Иногда взрослые ради достижения собственных целей неосознанно прибегают к помощи детей. К примеру, чтобы преодолеть сильные чувства, с которыми им самим трудно справиться, или же для разрешения конфликтов с близким человеком. Рассмотрим эти ситуации и их воздействие на ребенка. рассказала психолог Елизавета Филоненко.
1. Ребенок-поддержка
Часто так происходит в семьях, где брак уже распался. Один из родителей пытается привергнуть ребенка к себе и внушить негативное отношение к другому родителю. Иногда родитель может даже требовать отслеживать общение бывшего партнера и его образ жизни.
Этот вред очевиден: ребёнку предлагают выбрать, которого из родителей предавать. Хотя оба, пусть даже один не так хорош, как хотелось бы, являются частью его самого, такой выбор его разрушает.
2. Ребенок-оправдание
Сюда относятся преимущества, получаемые из-за этих сложностей.
- болезни Один родитель использует это, чтобы вернуть бывшего, словно ребенок нуждается в нём больше, чем сам он.
- трудностей в учебе Отказ от работы мотивируется заботой о ребенке.
- ночных кошмаров Мама спит в его комнате, чтобы ему не было страшно, а сама пользуется этим, чтобы не спать с мужем.
Ребенок берет на себя ответственность за взрослых, которые не хотят действовать самостоятельно. Родители не оказывают помощи в решении проблемы, не учат самостоятельности и преодолению страхов, не обращаются к специалистам. Не осознанно получают выгоду от сложившейся ситуации.
3. Ребенок-рупор
В таких ситуациях слова ребенка могут отражать желания взрослых, которые те боятся озвучивать из-за страха вызвать конфликт и испортить отношения. Например, малыш грубо или равнодушно обращается с бабушкой или свекровью, а вы, хотя и не одобряете это поведение, на самом деле испытываете облегчение — ребенок высказал то недовольство, которое вы сами сдерживали.
Конечно, прямо об этом дети не просят, но в этом и нет необходимости. Мгновенно считывают микродвижения глаз, смену позы, расстановку сил — то, что взрослые не всегда могут заметить. Возможно, уловили в глазах мамы торжество, когда впервые случайно сказали что-то плохое бабушке, и закрепили это поведение как ожидаемое и одобряемое. Подумайте: можете ли вы сообщить о том, что вас беспокоит, и отстоять свои границы сами, не используя ребенка.
4. Ребенок-громоотвод
Взрослые иногда проявляют агрессию косвенно, направляя ее не на непосредственного обидчика, а на детей, которые кажутся слабыми и безобидными. Вместо того, чтобы конфликтовать с партнером, например, выражая недовольство или гнев ему, взрослые могут нападать на ребенка для освобождения накопившихся эмоций.
5. Ребенок-друг
Нормально иметь дружеские отношения со взрослыми детьми. Трудности возникают, когда это исключает другие социальные связи. Часто это наблюдается в семьях, где родители разведены, а родитель, с которым остался ребенок, сосредоточивает всю свою жизнь на нем.
В романе «Бесы» главный герой устанавливает с воспитанником отношения, выходящие за рамки приличий. Например, во время ссоры с подругой, матерью подростка, он будит его и делится своими проблемами. В результате мальчик в юном возрасте страдает нервными расстройствами.
Взаимоотношения дружбы между детьми и родителями неприемлемы из-за двух отрицательных последствий.
- ребенок слишком рано взрослеет Дружба требует равноправия, а из-за незрелости юный человек не способен пережить эмоции взрослого и давать ему советы. Заставляя его сравниваться с родителем, лишают возможности находиться под опекой.
- ребенок застревает в инфантильности Малыш способен усваивать любую информацию, так как ещё не обладает полноценным пониманием. Эмоции взрослого человека дитя не способно осмыслить, и для защиты от травмирующего воздействия психика застывает в наименее рискованном состоянии.
Ребенок-друг может испытывать трудности с отделением от родителей и строительством самостоятельных отношений. Начинать свою жизнь он может с чувством вины за уход от родителей.
Часто можно встретить пары, где матери 80 лет, а дочери 60. Такие женщины живут вместе и проводят всё свободное время в компании друг друга. Исследование под названием «Дочки-матери: третий лишний?» посвящено этим отношениям.
6. Ребенок-жертва
Младшие поколения часто жертвуют своим временем бабушкам и дедушкам, у которых нет своей жизни и которые полностью посвящают себя делам внуков. Такой напор трудно переносить, поэтому взрослые, чтобы отвлечь внимание пожилых от себя, «посылают» к ним своих детей. Так ребенок отдаётся в обмен на свободу взрослого. Однако нужно помнить: если вы избегаете общения с родителями, то общение ребенка с бабушкой и дедушкой может быть ему неприятным тоже.
7. Ребенок-цемент
В некоторых семьях единственным связующим звеном являются дети. Вместо разрешения разногласий и поиска общих интересов родители сосредотачиваются на ребёнке. Даже во взрослом возрасте не дают ему свободно уйти — иначе им самому станет бессмысленно оставаться вместе.
8. Ребенок-лаборатория
Дети выступают инструментом для регуляции эмоционального состояния взрослых. Вместо проработки собственных сложностей взрослые «передавливают» их на младшее поколение. Пример: не зная, как справиться с эмоциями развода, человек сообщает о нем ребенку и оценивает его реакцию.
Некоторые даже с супругом о разводе не поговорили, а уже представляют, как рассказать детям. Но говорить об этом нужно лишь тогда, когда от детей требуется какое-то действие, например, переезд. Возможно, вы сообщите сейчас, а развод наступит еще через несколько лет. Так вы только растянете их страдания.
9. Ребенок-рулетка
Это все ситуации, когда взрослые расспрашивают ребёнка о непонятном ему и не имевшемся ранее опыте.
- «Куда поедем в отпуск?»
- «Какая школа лучше?»
- «Мы с тобой сможем прожить без папы?»
Прежде чем задавать такие вопросы, размышляете ли вы о том, не пытаетесь ли вы через ребенка закрепить свое решение или отвергнуть его?
Многие считают, что таким образом можно подготовить к важному событию, например, рождению младшего брата или сестры. Однако взрослым, не говоря уже о детях, трудно морально настроиться на перемены. Не стоит заранее погружать его в это состояние. Как и ранее: сообщайте о событии только тогда, когда точно известно, что оно произойдет, а не при планировании.
С кем ещё можно поговорить о своём вопросе? Возможно, с подругой, психологом или священником. Однако важно уметь оставаться одному, по крайней мере иногда, и не искать поддержки у других при каждом затруднении.
Самопознание и понимание своих действий, даже если они не всегда позитивны, не обязательно означает разрушение отношений или травмирование ребенка. Если есть необходимость в корректировке, осуществите ее, но помните, что вы не единственный фактор, влияющий на жизнь ребенка.
Материалы по теме:
- 3 вредные родительские установки
- «Мама меня ненавидит»: родительские высказывания, портящие детскую жизнь.
- «Дочки-матери»: 5 разрушительных моделей поведения, искажающих семейную жизнь.