PapoMam

Потеря ребёнка — это огромная трагедия для родителей. Неважно, был ли он маленький или взрослый, ушёл из жизни добровольно или из-за тяжёлой болезни. Чтобы принять случившееся, необходимы колоссальные душевные и физические силы и, конечно, поддержка родных и близких.

Сегодня мы поговорим о том, как помочь родителям пережить смерть ребёнка, насколько важна поддержка тех, кто рядом, и как найти в себе силы жить дальше после тяжёлой утраты.

Проживание горя: от шока до принятия

Чтобы найти в себе силы смириться с тем, что произошло и научиться заново жить, родители должны «отгоревать» потерю ребёнка, то есть полностью прожить своё горе.

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс выделила 5 стадий принятия факта смерти.

1. Стадия шока и оцепенения

Состояние шока как бы оберегает сознание человека от столь сильного удара, даёт ему время принять случившееся постепенно.

Этот период может длиться от нескольких секунд до нескольких недель.

Человек ощущает нереальность происходящего, будто бы всё это происходит не с ним. Он словно отсутствует в настоящем времени.

2. Стадия отрицания

Шок от случившегося постепенно сходит на нет, и следующей защитной реакцией психики человека становится отрицание трагедии.

Для мамы или папы смерть ребёнка кажется неестественной, нереальной: «Он как будто бы уснул и скоро проснётся», «Мой сынок просто уехал от меня далеко-далеко» и т. д.

Опасность этой стадии состоит в том, что родители могут задержаться на ней долгое время. Поэтому очень важно, чтобы родные и близкие были рядом с семьёй в первые дни и недели после смерти ребёнка, чтобы помочь им осознать случившееся.

3. Стадия гнева

Постепенно человек начинает осознавать реальность происходящего, и вместе с этим приходит чувство злости и гнева.

Мама и папа злятся на умершего ребёнка, что тот оставил их, злятся на врачей, которые ничего не могли сделать, злятся на окружающих, что в их жизни все благополучно.

У человека на этой стадии появляется желание что-либо сделать, чтобы вернуть умершего ребёнка к жизни. Такая суетливая активность, как правило, длится недолго и сменяется либо уговорами, либо стадией отчаяния и депрессии.

3. Стадия торга или уговоров

Сознание человека всё ещё сопротивляется принятию случившегося. Он постоянно прокручивает в голове воспоминания, связанные с трагедией.

Родители начинают жалеть, что мало заботились о ребёнке, мало уделяли ему внимания, не успели сказать важных слов и т. д.

На этой стадии проживания горя люди начинают убеждать себя, что если они начнут новую жизнь, бросят употреблять спиртные напитки или будут ходить каждый день в церковь, умерший вернётся к ним.

4. Стадия отчаяния и депрессии

Это самая тяжёлая стадия процесса горевания, период острой душевной боли.

Человек ощущает собственное бессилие под потерей. Он ничего не хочет делать, не видит в этом смысла. Весь его мир рухнул, и он уже ничего не может с этим поделать.

Родитель думает только об умершем ребёнке, идеализирует его. Не хочет ни с кем общаться, раздражителен, стремится к уединению. Ему становится трудно сконцентрироваться на повседневной деятельности, всё валится из рук.

Этот период может длиться очень долго, поэтому важно не дать скорбящему «утонуть» в своей безысходной боли.

5. Стадия принятия и спокойной печали

На смену периоду острого горя постепенно приходит принятие случившейся утраты.

У человека восстанавливаются сон, аппетит, он начинает направлять свою энергию на профессиональную деятельность или бытовые дела.

Остаточные приступы горя всё ещё случаются, например, в день рождения погибшего ребёнка или в первый Новый год без него, и могут быть достаточно сильными и острыми. В эти моменты маме или папе необходимо побыть одним, наедине со своими мыслями и воспоминаниями.

Необходимо понимать, что каждый человек проживает горе по-своему. Каких-то стадий проживания горя у него может и не быть, а на каких-то есть риск застрять на долгое время.

Прожить горе от потери ребёнка — это значит осознать случившееся, принять все изменения в жизни, которые оно принесло, и постепенно заменить чувство боли и печали в своей душе на светлую, спокойную память.

Мамам и папам, потерявшим ребёнка, посвящается

В один миг рухнула ваша привычная и налаженная жизнь, в которой вы, казалось бы, всё знаете наперёд и держите под контролем. Поэтому сейчас как никогда вы ощущаете беспомощность и уверены, что ничего хорошего вас в этом мире больше не ждёт.

Это не так. Но чтобы в этом убедиться, вам нужно будет пройти тяжёлый путь скорби и печали, в конце которого вас ждут свет и надежда.

1. Не закрывайтесь друг от друга. Разделите свою боль с супругом/супругой, родными и близкими. Чувство скорби и утраты способно разрушить даже самые крепкие семейные отношения.
2. То, что вы сейчас испытываете — гнев, агрессия, вина, тревога, депрессия — это нормальные чувства. Главное — дайте им выход. Хочется плакать — плачьте, хочется кричать — кричите.
3. Проживайте свои чувства осознанно, не теряйте связи с реальностью. Когда боль накрывает вас с головой, закройте глаза и обратите свой взор внутрь себя. Сосредоточьтесь на дыхании, спросите себя: «О чём я сейчас думаю?», «Что я сейчас чувствую?». Дышите медленно и глубоко.
4. Когда вам покажется, что вы смогли справиться со своим горем и всё плохое уже позади, оно может вернуться к вам и нахлынуть с новой силой. Это тоже нужно принять.
5. Постепенно вы научитесь жить с болью утраты, примиритесь с ней и сможете выстроить новые отношения с новым для вас миром. Запомните: перестать горевать по ушедшему ребёнку — это не значит предать его. Потому что он никуда не ушёл, в вашем сердце по-прежнему живёт любовь к нему.
6. У каждого свой ресурс душевных сил. Если чувствуете, что не справляйтесь со своей потерей, что не можете найти выход из депрессии или вас мучает сильное чувство вины, не стесняйтесь попросить о помощи!

Куда можно обратиться за помощью?

Родители, потерявшие ребёнка, не должны оставаться со своим горем один на один.

Какие существуют варианты помощи?

1. Поддержка родных и близких

Друзья и родственники могут помочь родителям с организацией похорон и бытовых вопросов, взять на себя заботу о маленьких детях и домашних питомцах, а также оказать необходимую эмоциональную поддержку скорбящим.

2. Группы помощи

Часто мамам и папам бывает важно поговорить с теми, кто пережил такое же горе от потери сына или дочери.

На помощь приходят группы онлайн-помощи, которые организованы для родителей, потерявших новорождённых или совсем маленьких детей, а также для тех, кто пережил потерю уже взрослого сына или дочери.

Среди них:

1. Благотворительный фонд «Свет в руках» https://lightinhands.ru
2. Группа взаимопомощи для родителей, потерявших детей, «RENaCER» («Перерождение») https://www.renacer.ru/blog/categories/olgakaver
3. Социальный проект «Тёплое пространство» https://www.instagram.com/teploeprostranstvo/

На этих и других порталах помощи родители могут получить индивидуальную онлайн-консультацию психолога, почитать истории родителей, переживших подобное событие в своей жизни, и рассказать свою историю проживания горя и утраты от потери любимого ребёнка.

3. Обращение к религии

Для многих родителей потеря ребёнка становится первым шагом на пути к Богу.

Вера помогает человеку найти ответ на вопрос о том, что такое смерть и что нас ждёт после неё. Религиозным людям, как правило, легче пройти через все стадии горевания к принятию утраты.

4. Психологическая помощь

Далеко не все родители могут самостоятельно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, чтобы справиться с горечью утраты. Поэтому близким людям важно следить за психоэмоциональным состоянием мамы и папы, потерявших ребёнка.

Родных должно насторожить, если у кого-то из родителей наблюдается:

• затяжная депрессия более года;
• психосоматические заболевания (астма, мигрень, нейродермит и т. д.);
• суицидальные мысли и намерения;
• длительная бессонница;
• повышенная нездоровая активность без переживания утраты;
• полное изменение образа жизни, неадекватные поступки;
• разговоры об умершем как о живом.

Если вы заметили что-то подобное, не откладывая, убедите ваших близких обратиться за помощью к специалистам.

Как поддержать в скорби: советы для друзей и близких

По словам кризисного психолога Михаила Хасьминского, «в современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что “это травмирует”».

Действительно, мало кто из нас может найти нужные слова для скорбящих, кроме банальных «Держись», «Соболезную», «Мне очень жаль» и т. д. Нас этому не учили, и мы зачастую не знаем, что хочет услышать от нас в данный момент близкий человек.

Как же всё-таки поддержать родителей, потерявших детей, и найти для них нужные слова утешения?

1. Человеку, пережившему утрату, важно, чтобы окружающие признали его право на боль и те чувства, что он испытывает, и разделили с ним его участь. Поэтому если не знаете, что сказать, лучше промолчите. Или скажите правду: «Я не знаю, что мне сейчас сказать, чтобы хоть немного облегчить твою боль. Давай я просто посижу с тобой рядом».
2. Если у вас нет возможности лично посетить друзей или близких, потерявших несовершеннолетнего ребёнка, пришлите текстовое сообщение с соболезнованиями и готовностью помочь в любую минуту.
3. Все переживают горе по-разному. Кто-то ищет уединения, а кому-то нужно выплакаться и выговориться. Не обижайтесь на родных, если они отвергают ваши попытки помочь.
4. Принято особое внимание уделять скорбящей матери, но не забывайте и об отце. Мужчины обычно не демонстрируют свои чувства, но переживают их так же сильно, как и женщины.
5. В первые дни и недели после потери многим родителям тяжело делать каждодневные дела: готовить еду, убираться в квартире, ходить за продуктами. Вы можете взять на себя эти заботы. Также может потребоваться ваша помощь в организации похорон и поминок.
6. Дайте понять скорбящим маме и папе, что вы всегда готовы их выслушать, не осуждая и не высказывая собственного мнения. Не бойтесь говорить с ними о ребёнке. Не важно, погиб он маленьким или взрослым, у родителей всё равно хранится масса воспоминаний о нём, которыми они захотят с вами поделиться.
7. Помните, что родители, потерявшие ребёнка, никогда не станут прежними. Для них это — горе на всю жизнь. Но ваша поддержка и забота помогут пройти им этот нелёгкий путь от скорби и печали к принятию и светлой памяти о сыне или дочери.

Что ни в коем случае нельзя говорить родителям умершего ребёнка?

«Это со многими случается, никто не застрахован» / «Вы молодые, родите ещё» / «Вам надо жить ради других детей» и т. д.

Эти слова обесценивают горе и переживания родителей. Если в семье погиб новорождённый или младенец, мысль о рождении другого ребёнка воспринимается как предательство умершего.

«Вам надо его отпустить» / «Хоть вы и потеряли сына, но жизнь продолжается»

Говорящий подразумевает, что родители должны как можно скорее смириться с гибелью ребёнка. Но процесс горевания у каждого свой, и повлиять на него извне невозможно.

«Не плачь» / «Не переживай так»

Слёзы, плач и крик — это психическая реакция человека, которая помогает ему проживать горе, не держать в себе свою боль, выплёскивать её наружу. Если человек станет её подавлять, ему будет тяжелее справляться с постигшим его несчастьем.

«Вам стоило раньше сходить к врачу / больше проводить времени с ребёнком / не отпускать его одного гулять» и т. д.

Эти слова фактически звучат как обвинение в смерти ребёнка, бездействии или невнимательном отношении.

«Теперь он в лучшем мире» / «Бог забрал его к себе» и т. д.

Избегайте отсылок к религии, если сами родители не поднимают этих вопросов. Помните, что даже самая сильная вера может пошатнуться после смерти любимого ребёнка.⠀

«Будьте сильными / держитесь/ всё будет хорошо» и т. д.⠀

Родителям сложно поверить, что в их жизни может быть что-то хорошее после смерти ребёнка. А держаться они и так пытаются, просто на данный момент их мир дал трещину.

Говоря такие фразы, мы эмоционально отстраняемся от скорбящего, оставляем его с горем один на один.

«Я знаю, что ты сейчас чувствуешь» / «Я тоже недавно потерял близкого человека»

Даже если вы и столкнулись в своей жизни с утратой, вам будет сложно понять, что именно чувствуют сейчас родители, потерявшие ребёнка.

Если в семье есть другие дети: как рассказать ребёнку о трагедии?

Большинство придерживаются мнения, что детей нужно оберегать от тяжёлых переживаний, особенно если умирает его брат или сестра.

Взрослые стараются скрыть свои чувства, на время похорон отправляют ребёнка к бабушкам и дедушкам и всячески оберегают малыша от скорби и печали.

Кажется, если ребёнку ничего не рассказывать, он так и не поймёт, что произошло и куда вдруг исчез его любимый братик.

На самом деле, это большое заблуждение.

Дети очень наблюдательны и чутко реагируют на все изменения. Ребёнок чувствует, что в семье что-то случилось, но не может правильно оценить ситуацию.

Как же правильно рассказать детям о том, что произошло?

Психологи дают несколько советов:

1. Ребёнок, как и вы, тоже должен отгоревать потерю брата или сестры. Сообщить о смерти близкого человека ему должен кто-то из родителей. Как правило, дети с 3 лет уже могут адекватно воспринять эту информацию. Можно в этот момент обнять ребёнка или взять на руки. Он должен почувствовать, что его по-прежнему любят и он не виноват в том, что случилось.
2. Не оставляйте ребёнка с горем один на один. Он, так же как и вы, переживает уход родного человека, и ему нужна забота и поддержка. Если вы сейчас не в состоянии помочь ему, попросите об этом бабушку, тётю или кого-то близкого ребёнку.
3. Ребёнок должен обязательно попрощаться с умершим. Если он захочет, вы можете взять его на похороны, если нет, то предложите ему нарисовать картинку или написать письмо для братика или сестры. Когда ребёнок будет готов, можно взять его с собой на кладбище.
4. У детей, переживших утрату близких, часто снижается школьная успеваемость, появляются проблемы с памятью и вниманием, ухудшается поведение. Будьте внимательны к самочувствию сына или дочери. Ему сейчас очень нужны ваша любовь и поддержка.

О чувстве вины

После смерти ребёнка родителей начинает терзать сильное чувство вины: «Почему я ничего не сделал для предотвращения трагедии?», «Это я виноват, что нашего сына больше нет с нами», «Как я могу теперь жить, если мой ребёнок добровольно ушёл из жизни?», «Почему я не смог его уберечь?».

Это очень сильное и разрушающее чувство, которое мешает родителям смириться с потерей. Человек не должен оставаться с ним один на один.

Чтобы заглушить переживания, многие начинают злоупотреблять транквилизаторами, алкоголем или наркотиками, а кто-то начинает задумываться о суициде.

Для того чтобы избавить скорбящих родителей от чувства вины за смерть собственного ребёнка, потребуется квалифицированная помощь психолога или психотерапевта, но и близкие люди могут сказать нужные слова поддержки и утешения.
Чувство вины возникает, когда мы пытаемся контролировать то, что нам неподвластно. Мы не можем уберечь наших близких от смерти, даже если очень этого хотим. И нашей вины здесь нет.

1. Когда мысли о вашей вине в гибели ребёнка накрывают вас с головой, вспоминайте о том, сколько хорошего было в вашей с ним жизни, сколько тепла и заботы он получал от вас и как был рад, когда вы были с ним рядом.
2. Любовь к ребёнку не заканчивается с его смертью. Можно делать добро в память о нём и дарить свою заботу тем, кто в ней нуждается.

Жизнь после утраты

После потери ребёнка мамы и папы задают себе вопрос: «Зачем мне жить дальше, если моего любимого сына или дочери больше нет со мной?».

Действительно, первое время людям бывает очень тяжело свыкнуться с мыслью, что теперь им придётся жить в мире, где больше нет ребёнка. Но им по-прежнему приходится просыпаться утром, готовить завтрак, идти на работу, заниматься повседневными делами, и постепенно становится чуть легче.

Приходит момент, когда получается вынырнуть из океана безысходной боли, оглядеться вокруг и понять, что жизнь продолжается.

Что может помочь мамам и папам двигаться дальше? Психологи советуют найти собственный ресурс, свою «точку опору».

Для кого-то это — обращение к Богу, кто-то посвящает себя волонтёрству и благотворительности. А кто-то с головой окунается в профессиональную деятельность или заботу о детях.

Важно, чтобы родители смогли выстроить новые отношения с миром, где уже нет умершего ребёнка, и не потеряться в нём.

Литература в помощь родителям, перенёсшим потерю ребёнка

Мы подготовили список книг, которые могут поддержать родителей и их близких в проживании горя от потери ребёнка и объяснить все те чувства, что испытывают скорбящие люди.

1. Клаудиа Панутос, Кэтрин Ромео. «Прервавшиеся начинания. Исцеление утрат, связанных с деторождением».
2. Анна Старобинец. «Посмотри на него».
3. Уильям Пол Янг. «Разговор с Богом».
4. Анастасия Стайпек. «Семь дней жизни вечной: опыт переживания утраты младенца».
5. Татьяна Никитинская. «Живи. Как полюбить жизнь, когда рухнул мир».
6. Лариса Пыжьянова. «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».
7. Ирвин Ялом. «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти».
8. Меган Девайн. «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально».
9. Джулия Самуэль. «Переживая горе».
10. Протоиерей Андрей Ткачев. «Слово утешения. Как пережить смерть ребёнка».
11. Митрополит Антоний Сурожский. «Смерть: уходящие и остающиеся».
12. Митрополит Антоний Сурожский. «Дети и смерть».

У всего есть начало и конец. И у горя от потери ребёнка тоже. Но прийти к нему можно только полностью прожив свою печаль и скорбь.

Человек уходит из этого мира, но никуда не уходит любовь к нему. Именно она даёт силы жить дальше. И поддержка тех, кто сейчас рядом с вами.

---

Источник