человек понял, что со «своими» так нельзя.

10. Пересмотрите семейные отношения

Часто заниженная самооценка детей — результат воспитания. В этих случаях родителям следует пересмотреть основные принципы и правила, принятые в доме, — самим или с помощью психолога.

Читайте также Позитивное воспитание — что это такое? Инструкция по применению.

11. Вмешайтесь в конфликт

Поговорите с учителем, попросите обратить внимание на класс. Пресекать оскорбления его прямая обязанность.

Ошибки родителей: чего делать не надо?

1. Оправдывать обидчиков

Какими бы ни были причины, никто не имеет права причинять другому боль. Можно сколько угодно объяснить, что у насильника было трудное детство, но это не даёт ему права издеваться над другими.

2. Обвинять потерпевшего

Худшая реакция — перекладывать вину на жертву. За насилие несёт ответственность агрессор. Указывая ребёнку на его недостатки, вы только развиваете в нём «терпелку», которая впоследствии может сформировать комплекс жертвы, привычку терпеть годами — подчас с риском для жизни.

3. Обесценивать жалобы

Убеждая ребёнка, что ему «кажется» или он «выдумывает», вы учите его не доверять себе и своим ощущениям, ориентироваться только на чужое мнение. Умение отстаивать свои границы начинается с возможности их осознавать.

4. Вмешиваться без необходимости

Попытки родителя разобраться с обидчиками могут только ухудшить отношения: пострадавшего будут считать «ябедой», «мамсиком» и «плаксой». Если ребёнка дразнят, предложите помочь, покажите, что вы на его стороне, но без прямой просьбы о поддержке не вмешивайтесь. Если видите, что ситуация зашла слишком далеко, предупредите сына или дочь о своих действиях.

5. Предложить в ответ агрессивные действия

Жертва, которая на словесные обиды отвечает ударом, может оказаться зачинщиком и виноватым в глазах взрослых. И привыкнет решать все споры только кулаками. Правда, некоторые агрессоры понимают только язык силы и оставляют сверстника в покое только после драки, но это всё-таки редкость.

Читайте также Детские конфликты: как научить ребёнка постоять за себя?

Если дразнит мой ребёнок

Такое тоже возможно. И здесь основная работа ложится на родителей.

1. Признайте, что ваш «ангелочек» тоже может выступать обидчиком. Но это не означает наказание физическое, игнорирование или оскорбление зачинщика. Плохо поведение, а не человек.
2. Исследуйте свой стиль общения и поведение близких к ребёнку людей. Если сами вы любое общение начинаете с «дружеских подколок», то возможно, малыш просто копирует вас.
3. Выясните, в чём причина нападений. Дочери не хватает внимания? Сын не уверен в себе и прячет это, атакуя первым? Малыш таким образом выражает дружеское расположение к объекту дразнилок? Дома произошло что-то серьёзное — рождение младшего, переезд, участились конфликты или мама с папой развелись? Это серьёзные стрессоры.
4. Объясните, почему дразнить нельзя и плохо. Чем младше ребёнок, тем хуже он понимает, что такого особенного и недопустимого в дразнилках. Объясните, что люди так себя не ведут; что это не способ обратить на себя внимание, а причинить боль; расскажите, что чувствует одноклассник, и попросите представить себя на его месте. Но не ставьте целью вызвать чувство стыда или вины, ваша задача не в этом. И обязательно скажите, что плох только поступок, а самого сына или дочь вы по-прежнему любите и цените.
5. Развивайте терпимость. Расскажите, что все люди разные, и это отлично, ведь в мире одинаковых винтиков скучно жить. Приведите в пример, чем отличаетесь вы от бабушки и дедушки ребёнка; чем он сам отличается от остальных: у вас разная внешность, характеры, привычки и особенности. Объясните, что есть люди, которые больны с рождения или из-за травмы, и это повод для уважения, ведь они научились жить с болезнью. Научите уважать их силу духа и помогать им.

Читайте также Воспитываем в детях толерантность. Почему так важно говорить о расизме и терпимости?

Дразнилки безобидны только на первый взгляд, и обращать на них внимание нужно обязательно. Главное, правильно определить причины и вовремя отреагировать на них. И тогда детское «Сашка-промокашка» действительно останется у кого-то в памяти как весёлое и доброе прозвище.

Источник изображения с обложки: Pressmaster/Shutterstock.com

---

Источник