Фотографии: Depositphotos / Иллюстрации: Юлия Замжицкая
«Знаешь, Петя, нельзя кулачками махать. Так делают только плохие мальчики», — говорит ласковым голосом пятилетнему малышу воспитатель. И тон ее нежен и мил, вот только сказанное едва ли поможет Пете перестать махать кулаками в дальнейшем. О том, как правильно разбирать конфликты между воспитанниками детского сада, Педсовет поговорил с психологами Центра психологии и педагогики «Ярко» Натальей Хамицевич и Оксаной Федоровой-Леоновой.
Осуждать эмоции
Почему
Злиться — это нормально, уверена Оксана Федорова-Леонова, педагог дошкольного образования с восьмилетним стажем. Однако расхожая фраза «драться нехорошо», которую часто произносят взрослые, фактически заставляет малыша скрывать свои чувства. Взрослый, который ее произносит, по сути хочет, чтобы ребенок был послушным. Его просят сдержаться, не выражать агрессию. И тогда она остается внутри
Скрытая злость не идет ребенку на пользу. Психологи отмечают, что уже в старших группах детского сада у ребят, которые подавляют свои эмоции, возникает аутоагрессия — то есть злоба, направленная не вовне, а вовнутрь, на себя.
«Аутоагрессия часто проявляется и в невротических состояниях: ребята грызут ногти, бьют себя по голове. Есть и скрытые проявления. Например, когда уже взрослые люди создают видимость, что у них все хорошо, а если заглянуть вглубь, все может быть очень плохо, вплоть до суицидальных наклонностей», － говорит Оксана.
Поэтому задача воспитателя — не учить детей заглушать свои эмоции, а наоборот — слышать себя, свои чувства.
Как поступать
Воспитателю, в первую очередь, нужно «отзеркаливать» эмоции ребенка — это уже поможет разгрузить накопленное напряжение. В ход могут пойти фразы вроде «Я вижу, ты сейчас злишься». Так малыш чувствует, что он принят в этой злости, и ему зачастую уже становится неважно, что там в самом конфликте произошло.
В работе с пострадавшим ребенком также важно выразить его чувства: «А что бы тебе хотелось сказать?» Как правило, жертва условно провоцирует агрессора действием или, наоборот, бездействием. И тогда, с одной стороны, нужно помочь агрессору понять, что, когда тебя бьют и обижают, это больно и обидно, но с другой － помочь ребенку-жертве осознать, что его вклад в сложившуюся ситуацию тоже есть. Если б не было жертвы, у агрессора не было бы повода.
Решать конфликт за детей
Почему
Обычно на участников драки со всех сторон навешиваются ярлыки: одному говорят «ты плохой», «ты драчливый», а другого жалеют, называют «бедненьким» и «несчастным». Сначала воспитатели, потом включаются родители. Дети всегда ждут, что кто-то старший — воспитатель или родитель — придет и решит конфликт за них. И, реализуя это ожидание, взрослые допускают ошибку.
«Я лично за то, чтобы дети проявляли себя в саду. Да, они дерутся, да, они царапаются. Но подготовленный взрослый помогает ребенку разобраться в себе, понять, почему и как это произошло. Он занимает не позицию «Ты прав, а ты — виноват», а выступает в роли мирового судьи, который выслушает обе стороны и поможет им разрешить конфликт. Может, играть игрушкой по очереди или еще что-то», — говорит Оксана.
Оксана отмечает, что обучение детей разрешать конфликты — не разовая акция, а длительный процесс. И если трехлетнему ребенку демонстрировать верные модели поведения, то к пяти-шести годам он сможет самостоятельно их реализовывать.
Как поступать
У жертвы часто присутствуют ожидания, что ее придут и спасут. Взрослому, который общается с таким ребенком, стоит быть осторожным: есть риск включиться в треугольник «жертва — спасатель — агрессор». Нужно помочь ребенку взрастить уверенность в том, что он сам может влиять на ситуацию в конфликте.
Задача воспитателя — привлечь обе стороны, дать возможность проговорить свои чувства и намерения и быть услышанными. «Какая помощь тебе нужна? Ты мне сейчас это говоришь — для чего? Что ты можешь сделать в этой ситуации? Что можно сказать тогда?» — такие фразы помогут малышам выйти на разговор самостоятельно, под наблюдением взрослого, а не под его полным контролем.
Воспитатель может направить малыша, помочь подобрать нужные слова, но взаимодействовать с агрессором должен он сам. Взрослый может лишь подсказать, что можно сказать агрессору, например, «Стоп!» и выставить вперед руку или «Не бей меня, пожалуйста».
Вызывать чувство вины
Почему
Психолог Наталья Хамицевич считает, что главная задача взрослого в любой конфликтной ситуации — не дать ребенку уйти в чувство вины. Но при этом помочь ему взять на себя ответственность за совершенный поступок и оценить свой вклад в примирение.
Фактически, разбирая конфликты и драки, воспитатель помогает обеим сторонам отстроить свои личные границы. Именно так в ребенке зарождается внутренняя опора всей его личности. Та самая опора, которая формируется до пяти лет и на которой базируется и надстраивается дальнейший жизненный опыт.
«Мы хотим создать малышу максимально стерильную и безопасную среду. Но иммунитет, даже физиологический, взращивается через заражение, это правда нашей жизни. Да, есть шанс провалиться в какой-то негативный опыт, но при должной профессиональной поддержке, ребенок будет расти за счет таких ситуаций. Если дошкольник усвоит этот опыт в детстве, он сможет проводить самостоятельную профилактику конфликтов, когда вырастет», — говорит Наталья.
Как поступать
Позволять ребенку злиться, но научить его делать это «экологично».
Воспитателю стоит обратить внимание на то, как именно реагирует тело ребенка в момент проявления агрессии. Сжимает ли он кулаки, напрягаются ли у него ноги, может быть, челюсти, или он, в первую очередь, заносит руку вверх, чтобы ударить. И уже в зависимости от этого можно предложить ребенку сбросить это напряжение безопасным образом: потопать ногами, побить подушку, покричать и так далее.
Важное уточнение: сбрасывать агрессию нужно на вещи, которые ребенок не использует в обычной жизни для сна или отдыха, чтобы он не переносил негативные эмоции на моменты своего расслабления. Нужные специальные предметы — например, стоит завести отдельную подушку для битья.
Наталья также советует организовать отдельный уголок в группе, где ребенок может позлиться в свое удовольствие — там можно прикрепить к стене маты и разложить их на полу.
Лайфхаки от воспитателя
Практическими советами делится Светлана Смолина, воспитатель детского сада «Белочка», г. Владивосток:
Проводите профилактику
Предупреждать возникновение драк и конфликтов можно путем проигрывания каких-то типичных ситуаций. Можно проводить игры и беседы на тему того, как мы можем выражать злость, какие вообще чувства мы испытываем и что все они абсолютно нормальны.
Придумайте правила вместе с детьми
В детском коллективе много повторяющихся потенциально конфликтных ситуаций — например, построение на прогулку, когда дети, толкаясь и шумя, решают, кому идти первым. Здесь можно придумать, например, правило, что младшие идут впереди. И обязательно проговорить, зачем нужно это правило и почему оно именно такое.
Разбирайте конфликтную ситуацию
Обязательно нужно выслушать каждую сторону: почему ребенок так поступил, чего хотел на самом деле. Задавайте наводящие вопросы и постарайтесь объяснить ребенку, что любой конфликт можно решить до его начала.
Подключайте к разбору ситуации вспыльчивых по своей природе детей
Даже если они в этом конфликте не участвовали. Воспитателю стоит чаще обращаться к ним за условной «помощью», тем самым показывая им на реальных примерах, как разрешать конфликты мирно.
Разрядите обстановку после произошедшей драки или ссоры
В этом помогает кукольный театр: в игру ребята могут внедрить знакомые сюжеты и только что произошедшие события. На примере героев, а не самих себя им проще бывает разобраться в ситуации и найти из нее выход.