Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая
Истерики с валянием на полу, пререкания по поводу и без, бесконечные слезы и капризы — обычные спутники возрастных кризисов у дошкольников. Это всегда испытание как для детской психики, так и для родительских нервов. Какие кризисные этапы проходят дошкольники, для чего они нужны и как с ними справиться — разбираемся с детским психологом Ксенией Несютиной.
Кризис одного года
Когда наступает
Кризис первого года жизни отмечается у малышей примерно в возрасте полутора лет. У кого-то он начинается на пару месяцев раньше, у кого-то — позже. Длится обычно около четырех месяцев.
Течение этого кризиса очень зависит от того, как прошел предыдущий период развития — «роман с миром», когда малыш начал активно двигаться и был полностью поглощен процессом познания. Если в это время ребенка постоянно ограничивали («нельзя», «не трогай», «грязно», «опасно») и держали в основном на руках и в коляске, то период «практикования» становится размытым или вовсе не наступает. В этом случае и последующий кризис одного года проходит почти незаметно, а состояние ребенка остается вялым и апатичным.
Как проявляется в поведении
Первое, на что обращают внимание родители во время этого кризиса, — кажущийся откат в навыках и поведении малыша. Приобретенная в период «романа с миром» самостоятельность, смелость и даже независимость от родителей как будто улетучиваются. Вместо этого появляется плаксивость и сильная зависимость от мамы, часто ребенок отказывается отпускать ее даже в соседнюю комнату.
Казалось бы, только вчера он убегал на площадке и ему все было нипочем, а тут от него нельзя отойти ни на шаг. Дело в том, что, находясь в кризисе, ребенок почти физически может ощущать связь с мамой. Привязанность будто бы соединяет их резинкой, которая туго натягивается при отдалении мамы от малыша. И у него внутри создается сильное напряжение.
Зачем он нужен
Главная задача этого кризиса — первый шаг в сторону самостоятельности. Ребенок должен осознать, что мама не бросит и не оставит его, даже если физически ее нет рядом. Он учится и доверять родителям, и опираться на них вне зависимости от того, далеко они или близко.
Как вести себя родителям
В первую очередь, важно понимать, что происходящее — нормально. Не стоит переживать, что в развитии ребенка что-то пошло не так, что он растет «маменькиным сынком» или «капризной девочкой». Тем более никому не пойдет на пользу вспыльчивая нервная реакция в духе «ну что ж такое, уже ведь был самостоятельным».
Нередко мамы в этот период винят себя за то, что уделяли малышу слишком мало времени. Именно к началу первого кризиса, когда ребенок проявляет повышенную самостоятельность, они начинают посвящать время себе и своим делам (часто — впервые за время материнства). И именно за это потом себя укоряют. Часто, чтобы избавиться от чувства вины, мама начинает избыточно заниматься ребенком, забывая обо всех остальных своих интересах и задачах.
Лучше не допускать такого перекоса. Тогда и повышенное внимание ребенка не будет вызывать у мамы раздражения и желания отдалиться. Уделяя малышу необходимое время, нужно не забывать и о своих делах, и об отдыхе. Соблюдение этого баланса позволит родителям терпеливо и спокойно реагировать на слезы и расстройства ребенка.
Кризис трёх лет
Когда наступает
Корректнее было бы называть это явление кризисом третьего года жизни: чаще всего он наступает, когда ребенку исполняется два года. Не зря в англоязычной литературе по психологии используется термин «невыносимые двухлетки». Этот кризис у кого-то начинается в год и восемь, а у кого-то — в два и восемь: разброс во времени достаточно велик. Все зависит от того, как прошел предыдущий кризис одного года и когда он закончился.
Нередко кризис трех лет проявляется особенно ярко в случае сильных изменений внутри семьи. Например, именно на третьем году жизни первенца во многих семьях появляется второй ребенок, и это стимулирует кризис у старшего.
Зачем он нужен
В результате этого кризиса ребенок понимает, что он и мама — отдельные личности, с разными мыслями и желаниями. Происходит первичная, довольно болезненная сепарация, отделение от мамы. Конечно, осознать это полностью ему не под силу, но именно в кризисе трех лет начинаются эти глубинные изменения.
До кризиса у ребенка остается иллюзия, что мама автоматически считывает и понимает все его мысли и желания. «Я подумал — мама все поняла и сделала, что нужно: укрыла, одела, накормила». А тут вдруг мама ломается: «Я хочу вот ту игрушку, уже и плачу, и ногами топаю, а она не понимает и не дает»; «Я хочу выйти зимой в сандалиях, а мама против и почему-то настаивает на ботинках» и тому подобное.
Как проявляется в поведении
Истерики и скандалы по самым незначительным (по мнению взрослых) поводам — верный признак кризиса трех лет. Вода не возвращается в кран, мама смыла грязь с лица, а ее надо было оставить, днем не светит луна и так далее. Малыш в кризисе может найти такие причины для расстройства, о которых мама и не догадывалась. И все это совершенно искренне его расстраивает.
Второй яркий признак этого кризиса: в речи ребенка появляется местоимение «я». Или другое слово, определяющее его как отдельную личность.
Как вести себя родителям
Родителям важно соблюдать баланс и не впадать в крайности. Не стоит резко, агрессивно и настойчиво разрушать иллюзии и сталкивать ребенка с суровой реальностью заявлениями вроде «много хочешь — мало получишь», «нет, не все будет, как ты хочешь», «ты что это, веревки из меня собрался вить?» и тому подобными. Но пытаться предугадать любое желание ребенка и потакать каждой просьбе не нужно. Важно мягко, с эмпатией и сочувствием помочь ему примириться с этим сложным миром.
Классический пример: ребенок в магазине требует у мамы игрушку, которую она не может или не считает нужным покупать. В этом случае стоит сказать: «Малыш, я вижу, как ты расстроен, как тебе хочется эту игрушку. Сейчас мы не можем ее купить. Я понимаю тебя, это очень обидно». Покупать все, что потребует двухлетка, необязательно. Но и сурово отчитывать его за истерику на полу в детском отделе не нужно (и неэффективно).
Кризис шести-семи лет
Когда наступает
Из всех кризисов дошкольников этот — самый продолжительный, он может длиться три-четыре года. За это время в психике ребенка происходят очень важные изменения. Проявиться этот кризис может в период с четырех до семи лет.
Примечательно, что у девочек кризис зачастую наступает раньше и длится дольше. Уже в четыре с половиной года они могут превратиться в строптивых фурий, которые спорят с мамой и папой по поводу и без. А мальчишки в это время будут на их фоне небесными ангелочками и проявят все черты кризисного поведения только к шести-шести с половиной годам.
Как проявляется в поведении
Лейтмотив этого кризиса: «я такой же, как вы».
Ребенок нередко устраивает открытые конфронтации с родителем, особенно одного с ним пола. Мальчик может очень болезненно реагировать на проигрыш отцу в какой-либо игре, а девочка — переживать, точно ли она красивее своей замечательной мамы. Дети в этом кризисе нередко пытаются вклиниться в отношения мамы и папы в попытке быть признанными на уровне взрослых. «Мама, ты ничего не понимаешь, это наша с папой шутка!» — такую фразу вполне может произнести девочка в кризисе шести-семи лет.
Фразы вроде «а почему я должен ложиться спать сейчас, а вы с папой не спите?», «почему вы спите вместе, а я должен засыпать один?» обычны для этого кризиса.
Зачем он нужен
В результате этого кризиса ребенок проходит достаточно болезненный опыт: он осознает, что пока не взрослый, не такой же, как мама с папой. Понимает свою зависимость и ограниченность в ряде действий. Но главное — приобретает стремление расти, двигаться и развиваться, чтобы стать этим самым взрослым. Ему интересно пойти в спортивную секцию, чтобы стать таким же сильным, как папа. Или пойти в школу, на дополнительные занятия, чтобы стать умной, как мама.
Это невероятно важная мотивация в преддверии школьного периода жизни ребенка. Он определяется со своей ролью в семье и начинает ориентироваться на мир вокруг. Свои силы он теперь будет тратить вовне: обучаться, выстраивать новые социальные связи в социуме и внешней среде.
Как вести себя родителям
Родителям важно не обострять и без того гнетущее чувство зависимости от взрослых, не проявлять свою власть над ребенком слишком демонстративно. Заявления вроде «тебе слова не давали», «что ты тут о себе возомнил, вообще-то, это мы тебя содержим» в этот период будут особенно больно бить по и без того уязвленному чувству собственной значимости.
Но и показывать ребенку, что он такой же, как родители, — не лучшая идея. Это не поможет, а только затормозит развитие: ребенок так и останется психологически замкнут внутри семьи и не сможет полноценно развиваться в социуме. Зачем ему школа, он ведь может продолжить конкурировать с мамой и папой, так и не пройдя этот кризис. Такое, к сожалению, случается, и некоторые дети даже в восемь, девять или двенадцать лет так и остаются в стагнации.
Не стоит предлагать улечься в одной кровати вместе мамой и папой. Но вот поддержать его, если ему страшно засыпать в темноте одному — посидеть немного после выключения света, вместе выбрать красивый ночник, — вполне можно и даже нужно. Подобных небольших моментов будет достаточно, чтобы сгладить болезненные переживания и при этом не мешать ребенку получить столь ценный эмоциональный опыт, который стимулирует его развитие.